1、Look Back·回溯 ...
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这是我的故事。一个循规蹈矩的女孩关于爱的故事，并不值得赞扬也没有太多的感伤，也许有部分女孩能够明白的故事。
我这辈子迄今为止做过最勇敢的事大概就是向他告白了。这件事情的勇敢在于，和朋友聊起“喜欢的人”的话题时，我都能骄傲地说出“我敢去追求男生”这种话，觉得特别霸气。时间，是在暑假，是在高考后告白的，在喜欢他的两年后。
我告白之后被拒之后都是懵的，还傻傻地约他出去玩。
他虽然答应我，但是语言很冷淡也有点粗鲁。我也算看过很多懵懂的暗恋的故事，真的跟很多女孩不同，我从来没把他当作男神，只是一直放在心里的一个角落。两年时间基本上都是在思念中度过的。他在理科班我在文科班，高一分班后由原本的近到疏远。其实我一直想着放弃，不想影响学业，所以隔着一层楼的我们真的没怎么说过话，也真的仿佛断了联系，偶尔在走廊在操场的见面就像天赐一般。
高一的时候接触比较多，感情还不错，聊天相对多，他会给我推荐一些歌，像钢琴曲啦，问月啦，梦千年之恋啦，父亲啦……他喜欢象棋喜欢乒乓球，高瘦类，长得还不错，成绩不算最好，但也还不错。怎么说，真的是偏书生类的男生。
其实高考完之后相处才更多一些，在之前都是打打闹闹的气氛，见面少，说正事的机会更少。相处下来才觉得会很不一样。我喜欢的一直是我理想中的他，思念了两年将他美化，他所有的一切都变成了优点，而实际的情况不是这样的。
知乎上有句话说得很对，真的是“长得漂亮的人才有青春”。很心酸，有点绝对，但我还是承认这句话。毕竟像我这种长得大众脸的，很多情况都只能靠YY来度过漫长的时光。所以，我的青春真的很白开水，大概很多人都会觉得有些无聊，大部分都是心里的感慨。我喜欢的人不是男神，只是个普通的招我喜欢的男生，有很多优点也会有很多缺点。我们俩相处机会少，暧昧情况少。我因为想要忘记尽力往下压着，忘了很多。
他是个相对单纯的男生，而我不是，我会想很多。我很早就明白，我们之间会有矛盾。他不会欣赏这样的我，瞻前顾后，经常悲观。他是那种相信：无论什么一定能得偿所愿，要做就做最厉害的人。有时我会羡慕，很喜欢，有时我觉得他太乐观了点。
我知道他是这样的单纯的乐观的人，我表面上也是这样，实际上完全不是。我渴望他这样的光。我也想无所顾忌去追，而不是不时放弃不时懦弱。只可惜不能得偿所愿。
我和他的故事里怎么少得了她呢，把她称作夏儿好了。
夏儿是娇小可爱型女孩子，有明朗的笑容，活泼的性格，傲人的成绩(在理尖相对不错)，看起来单纯可爱。完全符合那位的标准。我最最担心的就是他和她会变成好朋友，结果，他们变成同桌了，在重点高中一直只有同性同桌的时代。
只可惜，我喜欢的那位不是王子，夏儿更不是公主，他们暂且没有成为故事里的男主角和女主角，所以我也不知道自己究竟是不是配角。
夏儿给我的感觉很好，我们曾经的几次交道都很愉快，她的笑容真的很有感染力，我真的会喜欢她，除非没有那些传闻，没有他。
夏儿不是传统好学生，她是那种一个学年内就可以从全年级300多名上升到全年级第1的传奇(这是真的！)当然没有一直保持着,后来基本上是全级前20名左右。这样单纯上进的女生有很多朋友实属正常。可是，作为重点中学重点班的学生有很多不良少年的朋友，和重点班里一些大部分人都觉得人格不行的人是很好很好的朋友，真的令人打冷颤。
她对所有的人都微笑，所有的人都喜欢她，都感觉受到了重视，其实她是区别对待的。她也许笑着不在意，笑着藐视和嘲笑。我不知道她这样做对不对，我没有这么大的魅力，我不能也不会。以上的都是听部分理科班朋友说的，也许带感情色彩但大部分应该是真实的。
夏儿真的是招很多男生喜欢，而他毫无疑问。他也许比较简单，或许因为相识多年，我真的蛮懂他。他第一次主动找一个女生做同桌，第一次送女生礼物。这些都是我很久以后才知道的。不记得是哪一天，我去到理尖找朋友，看到他们班的座位表，看到两个并排的名字，我甚至连心痛连惊讶都没有，我好似早早就知道这一切。
