《机场之培训篇》民意

1、机场之培训篇

　　还是因为安审，还有争做第一优秀天庭机场的动力让领导们不辞辛苦的找着各个员工们的毛病瑕疵。就像那句俗话说得“敌人的敌人就是我们的战友。”所以领导和形形色色的旅客就成了同盟，而本是统一战线的机场同事们也自然的分成我是你的上司，你是我的踏脚石，你是旅客的撒气桶的恐怖现实。
　　当然我们的二郎神和他的二狗也没闲着，正常的、全身心的、实心实意的协助旅客，当然少不了一如既往的冷若冰山和拒人一千里之外的自身特点，所以接二连三投诉自然是不会少的。这让他的亲属——太白金星倍感疲惫和煎熬。第一他不好说这个正直超主见的亲属什么，第二又不能当作什么都没有发生过，所以他安排了几场培训：工作职责、投诉防范、礼仪辅导…....然而二郎神却对这些培训兴趣缺缺。先不说别的刚当完两天的全职受气包，谁还有心情参加另一场教你怎么能好的当受气包的培训和微笑着当受气包的升级互动活动。就算是那些为了给领导脸上添光增彩、唯唯诺诺的马屁精也是相当不情愿地顶着两个确黑的熊猫眼盯着那些自以为是身经百战、无畏向前的老师，在众人面前吐沫横飞的个八个小时。可是什么都是有例外的，只要世上能分出雌雄就有异性相吸的道理。正当刚上完礼仪培训的同事们激烈的讨论这次的老师是身材更像舒淇多点还是美腿更像莫文蔚的时候，二狗（二郎神的狗狗）正从旁边飘过而这段话也一字不拉的汇入二郎神的耳朵里，正因如此他决定这个什么什么活动。不巧的是他正是这一组的，而下个组还不知道什么时候才能开上这个培训。就这样相思成灾的等了几个班，正当他忘记的时候一通帮忙通知的电话让他战火重燃，“通知他们组明天早九点在新办公楼开会。”的消息在一次让他心花怒放。”明天，就是明天我的梦中女神我来啦！”兴奋着兴奋着失眠了，第二天他这个休两天班的同事和这个刚下班的同事一样也顶着熊猫眼和血气方刚的血丝眼窜进会场。“第一排没人？好，我坐，这里离我的女神更亲近。”
　　培训开始，在冗长的想了又想没完没了得领导开场白之后和领导辅助她的介绍还有她的简练自我介绍后培训正式开始。果然是美女。（礼仪培训是从模特公司请来的培训部负责人，能在那种美女靓女层次不穷的地方当上一个岗位负责人有的不仅是相貌的出众还有良好的素质和稳重的气质。而这一切都符合我们二郎神的小小要求。）
　　一听到每讲一条内容都有相应的互动，这让二郎神兴奋啊兴奋啊，踊跃啊踊跃啊。可惜好景不长，看来这个美女走上这个岗位也是用什么其他优势贴上去的。除了互动就是念PowerPoint上的汉字。其实大家都是中国人汉字我们谁都会，如果只是照本宣科麻烦您还是趁天还没亮回家补觉，不然你那革命的本钱可能就无法挽回了。
　　之后的内容更是让人没有头绪。作为一个讲礼仪的老师，你该做的就是从细微到宏观，从举手投足到整体涵盖，从方方面面讲解礼仪。别上来就来个值机礼仪，说到底不就是递接物品的注意事项。
　　可惜一失足成千古恨，从这个题目成像在屏幕的那一刻我们服务的二郎神就开始吹鼻子瞪眼，“鄙视我们服务，拿我们当机场里的空气？我们就不用递接物品。什么负责人就是有个身体的摆设。不先讲细微的见面礼节，或是微笑服务入手。开始就来个递接这种连套动作开始后面还加个定语——值机。鄙视我，我也鄙视你。”
　　之后花瓶女略带哭腔的说为什么你们的脸上都写着不情愿。是啊我们也想知道，你……就算你从小就是模特总有个叫你读书写字的老师吧？就算你小学没听过讲总有人教你模特的基本功吧？再不然就算你是天才模特什么都是自学，你的蹒跚学步和牙牙学语总是有人教吧（这里都涵盖了你是孤儿的可能）。开始就来个高端的题目，这个动作有时包含从坐姿到站资，从见面到问好再到倾听最后的接纳物品和回馈物品。当然不外乎你是火星人一蹴而就或是你想我们是火星人举一反nn（n≥1）。后来你终于想通了一点我们对大多数人才刚刚从两三点，凌晨两三点的班上下来就黯然地来听你长篇理论，心里略干安慰后有继续念她的文档——服务的态度、定义。的确旅客因为飞机的便捷和快速才来选择乘坐这种交通工具出行。但不是所有人都是贵宾。想享受你不付费想怎么享受？VIP也不是什么人都接，什么事都是笑脸应答，值机、行查、票务、服务台之间相互推诿旅客这只皮球只要不是在自己地盘爆开就是que sara sara （爱咋咋地）。最后还不是丢出一句这机场服务如何如何或是所有人都口含恶气来到问询，把那里的工作人员骂的云里雾里最后人家好不容易弄清楚了来龙去脉给了解决方案人家还是白眼狼的来了一句“你们问询是干什么吃的!”态度和定义不是一两个人就能改正的过来的，当然更不可能使一天两天就能有成效的。可是如果硬件的不足都让旅客看出来了，还要我们这些可怜加班熬夜到净出差错的软件不上去似乎有些强人所难。
