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1、全文 ...
一
我就是一个平常的,活在这由钢筋水泥筑成的森林中的普通人。
我却知道,这个世界被分成一个一个不同的圈子。
一个个不想改变,却也互相出不去,进不来的圈子。而我们,也只不过是知道有其它圈子的人存在。
就这样画地为牢,相见也是枉然。
二
我只知道自己和邻近的圈子在干些什么,却不知道其它圈子里的人在做些什么,甚至知道了,我可能也不能理解其意义、动机。
我们只是安分地呆在属于自己的圈子里,一边希望着做属于自己圈子里的事,一边又被迫着做些甚至不属于这个圈子里的事。
真是无可奈何。
当然,这只是片面的一家之言,又或许毫无逻辑可言。但在我指的是,如果这个“圈子”指的是精神归属地,如果这个“圈子”指的是脑内的“整个世界”的前提下。
三
不过所有人都在希望着自己属于自己期望的那个世界,这倒是真的。
因为没有无不在追求“利益”的人,我认为。
这个词也并非字面意义上所浅显感知到的那般肤浅,甚至创造这个词的这个人也未必想过这个词还会有另一种解法。
总之我的意思便是,就像一个人,想向前走一步,他走了,那么他便得到了利益。
这种利益,便是精神上的满足。
一个慈善家,他花了自己大半的积蓄去捐款,赢得了许多人的赞美与欣赏。
那么这种赞美与欣赏,便是他用这笔积蓄所赢得,甚至说是换取的利益。
又甚至,这种利益满足的是他的虚荣心,是他想让大家认为他是个善良或怎样的人,因为可能这样就可以掩盖一些事实来求心安。
多么直接露骨!可能我这种说法过于极端和绝对,但的确,这就是一种真相的可能。
不过,就算这样,这人还是做了善事,他还是帮助了无数人,或许这也是这人真正从善的开始。
四
其实这个世界处处都是约束,有时却又毫无道理。
因为约束,可能一个想当作家的人当了教师,一个想当画家的人成了钢琴师,还有一些碌碌终生的平凡的人,可能就是因为这些约束,才因此碌碌终生,反反复复。
还可能慈善家本来只想当一个终日享乐的富豪,手握万贯钱财,而那些看似普通至极的人们其实就有着极其独特的思想与人格。
这就是“约束”。
而这就像明明一片森林,该是有树木花草,莺歌燕语,但有的只是钢筋水泥一样荒唐,令人无语。
五
这种“道理”也是一种质问。
因为人们明明有完全高于躯体束缚的绝对四维的精神力,却甘于平凡至极。
若是甘之,如饴也罢,这也便是天性使然,可有些人类一边走着早已被走过的千万遍的路,做早已循环过千万遍的事。
同时,却还讽刺或挖苦着那些独立特性的人。觉得他们不务正业,觉得他的不思上进。
但有这种“觉得”的那一大群人类,若不是已经生长成型,觉得这种“特别”也只是徒劳,身为一个长辈或前辈是真的希望他能走那条最是枯燥却大多数人都在走的安稳大道,也真心的不相信那人能走得通那条鲜少有人去尝试的小道。
还有着剩下的一大部分人,思想解剖后便是妒嫉。连他们自己都不知道的,藏在他们潜意识中,解剖出来显得极其莫名其妙的嫉妒。
因为那些人潜意识的就一直在维护自己的高尚,所以连他们自己都不知道。
因为人们都是这么以个人为中心,自私自利。这是天性,是本能。
六
自己没有去尝试,自己没有资本去尝试,自己不敢去尝试做的事,别人凭什么去做?自己想达成的一个目标,一个曾经的梦想,别人凭什么就有可能成功?这对自己不公平。
所以嘲笑和讽刺别人,不过也只是为了让别人退缩,自私的让别人跟自己一样。
别人一直平凡下去就好,至少别赶上自己。如果自己不优秀的话,那么别人一直平庸下去就好,至少别超过自己。
七
现在回头想想,我自出生起到现在的生命中有过无数过客。
可三年之交,六年之谊,如今也不过点头之交尔尔。
至今为止从始到此仍有联系的,便也就三两人。
不过两人也已很不错,相处六年,在我有了真正人格的这七年中,认识了整整六年,并来往至今。
八
这七年,对我最最重要。
认识这么多人,忘记那么多人。以后也会又有一个又一个认识又忘却的七年。
这么那么多的人也不过是群群过客。
数不清的同窗好友,长辈后生。
一个个都认识过,记得过,却又都被标上“曾经”。
我不想分出多余的情绪去记念或怀念什么。
因为我不想介入别人的人生,也更不喜他人莫名介入我的人生。
那么多的人啊,事啊,物啊。
在刚来的时候,对我而言如现在一般,便就是熟悉却陌生。
九
文写到这里,其实也不过是废话连篇。
在构思前后,我曾想过各类的文体与笔风。
但如果交那样的文,要么太真实,要么太遥远,都不合适。
于是为了完成任务,我想不如简简单单,想到什么就写什么。那就往大了写,就这样写写我的牢骚与这短短七年的感触心得。写这样的杂文,除了眼前有点疲劳外,一切轻松又愉快。
十
身为一个网文写手,我写过很多类型的文体,甚至写了两年多将近三年的哥特风,也竟写得极为顺手。
而写文,一开始只是个爱好,虽然在一开始动笔的时候凭着那几分热血冲劲,曾经稚幼天真的想过要写一辈子的文,但谁知一写,竟写了七年。
七年······
这个很小的数字加上个“年”字就很不得了了。
连放在曾经那么稚嫩,充满意气风发,甚至还略有些不可一世的年纪下,也都是个很让人感动的不容小看的存在。
这么多年了,也的确这样写过来了。
在七年前的,就是小学三年级前后,我便开始写文。直到现在。
七年······
我说给别人听时,很多人都满脸不敢相信和不可思议。
“这么小就写?”