我的心情反反复复，我一个人纠结难过。还记得我决心忘记，即使看见他也不打招呼，即使想起也拼命抑制自己。还记得我决心坚持，高二他的生日，我为他熬夜准备了礼物，纠结了一天，都没送出手。吃晚饭的时候，我同桌和我聊起他：他最近好像一直和一个女生吃饭，就是那个有点可爱的……”“夏儿？”“对……”我是一个不善争取的人，习惯等待，第一次鼓起勇气去争取什么，可是却连遭打击。可我依旧不想放弃，我想把自己的心意送出手。
那晚下自修是那天我第n次走到理尖班，终于找到了机会，也许只是为了他的不加掩饰的喜悦，也许只是为了他在我打算离开时的那句“谢谢”，所有的纠结苦涩都消散。
那次送出的礼物只是为了道别，我是真的打算放弃，不再去找他，不再在意，只是放纵。
我不知道恋爱会不会影响学业，但对于我而言，放弃了一个人，我就失去了很大部分的前行动力。
我一直都不曾有什么明确的目标，做事都是三分钟热度,曾经唯一的明确的目标就是他，可惜我太早清醒太早放弃，我连喜欢连争取都是这样三分钟热度。我不甘平庸却不肯努力。其实真的不怨他，所有的一切他都不曾知晓，他不知道我曾经在转身后一遍遍听他推荐的歌，一遍遍看我们曾经的照片，一遍遍回想我们曾经的相知，一遍遍午夜梦回都是他的身影，醒来只有一室漆黑
前年生日，是在一次重要月考后的几天，那时我刚得知自己获得了高三以来最好的一次成绩，可是我却在宿舍走廊黑暗角落哭得稀里哗啦。我傻傻地把别人送来的礼物错当成他送的，激动地去求证却撞破了别人的书箱，结果被泼一脸冷水。我应该很开心的，考了班里的第一，收获了好久没联系的朋友的祝福，收获了很多礼物，虽然没有他。但是我的自我安慰完全不奏效。
还记得高一时我收过他送的礼物，是吃的，他用白纸包装好，在上面为我画了蝴蝶结，写上了happy birthday。虽然很简陋我却满心欢喜，因为我知道他，他不喜欢搞这些的，而且他是当天才知道是我生日，能亲自做到这样，我已经心满意足。当每次在学校很饿需要充饥的时候，买他送我的那种零食就会得到安慰，心里也暖暖的
高一的时候我是女排队的。半决赛时前四局二胜二负，最后一局定胜负时候，有个球对方出界，轮到我们发球，他帮我捡起球，把球轻轻滚过来，轻轻喊：“加油！”我想他弯下腰捡球鼓励我的样子我会一辈子都记得。白衣黑裤，我的少年。
决赛的时候，我们队真的太紧张了，接连输了两局，最后一局最后一球输在我手里，球撞到了眼睛，想流泪却哭不出来，那一球好像把我的神经都撞麻木了。我们屈居亚军。他走到我附近，和其他女将们击掌庆贺，很久没走，我想他是来安慰我的吧，看我一直搓眼睛，以为我哭了吧，当然我最后还是和他击掌了，有气无力，没有笑意。
曾经他是在意我的，我猜，不是纯洁的在意。因为我发现高一他经常找我聊天，会在圣诞节送我玫瑰花状的糖果，会在我和别的男生拍照时探头探脑，会耍赖问我要情人节礼物，会愿意让我在歌唱比赛为他化妆，会邀请我玩自修坐他旁边。也许谈不上喜欢，但应该是在意的。只是我太傻，我总是要等到失去才发现我的心意。只是我那时眼里的风景忽视了他。
我们相识五年，同班三年，分别两年，而我思念他是在分别时。回想起曾经，我好像就能平复和放下我们后来的不愉快了，可是会更加感伤，更加惆怅。我很怀念，可是我知道不会重来，重来也不会有任何改变。
我喜欢他，可是还没有那般深入骨髓无法抽身，也许只是因为太寂寞，也许只是因为我需要光来照亮我悲观的心。虽说已经放下了很多执迷，可是那些为他写过的日志，剪裁过的照片永远不会消失，会提醒我曾经那样喜欢过一个人
我们就应该匆匆道别，在你回复我：你也知道我有喜欢的人。在那时就应该结束了的，可我却不放弃，继续找你聊天，约你出门吃饭……结果发现对方都不是自己心里所想的那样。我愤怒而伤心，而你只是用所有不回应来表达你的情绪。我很遗憾，可是我不后悔，不后悔我的告白，不后悔我送的礼物，不后悔我为你做的努力。只是很可惜倘若当初再狠心一点读了理科，一切是不是会不一样。
你会记得我的，因为我曾经这样出现过在你的青春，对你告白，送了你两份那么特别漂亮的礼物，很难忘记的。我想我也算温柔了你的岁月吧。
那么谢谢你惊艳了我的青春。
我要去修行了，希望再见面能更聊得来，我们能更成熟，真的还是朋友。
作者有话说
第1章 Look Back·回溯
