《荒草园》一捆翠花菜

8、结在深深肠

　　.

　　生命是一团欲望，欲望不能满足便痛苦，满足便无聊，人生就在痛苦和无聊之间摇摆。
　　——叔本华

　　2021-8-19
　　像被无数隐藏在暗处的拳头一下一下击打，只是那节奏的频率控制的太好，打到差一口气就停手，好一点就继续。
　　我就在这上不来下去的间隙里喘息着。

　　想了想我好像从来没后悔过什么，可能因为后悔没用吧，我想得清楚这个点。
　　如果因为后悔当初的选择而在假设止步中煎熬，那我就永远停不下来了，需要后悔的事可太多了。
　　所以我不后悔，哪怕是选择做错了，也不后悔。

　　我的人生从一开始就是错的，我所依赖的三观被我自己打破，我所相信的人被我亲眼看到他的背离，我一步步走向的路与我所有的规划背道而驰。
　　数不清路上有多少人推开了我，我又推开多少人了。
　　我还这么年轻，但我已经想结束了。

　　2021-8-22
　　抄歌词：
　　Angelic hoodlums and holy ones,
　　Angelic hoodlums and holy ones.

　　刚知道自己生病的时候年纪也小，也不知道为什么心里有点窃喜，后来我想了想可能因为被关心被安慰的次数终于多了起来吧。
　　现在觉着得病的挺丢脸的，真正关心的也就那么一两个，其他不过是等着看笑话的。人家敷衍两句我还觉得暖和和的，其实是我自作多情了。
　　所以后来一直想把自己藏起来，想把过去的事抛开。
　　可是哪能呢，过往如果能轻易被斩断那早就会好起来了。
　　我也觉得我自己矫情，不开心的人可太多了 ，生活不如意过的比我泥泞不堪的也太多了。
　　我算什么呢 ，所以我努力挣扎想让自己过得正常一点 ，但是真的有点难。

　　可是我拿不得别人遭受的苦难当成宽慰自己的借口，我不能拿‘世界上倒霉事太多我遇到也很正常’来安慰自己，我信服不了。
　　该我面对的还是得我面对，吃不到药就睡不着，不抽烟就抓心挠肝的要死，做事永远走极端，我依然是出了门就打怵就想逃避但还要装的平和无事的傻逼。

　　为什么别人遇到这种事甚至于还更糟糕的事都能强挺着撑过？这个被问过好多次的问题我也无数遍拿来问我自己，但我的回答太软弱了。
　　他们牛逼，是我无能。

　　2021-8-27
　　我好像已经烂掉了。
　　我觉得我心里有些东西好像永远破碎掉了。我一直在想我什么时候能够好好的生活呢，不用药物就就可以安静的睡一宿清明觉。
　　倒也不是非吃药不可就睡不着，但不吃药的三四个小时的睡眠是需要我挣扎两三个白天黑夜才能勉强换来。
　　而那也不算什么睡觉，就是换了一种模子用意识在另一个世界不知所向去游荡 ，中途还要醒掉好几次。
　　我好疲惫啊 ，我有点想放弃了，我先前只想试试努力一下能不能好好活，现在连这点努力我也不太想做了。

　　我有时候好嫉妒那些能够睡得着的人，至少他们在夜里是不用清醒的。我不想再清醒了，清醒太痛苦了。

　　2021-9-15
　　我有时候觉得凄凉。
　　还挺可笑的，全都要我理解他们，都劝我放在他们的位置上为他们思考。于是我思考过了理解了然后不得不接受了。
　　可是我呢，谁来理解我？
　　我不会自怨自艾，我只是不明白，为什么我就成了夹在中间的那一个。我煎熬了十多年了，可是这场闹剧好像还是漫无目的没有尽头。
　　我惶惶不安靠药物去躲避思考，我以为我不去想不去看就不会再让我一次又一次面对那种两手空空的落寞。可总有人强迫推着我，把我所有不愿见于天日下的裂口反复揭开 。
　　我觉得我自己可笑死了，甚至迷信到去纹一个福灵剂想让自己从噩梦里活过来。
　　你说 ，怎么就变成这样了呢？
　　我好像曾经也是个很骄傲的人，现在怎么会连和人对视的勇气都没有了呢。

　　既然是当初自己选择错了那就不要后悔也不要抱怨。
　　这件事这么难做吗，为什么非要把我拖进这场漫无天日的怨恨里呢 ？
　　我在学着放过自己了，可你们为什么就不能放过我呢。

　　2021-9-17
　　好几天没吃药了，每天睡眠时间大概四五个小时，没做乱七八糟的噩梦，可能因为最近情绪算稳定吧。
　　但我知道我最近浑身都透露着不对劲，我需要一个发泄口，我需要好好的大哭一场，目前那个顶峰还没到，我在等着它爆发。

　　我知道我可能有点药物成瘾的问题。
　　不吃药这几天我就像憋着火一样，心里慌的要命，累的要命，总觉得缺了好多东西。
　　我在想一个问题，我心里绷着的那根绳到底要怎么解开，我又是什么时候把自己束缚上的。

　　2021-9-19
　　活的可真没劲儿啊。

　　Z ，你知道吗 ，其实不用你祝，我也知道我这辈子的结局可能就是孤独终老了。
　　你那个时候是不是觉得这句话算恶毒才对我用上，可我觉得挺好的，我挺喜欢你给我安排的这个结果。
　　朋友找我唠嗑，我不再做那个陪到最后顾及全场的人了，我总是聊到一半就走了，他们问我干嘛去，我说我得去哄哄自己。
　　我很大方地随着自己的心意做事，我想肆意一点了。

　　2021-9-24
　　今天晚上好难受啊，浑身都疼。
　　胃痛头痛心脏又跳的过快，家里又停电，想哭但哭不出来。
　　他们要陪我聊聊天，我拒绝了。
　　我说没事的，我就是情绪不太好，一般这种时候我得一个人待着，我得哄哄我自己。

　　2021-11-20
　　我真的讨厌假装。
　　以前每次在明明心里不耐烦透顶脸上还要摆一副热情洋溢的样子时，我就开始厌恶自己了。我觉得好恶心 ，我浑身都不自在，我恶心自己为什么要这么虚伪。
　　但我不去会撕破脸，我清楚的意识到若没有这份做作，在车车水水的现实面前只会把自己撞的头破血流。
　　可能把我圆滑那份抛开，藏起的那一点莽直会有小部分人欣赏，但不可以，因为我生活在人群中。
　　我自知内心感性，头脑理性。
　　我所有的郁结都源于对自我的厌恶，我不会埋怨世态，我的根系就在找不到世俗与自我之间的平衡处。

　　偶尔会幻想下辈子做一只鹰，没有来处，不问去向。
　　孤独自由，四处飞荡。
　　有食便吃，有水就饮。
　　把命运交给大自然定义，力竭处就是我的坟。

　　我好难过，我怎么一点也不开心 。

　　2021-11-22
　　冬天才是一个浪漫又矫情的季节呀。
　　大半夜里四处飘雪，你冻的缩缩手，非要站在马路边抽完那支烟 ，扑天的寒气都抵不过火光里的一点热和唇喉间的一口浓雾。
　　没有千山，没有飞鸟，没有万径。
　　只余一支烟，独品满城雪。

　　2021-11-24
　　她的意义是散尽的香烟盒、笼中扑腾着翅膀的小鸟仔和空空落落的无尽头。