1、往事 ...
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我叫小梦，我心里藏着一个人，一个已经离开我的人，他是我梦，属于我一个人的白日梦。
从小我就一个人，没家人，没朋友，什么都没有，院长妈妈曾经跟我说过，我们都是被折了翅膀坠落人间的天使，我们虽有着不幸，但最后我们依旧会是最耀眼的天使。但我知道，那些不过是安慰我们这群无父无母甚至有些肢体残缺的孩子所编织的一个谎言，而我却始终知道。因为没有人比我更悲哀，没有人比我更可怜。
我不明白为什么那么努力地活着却始终得不到想要的东西。明明我要的就那么简单，那么小小的愿望，为什么都不给我。我只是想要有个家啊，只是想有个人可以陪陪我，只是想我生病时候会照顾我，包容我小脾气的家人啊。
5岁那年被一对中年夫妇领养，那时候我真的很高兴，我甚至觉得幸福就降临在我的身边了。我也有自己的爸爸妈妈了，不再是院长妈妈，林妈妈，陈妈妈地叫了……然而我的幸福维持不到一个月就变得支离破碎，领养我的夫妇都有家暴倾向，更因他们没有孩子，只能领养，所以时不时地对骂打架，甚至对当年年仅5岁的我也能拿起烟灰缸就砸，抡起椅子就摔。我好不容易得来的幸福居然成就了我一生的噩梦。
在那个家的第二个星期天，我依旧记得天还是那么蓝，云还是那么白，而我所谓的爸爸妈妈再一次吵了起来，我却好像习惯了他们这种一言不合就打的生活一样被他们用玻璃砸伤了手，手臂上都是红红的血。也不知是因为动静太大还是怎样，邻居报了警，他们被带去警察局了。而我，没有人会注意，没有人会关心，甚至周围围着的一群人只是默默用那可怜的眼神看着我伤口流血不止，也不会只言片语地问我怎样，更别说给我擦擦流血不止的伤口。我也不想什么，反正像我这种人，在这个世上多一个不多，少一个不少吧。
后来我被送回了孤儿院，从那之后我有点轻微的自闭症，也有点人群恐惧症，我害怕人多的地方，我害怕有阳光的地方。我开始喜欢一个人静静地待着，躲在某个角落里，默默地看着世间暴露在阳光下的肮脏。我开始喜欢黑暗的夜晚，藏在楼上的天台，默默地看着只属于自己的浩瀚星空。
我渴望得到温暖，我渴望得到宠爱，我更加渴望得到关心或者包容。但我的渴望终究只是妄想，我注定是个不幸的人，没人爱我，就连我自己都不爱自己。总是嫌命太长，路太远，我不想活得太久，也不想走得很远，我只是想有个家，一个属于我小梦的家。
孤儿院的孩子总是成长很快，该懂的都懂，不该懂的也懂了，明明是花一样的年龄却有着山一样的沧桑。孤儿院的生活有着大喜大悲，不幸的人还有好多，虽然我没有家，没有亲人，没有朋友，但孤儿院有院长妈妈，院长妈妈就像是我们的妈妈一样，生病的时候会照顾我们，难过会安慰我们，在我小的时候我觉得院长妈妈是全天下最好的妈妈也是最好的人。
在我慢慢成长的时候，孤儿院陆陆续续地来了很多新伙伴，院长妈妈也很少顾及到我了。但我没关系，反正我长大了，以后就让我守护院长妈妈，守护我们这个孤儿的家。
初中毕业之后，我就独自出去流浪，我已经长大了，院长妈妈还要照顾很多人，我不可以让院长妈妈为我担心，为我伤神，我不可以成为院长妈妈的负担了。至少我要努力做点事，赚点钱来供养自己的学业。
高中三年，我利用自己的假期来工作，自己攒下来的钱一半用来交学费，一半寄回孤儿院给院长妈妈，我要好好努力，努力让自己成为个有用的人。
在高中时期，我遇到了一个人，她叫袁莎，是我们班的学习委员，她长相甜美，人缘很好，班上的每一位同学都喜欢她。不像我，长相普通，又不爱说话，也没人喜欢跟我做朋友。在高一第二学期的时候，那一次，我的作业不知道被谁拿走了，找不到，所以没交作业被老师骂，是她在老师面前说我平时都有交作业，这次没交可能是有原因吧，老师就不要生气，小梦下次不会这样了。我真的很感动，除了院长妈妈从来没有人会帮我，甚至为我说话，因为从没得到过一句温暖所以只要别人帮我一点点，我也愿意拿生命去还。之后我跟袁莎成为了朋友，与其说成为了朋友，不如说是我单方面的自作多情。毕竟在黑暗的地方待久了，偶尔出现的一点光芒总是费尽心思地想要抓住。
