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1、一切的开始~~ ...
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姐姐和我的故事，是从2000年9月3日开始的
时间慢慢地推移，我发现，我虽与姐姐长相相似，但也经此而已了，姐姐与我，是不同的
比起我来说，她比我更健康，更活泼，更开朗，更和小朋友们合得来，而我……
我是她的对立面，我身体不好，阴暗，不愿向外交往
我因为身体原因，导致不能像寻常小朋友一样玩耍
对姐姐有很多朋友来说…我没有朋友，一个也没有
但我不稀罕，幼稚
但因为如此，爸爸妈妈对我的关心，比对姐姐更多一些，或许在某些方面来说，应该能算作平等
我和姐姐很好区分，我们脸上的痣，长在不同的位置
姐姐的痣长在嘴角下，下巴那里
而我的痣，是在左眼底下，听姐姐说，这个叫泪痣
从小学开始，爸爸妈妈开始对我们严厉了起来
不，对我们严厉的更是妈妈，爸爸很忙，但一有时间，爸爸就会和妈妈一样
他们开始关注我们的成绩，所幸我和姐姐成绩都很好，在小学，从没有一门考试低于过及格线，当然，这个及格线是90分
也许是因为我们的成绩很好，在他们看来，我们很轻松，所以提高要求也是理所当然
所以最低要求从90，渐渐往上，最后强制要求，必须满分
我可以做到，但姐姐不行，她的能力可以达到满分，但她比我粗心一点，或许因为一个句号，扣掉那么一分
但爸爸妈妈不管，并且批评，为什我没漏掉，姐姐她却漏掉了，爸爸很忙，通常打姐姐的，从来是妈妈
随着时间的推移，我们越来越大，他们的批评也随之如潮水般涨起，打骂似乎也不需要了理由
之前对我身体差的顾忌也没有了，照样打，他们就像是炸药桶，似乎一点小小的摩擦与振动，他们就会爆炸
爸爸有时候会出差，妈妈虽然也会上班，但妈妈在家工作的时间居多，还喜欢盯着我们，监督我们的进度
她的那双眼睛，盯着我们的时候，就是不回头看，也能感受到背后袭来的视线
这令我很不舒服，我讨厌背后有着刺探与监视的视线，这会让我变得烦躁
我认为姐姐应该和我感受一样，因为在某一方面，我们很相似
我不喜欢这样，大概是觉得自己的领地受到了侵犯，我十分不喜欢做事的时候旁人在我身边
但比起姐姐有股执拗劲的我，在妈妈面前乖的太多了，我不会招惹妈妈，尽管她不占理，但我所知道的大部分妈妈的底线，都是姐姐试探出来的
以我所知，与他们反抗不过是徒劳，他们所谓的沟通，是强制性的，所以我从不浪费时间在这些事情上
在他们眼里我是顺从的听他们话 好好学习的孩子
在父母面前看起来比姐姐听话一点
所以我挨的打，比姐姐少
但我挨打的时候，姐姐却会护上我
我不理解，为什么？
妈妈打人很疼，从不会管我们的感受，我们是否疼痛，每次被打后，身上青青紫紫，虽然没打出血，但皮下会渗出一点点的小红点，大片大片的红点密密麻麻的挤在青紫上
最轻的是红痕，但红痕也会在身上持续三四天才会渐渐消掉
她是傻子吗……
打骂，阴阳怪气，各种戳脊梁骨，不堪入耳的话，最后还要诉说他们有多么的痛苦，为我们付出了太多太多
我还好，但姐姐可能已经有点开始被他们搞得天天紧绷神经，开始失眠，很晚很晚睡，但很早很早起，眼底有淡淡的青黑
姐姐和我那年，才12岁
她喜欢说话，大多的话都会与我诉说，喜爱的角色，喜欢的人物，开心的事，不开心的事，都会与我分享
她会逗我开心，她会在晚上睡不着的时候揽着我的腰入睡
不知从什么时候，她离不开我了，不，客观来说，是我们两人难以割舍
我们在同一个学校上学，但不在一个班，我们成绩都名列前茅，但和小时候一样，她的朋友很多，我没有朋友
我很清楚，我长得漂亮，成绩好，常年其他家长口中的别人家的孩子，我知道我为什么会遭到嫉妒
她们说我装，说我勾引他们所谓的校草
呵，那位他们捧上神坛的人，在我看来，只是个笑话
我不想和这群人斗争，和不必要的人斗争，只会拉低智商
他们欺凌的种子越来越大，甚至开始动手
我便借此设计了一场戏剧，来长久的躲开不必要的社交
我对此不是很在意，因为他们会得到他们应有的惩罚的
但姐姐似乎就没像我那么随便了，她很生气
她为了我去只身和她们打架，被处分，回家还因为这事挨打，吃力不讨好，为什么要为我做到这种地步？
她们果然开始变本加厉，随后我就顺着他们的举动，拿出了针对精神状态的心理诊断，休学在家自学了，他们最后都被开除了
人之间的交往，很麻烦，她们，让我规避了这些
不过我可不打算感谢她们，只是退学，且在人生上写了轻轻的一小笔而已，啧，太便宜他们了
整场计划只有一个疏漏
让姐姐那个傻子为我伤心了
她鲜少哭的，休学在家的那天晚上却平静的流着眼泪对我说
“对不起……是我没保护好你”
看吧，她又开始傻了，她从没必要去保护我，更无道歉的必要
但这次我没回话，就让她傻下去吧