有些人会因此觉得我跟他们隔得很遥远。
十一
其实也不就是一个小小的爱好和当初的一个念想甚至于一个冲动,也就坚持下来了。
因为当时我就很莫名其妙的知道。
有些事,如果你现在不做,那么以后就再也不会去做了。
于是当时偏执的还怀着一丝恐惧去写文,生怕当时那么喜欢的一件事情以后就会遗忘和不喜欢了。还怕自己会变,未来的自己会变得让本因最亲密的自己,都不敢接近自己,都不能理解自己。
于是写文的态度有些许神圣而虔诚。幸运的是,我还是坚持下来了。
从一开始稚气十足的年龄写出的童稚的富含玛丽苏气息的笔风,到现在渐渐开始沉稳内敛。
我这么努力,呃,其实也不算多努力。只是写文早就成了一种习惯与本能。
但如果写了七年的这些不容易能算作努力。
那么我这么努力,无非就是从小就希望未来的自己能是个光华灼灼的人。
如今也是,希望未来的自己是个光华灼灼的人,以此来不愧于年幼时的小小冲动和大言不惭时对未来自己满满的憧憬与信任。
十二
因此任何时间,任何情况,最习惯的就是提笔。
一笔一纸,就真的足以记录整个世界。
甚至有时写得废话连篇,但就是有个执念,想去记录这些废话。就像现在。
我都不知道我要写到什么地步,从文头到此,可能早已没有多大关联。可能这也多亏了我跳跃的思维。
我想我就是我自己认为的那种走“小路”的人,大路虽宽敞,但拥挤。
而那条小路,对于正走着的人来说,它并不窄。说它小,只是相对于大路。它就算小,也至少四通八达。
所以我深刻知道那些走大路的人对于我的心态和看法。因为我也是深有体悟。
年纪这么小,想着以后当个作家,然后为自己的文字配画。听起来这么不可思议,所以不被看好。
但这就是目标和梦想了,我都坚持了七年。
十三
七年前,从有了写文的念头开始,我才有了完善的人格。
这样那样多的圈子,我却偏偏选择了这类。
写文也就是想这样创造一个完全属于自己,自己完完全全创造的世界吧。
看着这个世界里生活着的自己喜欢的,知根知底,真正放心与信任的人们去喜怒哀乐。
看着最初的他们从只是一个简简单单的符号,名字,到有一个完完整整的人格。
看着他们渐渐鲜活,渐渐有了独立的人格和真正的灵魂,真的是好欣慰,好满足。
看着他们成长,看着他们去努力,去希望。写着写着,从一开始的觉得这个地方这个角色这样做会有看点,会更适合他或她的背景。到渐渐会下意识的觉得,这个地方以他的性格,一定会这样做。
就这样字里行间,张张页页,就已是我喜爱的角色的整个人生。
这些角色恣意生长,随心所欲地活着。他们可以来弥补一些时候我的小小遗憾,他们可以来做我一直做不了的事情,他们可以来代替已逝故人或记录一件事的另一种可能。
就单是看着满满的字便会生出无限满足。
十四
经常写得迷迷糊糊,云里雾里。
一看表,怎么时间过得这么快?怎么时间过得这么慢?
因为我的角色刚经过漫长的煎熬与等待,又或字里行间,便是几月几年。
十五
文行至此,不得不提的便是文题。
刚写前几节的时候,还不知道该取什么名字,只是想到了一句话。就为这句话想了一个开头,就写下去了。
不知道文题,不知道结尾,就知道,自己可以这样随心所欲地写下去。写得多了,便自然之道了何时结尾。
写着写着,想到了“七年”。
略一思考,便用此来拟题。
那么这篇不长不短的杂文,就用来略略总结我这写文的七年间的感触与一些思想。
以此致意。
这是我发表的第一篇杂文。
就是想借此机会抒发一些自己的想法。
看客若有苟同,欢迎共同探讨人生。
若不敢苟同,一笑便请置之。
作者有话说
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