《睁眼梦游》东郁青

6、无解

　　草东没有派对的所有歌都是一种情绪。我很喜欢。
　　其实我没有哪里不舒服，但是我可以不舒服起来，这就叫躯体化。检查无法看出不对，只有我自己知道。我感觉自己从内里在一点点腐烂，精神上吧，像一个忧郁的蓝色章鱼，有很多触手，触手末端发灰，仿佛坏死。以前有人给我画过这样一个形象。这么说章鱼哥也是蓝色的呢。
　　如果一个蓝色的章鱼触手末端发灰坏死，是不是要把坏死的部位切掉才算健康。但是那种蓝色本来跟灰色也很接近，一步之遥吧，我生来如此，忧郁是我的底色。
　　我爸跟我说话快哭了，他是一个柔软的男人，像一个可爱的面团，可以包容接受不公与恶意，像有无限力量，韧性极强。但他的力量来源是我，而我脆弱不堪。我对什么都不会哭，我只会为他发自内心地感到悲伤，悲伤得不能自已。
　　困了，我确定我是病了。
　　今天已经没事了，没有线下体育课要上，可以一整天待在我的房间。房间以外的地方都好恶心，卫生间和厨房都是。在长时间封控的时候，住在恶心的环境，吃着不丰富的饭菜，被限制在一个范围内活动，听着全国各地受不了反抗的消息，这就是我可悲的生活。
　　这么活着还挺窝囊的吧，全国都是，所有人都是。难道因为大家都过得不容易，我就能忍受了吗？我还是过得好窝囊啊。
　　最近在看动漫《全职猎人》，得知藤本树长得很帅，日子还过得下去，但要是过段时间临近期末考试就不一定了。
　　胃痛，但我没有胃病。我需要按摩，尤其是肩颈，我现在一伏案坐在桌前就肩颈酸痛，躺着才舒服。躺着虽然瞌睡，但我不会睡着，我可以醒很长时间。出行需要骑电动车，哪怕两步路的功夫，我感觉自己孱弱不堪，也并没有要强健起来的打算。居民群里有人要买花，得到回复说哪栋楼的谁家里卖花。我问小区里有没有按摩，没人理我。
　　有时候感觉自己就是神来人间体验生活，并有一些仅个人认为的证据，我不需要谁相信，反正我什么都做不了，自己过得惨的同时也影响不到其他人。
　　想退学了，总有种命不久矣的感觉。这不是很好吗？很多人没有勇敢一次的勇气，所以幻想“如果生命还有一个月/几天/末日来临，要不顾一切做想做的事”。事实上如果真的生命还剩一段时间，一般是得了什么大病，那时候也做不了什么随心所欲的事了，可能在医院躺着气息奄奄吧。但是我既感觉活不长，又身体健康，按理说是可以随心活的，但是没有依据证明我真的活不长。我可以自己创造，选择一个日期，告诉大家我打算在那天死去，我不用考虑几十年以后的未来，不用管我。当有人再跟我说“你这样以后怎么办”，我可以直截了当地说我没有以后。
　　说实话我并不能很好地理解他人的感情，我爸说我是他的精神支柱，如果我死了他也活不了。我想着为什么呢？换个精神支柱吧，不要指望我。果然养孩子就是麻烦，养个十几年倾注了自己的全部心血，以至于到了没了孩子就活不了的地步。我不想有孩子，怕自己的人生指望变成他。人生有指望是好的，比如为了拥有美好生活和幸福家庭而奋斗，这样活着很有力量。我是算了，我有自己的选择。
　　头好痛，一烦恼就痛，不带脑子就不痛，超过24小时没睡也不痛。
　　好想出国，但是怕自己不太行，没有勇气一人去异国他乡生活。
　　现在就是等着期末考试，如果考试能混过去，就暂且上着学。如果上不下去，就退学。再远的也考虑不到了，太困了脑子不够用了。
　　2022.11.28