我休学了，我和她的联系更少了一点，但在一起的时间她会更加关注我，浪费她的时间去逗我开心
我休学的那年，我和姐姐13岁
因为我的原因，父母逼姐姐和我逼的更紧了
没错，也逼了我，因为我休学后的修养期间，我需要自学课本上的内容，全然没有对我病情的顾忌
父母的要求从不拘泥于当前年级的小小书里，还有超前的学习，虽然是初中，但我们早已接触到高中知识了，还有课外的艺术发展
节日，小短假，很多作业，她就那样为了不辜负父母的期待熬夜写题，和记背资料
英皇乐理模卷，文化各科知识点
因为心里上的压力长期失眠的她
终于在某一天心脏因为超负荷而出现了强烈反应
她好像不想再保护我下去了，她累了，她没向我求救。
她就那么忍受着心脏的闷痛，听着自己心脏一声声参差不齐的跳动
压抑着求生欲和心慌凑近了我的身边
这次她没有抱着我，这次的她蜷缩在了我的怀里
她最后一句话不是求救，而是轻轻说了一句
“对不起，还是没能保护好你”说完这句便闭上了眼睛
我即刻发觉不对，我大声呼唤着姐姐，姐姐没有回应，她好像变成了一缕烟，马上就要离我而去
那一刻我知道我的心脏为何会在先前有隐隐的刺痛了
那刺痛与每月都来的突然性的心绞痛不同，真相已经摆在眼前，可我不愿相信
……我就这么的看着她在我面前晕倒，我甚至没有及时发觉她的异常
我是有多么的失败？
发觉不对劲的那一刻，天命已经注定，怎样如何，都晚了
如果手机没有被收的话，如果家里有座机的话。姐姐就不会死了
那时我才意识到，父母，有多可恨，到底有多偏激，只因为成绩，没收了向外联系的所有物品，尽管他们不在，尽管家里只有两个孩子！
那时我第一次那么的憎恨他们，尽管之前被打，也只是让早已麻木的情绪有细微的波动
与姐姐不同，我在大多数点上从不感性，我几乎没有情绪
能在我情绪点上，能让我get到的情绪，几乎为零，
这是我第一次感到前所未有的慌乱，但只是一瞬便全都被我压下，我没有时间想那么多
我拖着并不好的身躯背着已经无力的姐姐拼命的赶下楼
没有支撑的姐姐一直从我背上往下滑，我力气不大，我光是背她就已经很吃力了
我恨我为什么没有一个好一点的身体
从楼道里一楼一楼的往下爬，从9楼背着姐姐爬到一楼完全是要我的命
楼梯很陡峭，更别说背着姐姐，我踉跄了好几次，但不知道是哪里来的力量支撑住了我
我揣气揣的像狗
终于找到了路人求助，炎热的天气让我受不住，姐姐已经被热心的人们帮忙扶着，而我因为脱力直直跪在了滚烫的地砖上，我意识已经有些不清醒了
眼前已经开始发黑，大脑渐显空白，感受到的只有周身人声的嘈杂，与从双膝和双手上传来的滚烫与刺痛
医生来了，姐姐被带上了车，我撑着最后一丝意识去跟上去了
姐姐死了。
她没被救回来。
那年姐姐13岁
我曾坐在手术室外全靠最后一丝毅力强撑着已经快要合上眼的自身
曾坐在手术室外无数遍安慰着自己，没事的
我曾违背着内心传来的深深的不详感，欺骗着自我
在知道结果后，终于支撑不住，从医院的铁凳上滑落
我恨对成绩有着强迫性执着的父母。我恨他们为什么没有把手机留下来……我恨他们
我恨我自己。
在那之后，我依然伪装着对他们的依靠于顺从
他们失去了姐姐好像很伤心，甚至来怪我，是因为我姐姐才会离开
……
我虚伪的顺从就像一个提线木偶般维持了一年多，不过，他们或许是出于对姐姐或对我或多或少的愧疚，不再像从前那样克扣手机
我也能去搜寻关于姐姐的一切，她喜好的人物，她喜欢的歌，回想着她的一颦一笑，回忆着她是怎么样的
姐姐离开我了之后，我才发觉，我的生命空出了一部分，那一部分，占我心里的全部
我做了好多个梦，我梦见了姐姐，每一次都出现在我面前，好似以前般的说笑，但在一瞬，就变为飞尘，就那么飘走了
在姐姐离开我后，我的精神越来越奇怪，我变得和姐姐一样，我会笑了，我会控制不住的去笑，甚至在想起姐姐离开我的时候笑出来
是姐姐想我了吗？我对着镜子点上属于姐姐的痣，穿上姐姐的曾经的衣服，对着镜子说了一遍遍的--我爱你
关于姐姐的喜好，我已经完全了解了所有，我支撑不住了，我想去找姐姐
那天他们依然不在，和姐姐那天一样呢，不过我有了手机
我下楼，准备在戏剧的终幕前，看看这个世界
路过一家花店，里面有一束名为‘苏格兰绿玫瑰’的花
每一朵花，从花心到外瓣，从淡黄渐为白色
花瓣上端浮渐着淡雅古朴的烟绿色，在轻新的基调上，调和了复古的感受
姐姐一定会喜欢吧
‘苏格兰’
少女买了一束回家，再次看了一眼充满与姐姐回忆的房间
将花插在同时挑选的最好看的花瓶里
姐姐…
我拿了其中一只
走上最高楼的天台
那天，我穿上了姐姐离开我那天的米白色长裙
噗通……
那天，世界上又出现了一声矛盾又清脆的闷响
那年少女14
我来找你了……姐姐
我会找到你的，对吗？姐姐，我只剩你了……
烈阳下，血色的蝴蝶悄然绽放
地砖还是和姐姐的那天一样烫呢……
……………………