之后的高中生活，我几乎成了袁莎的跟班，她到哪我就在哪，我说一我不说二，她让我往东我也绝不往西。别人说我就是袁莎的跟屁虫，像条狗一样，我不会难过，至少我还是有朋友的，即使就这么一个，即使她也没把我当朋友。就这样，时间匆匆而过，很快就迎来了高考，高考的前期总是痛苦的，大家都拼了命地复习，就为了高考考出个好成绩，上理想的大学。那天，我冒着大雨给袁莎送饭，忘了说，我厨艺很好，可能是以前自己一个人生活，每次在外面吃饭的时候看到其它桌子上都是满满的人，而我只有一个人孤零零地坐着，所以我很讨厌在外面吃饭，没人陪我，一个人的感觉太难受，看见别人一对对的说说笑笑我更难受。我学会了自己做饭，甚至之后为了袁莎而把厨艺练得更好。在袁莎面前，可能我拿的出手的就只有厨艺了。这个时候袁莎应该在班上复习，我满心期待地想着，等袁莎吃完饭，我就问她打算报考哪里，我想跟她上一样的大学，跟着她一起。来到教室门口，我刚想推门而入，一句话突然闯进我的耳边，“莎莎，我听说那个跟在你屁股后面的那个傻逼想跟着你一起上大学哦，你不会真想让她跟着你到大学去吧”“谁要她跟啊，那么恶心，那种人简直恶心死了，成天跟着我，烦死了，要不是维持我的形象，我早就骂她了，还让她跟在我身边吗”“也是，不过那个小梦确实挺傻的，就因为你当初帮她向老师说情，就成天跟着你，你让干啥就干啥，要是她知道我们当时故意拿走她的作业，不知道她会不会懵了，哈哈”“好了，别说了，还有那么多试卷没做呢” 我仿佛听见我的世界崩塌的声音，我一直以为袁莎不喜欢我，是因为我出身卑微，所以即使她再怎么不喜欢我，我也还是想跟着她，毕竟她是第一个帮我的人，但我从没想过，所谓的帮忙也不过是个骗局。呵呵，对啊，我怎么这么天真呢，像我这种卑微又低贱的人，谁会帮我？从小到大受过的苦都忘了吗？人家是怎么排挤你，欺负你都忘了吗？所以才那么天真的以为人家帮你就是为了你，你算什么啊，我算什么啊……
那天淋着雨回去后就发起了高烧，躺在宿舍床上几天也没人来看我，想起有次袁莎感冒，我着急地给她买药，在她身边陪着她，还熬粥给她喝。再看看现在的自己，我还在妄想什么呢，她又不会来看我。
后面高考我报了个三流大学，我知道袁莎是肯定上最好的大学，毕竟她家境好，学习也好，我呢，学习虽然可以，但我的情况也不允许我上好的大学，当初我妄想着跟袁莎一起上大学，想着我多苦多累也要多打几份工赚多点钱，然后可以跟在她身边。后来证明我的想法不过是妄想，我也就淡了心。
大学四年，我忙忙碌碌地度过一天又一天，我不再妄想有个人陪在我身边了。整天就是教室，宿舍，饭堂，三点一线地过，有休息的时候就是在餐馆或者咖啡馆做兼职，我习惯一个人的生活了，我也习惯一个人的饭桌，习惯有时候真的是个可怕的东西，有时候甚至想我是不是一个人在默默地等着死亡呢，也会想想生我的父母既然生了我为什么还要把丢弃，既然要丢弃当初干嘛不直接掐死我算了。我也想自己随便找个地方把自己杀了，但我想到养大我的院长妈妈，我还没把我要还给她的情还清，院长妈妈又对我那么好，我死了她该有多难过，我舍不得她难过。所以啊，我再怎样也不能辜负她，辜负自己，好好活着吧，努力活着吧，人生都是这样的，命太长，路太远，虽然一个人走很快，两个人可以走很远，但我没有伙伴，所以我只能一个人走，走不了多远我也能看看路边的风景，听听别人的故事，一个人也挺好的。
作者有话说
第1章 往事