　　接着看那花瓶的瓶口在空中绽放着一朵一朵的礼花，这回是——微笑，明知道我们累的连打饭的时间力气都没有还让我们笑还是真心实意的发自内心的笑容。花瓶啊花瓶啊，你说高速公路的小姐先生的笑容好看，又说咬筷子的方法让笑容失色但你不知道那些高速公路的笑容下班后脸上僵住的么？那些像狗一样咬着棒子的人至少他们还是很高兴有个活儿，而这个活儿给他们带来的形象，亲近的形象。就像奥运志愿者。你说为什么他们要做一个动作几千次，为什么他们能做的那么的好，得到中外一致的好评？那是因为这是一种荣耀，记录在你档案里的是你对这个社会做出的贡献，人民不会忘记你，工作也会因为你是奥运志愿者就倾向于你。而我们只是挣一口饭吃，而这口饭不会因为你是在机场就更香。第一因为你不是正式工，一个派遣的合同工；第二金字塔的最底层，光辉下的灰暗，我们不是烂泥但没人会在我们还没干之前给他糊到墙上。后来你又说为什么空乘的笑容都是那样可人？天啊，当时场内的气氛为之一顿这是大家听到的最恐怖的笑话。记得有人讲过那年回家，一候补坐到公务舱里，递餐盒的空乘长脸上确实是笑着的，但眼里的鄙夷和口吻里的嘲讽是没办法让人忽略得掉的。在廊桥上最牛蛮不讲理的也是那些空乘。是啊在这个利益高于一切的社会没有什么不是用私利来衡量的。
　　后来听花瓶的意思是她调查过或是暗访机场我们的服务。说我们在回答旅客是还在忙手上的活儿。拿值机说，我们从来都是给这位正常到达的旅客办着登机牌，行李托运，同时和这个晚到的旅客对骂。如果我们应该停下手中的活儿那么我相信和我们对骂的就不知这一个旅客。然后服务，每当航班延误，先说时间短的就延误十五分钟，有的理解的就说：“十五分钟也打延误啊？”不懂得就一脸鄙夷的说：“飞机也会晚点！给我解释为什么会晚十五分钟！……”长时间延误就更加恐怖，一波一波的人潮向你方赶来，有代办的航班还好都出去围攻柜台。但想XX航空这种及没柜台又小气的航空就让旅客像雪球一样在整个候机楼滚来滚去，最后造成严重雪崩。至于会崩到哪里就是那里的“幸运”。这个时候仅仅是微笑是没用的，也许眼神如炬，嘴利如刀还能说明点问题。（p.s.这个时候围攻服务是最不明智的，因为他们也是要等其他部门的通知，所以要去找值机，只有他们才有权更航空公司联系。）
　　不过最后的最后花瓶还是给自己插了两朵有分量花：泄愤，买一个塑胶的小球或是做运动。（不要暴饮暴食或是疯狂购物）二是人前欢笑，人后哭。（小心铸成心理变态或是心理阴影，或是二皮脸）。
　　会后，花瓶满是灰心地说“也是今天你们的状态不好，或是今天的领导只有弼马温所以气氛和内容都没又达到预期或是上一次的质量。”（是啊，上一次他们的心得里，那个不知道英语的人还写出了time place occasion，而平时不照镜子的男生写到“每天早上面的镜子微笑三十秒”……）。而你说领导少这些应该是对于你这种半路出家的老师来说才是一种解脱，不用讲那么多表面功夫的话，不用重复前段时间刚重复的故事，不用做着平日里自己也很懒得做的很官腔动作，最后居然还是带着领导的万分谢意和荷包满满回家家。
　　之后，托塔四天王之一出来给了剧终谢幕。要我们像VIP服务员学习，没事看看监控。（学什么？好的是VIP人家是通过岗前四个星期的培训，你们给的好像是占用休息日的岗后补习上下午四个小时；学他们什么事都推给别人，连最基本的办理登记手续都不知道？不知道谁该学多点。看监控？那个好像不是什么人都有权看的。你是天王，说话前麻烦你遣词造句一下。说慢点想快点。）