《死亡》深海流云

1、第 1 章

　　有的人说过，人害怕的不是死亡本身，而是害怕它背后的未知
　　在我很小的时候，胆子比男孩子还大，除了自己的母亲天不怕地不怕，可以瞪大眼睛挺着小胸膛对别人说，我不怕死。
　　到高中时，童年的肆无忌惮烟消云散，从前被自己潜意识里遗忘的一切都慢慢回忆起来，正值青春年少表明乖巧骨子里是叛逆的，被家人管的跟坐牢似的，规行矩步，受到了压抑。又看多了现在极端的青年文学，心态都是极消极悲观的，那时，从不想到死亡这种事，因为没有对自己生命的珍惜，觉着世间如此都是灰暗而冷漠的，觉得就算是死亡也比要在这污浊里苟且强。
　　等离开家到远方的大学，开始第一次被异性牵起小手，心里跟住这只小鹿似的，产生了爱情的幻觉，即便才短短一个礼拜我就从梦中惊醒，亲自打破了这幻境，也确实心伤了很久，到现在那个第一个牵我手的男人，叫什么都已经想不起来。我以为心跳加速就是爱，不是的，我宁肯以为那时是因为紧张，就跟考试时突然会心跳加速一样。爱我的人和我爱的人，我要找的是我爱的人。
　　在我为牵手那段感情做无聊的疗伤的第2个月里，我和他就被各自的朋友推进了彼此的世界里，相识是唐突地，没有像别人一样的相遇，相识，相知，相爱。也是因为这样，原本不可能在一起的2个人居然做了恋人。如果我们彼此都是先见到对方，我们定不会在一起。他很帅，却是我反感的那种帅，我除了声音好听外没有足够迷人的身材和漂亮的相貌，他也不会感兴趣。偏偏我们是在相识了很久之后才相遇。我们在没有声音的短信里，彼此说着自己的一切，一次又一次的不谋而合，我开始感觉到世上不是只有我一个人，还有另外一个我。原来，我不是一个人孤独的活着的。那时没万分也有十分的激动，心想着，他是老天送来我面前的。相遇的不久，因为彼此都是抱着看看的态度，在他发短信问要不要做他女朋友时，就点头了。那天的我一点也没有在意他短信的前半句话：我不会觉得讨厌你。
　　很快的，我就爱上了他，情不自禁的爱上了。或许爱上他只花了一秒的时间，可在从那一秒，我开始害怕死亡，害怕有一天再也没有他，害怕孤独再次不期而至。
　　因为家庭和母亲的缘故，我很受不了吵架加上他那带着点忧郁的随性，我们在一起这么久我们没吵过架，就算争执的次数也屈指可数。当初也没想过自己会陷着深，因为知道他并不爱我，所以更加珍惜现在的一切，欺骗自己也没什么，只要我爱他就够了。我挖了个甜蜜的陷阱，自己开开心心跳了下去。
　　每每他毫不考虑我的感受谈起他那伤人的爱情观时，鄙视着所谓的爱的时候，我面上装着不屑的神情，心里却是一片悲哀。日子久了，这种悲哀就成了我的痛苦，真的很想骂他。却又不忍，每次想责怪时，看到他伤神的眼光，会突然觉得都是自己的错，这么爱他的自己，怎么还让他这般忧伤。五一时他自顾他的天伦之乐，忙起来自己总是先被遗忘的那个。学校人走楼空，悲凉如我心，跟他联系总是不方便。心酸的泪一直冒出来，止不住地流出来，我拉了个同学跑去喝酒，明明知道借酒浇愁愁更愁，还是把自己灌醉了。可是，我就算是醉了，责备的话还是不忍心说出来，夜里他电话来，我假装着开心说了几句，他都没发现我醉了，很多话都咽在喉咙里泪水却掉了下来。他是我爱的人，也是不爱我的人，而我真的没有办法和不爱我的人说再见。
　　你最爱的人往往没有选择你，最爱你的人往往不是你最爱的，最长久的往往不是你最爱的也不是最爱你的人，只是在最合适的时间里出现的人。以前我们一群什么也不懂得女生围在一起谈论着段话，觉得好深奥。那时候是我先问她们，如果只能在你爱的人和爱你的人中选，你会选谁。很多人都选了爱自己的人，我死党说，爱自己的人可以和自己长厢厮守，而自己爱的人总会有离开自己的一天。而我回答的是，只有自己爱的人才值得自己付出，才值得自己用一生去厮守。当年的我们的表情青涩而坚决，充满着对未来的期盼，对爱情的美好憧憬 。
　　那日他对我说，老婆，说你爱我。意外而惊喜，那天的他都很感性说了很多话，不会像以前那么的刺人和忧郁。现在我还感觉其实那是场梦，我做的美梦。
　　相拥而睡的时候，他对我说，以后我会遇到一个我真的爱的，你也会找个到个更好的男人。面无表情的说着，云淡风轻，就好像在说今天天气真不错。
　　我知道我的爱情很快就会死掉，在我再也无法承受一厢情愿的痛苦后，它便步入了死亡。
　　努力的靠近你。努力的陪在你身边，最后却无可奈何的成了你青春的摆设。
　　可是亲爱的，我如何跟你说再见。