《荒草园》一捆翠花菜

3、从前慢

　　（泊泊的过往朋友圈碎碎念

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　　我完蛋了，我又开始想要逃避了，不过没关系的对吧，我的情绪就是总是这样奇奇怪怪反反复复，找到生活的舒适圈太难了 。

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　　神烦一句话，说女人结婚时穿婚纱那天就是这辈子最美的时候，去你的吧，啥时候都好看。

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　　每天飘忽忽的，我在云里走，我一点也不喜欢人间 。

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　　藕断丝连真的让我痛苦，要抵得住偶尔突如其来的想念，抵得住近在咫尺还是放弃联系的诱惑。要时刻提醒自己，两个人已经没有关系了，不能再像以前那样随时随地什么小事都可以毫无顾忌的分享给对方了 。
　　我是装着明白的糊涂人，不能回头，无法向前 。

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　　每次睡醒都挺失望的，咦，我怎么还没死 。

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　　我服了，我真的觉得大家都好有活力啊，为什么总是能那么生机勃勃呢 。

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　　能够让我快乐的人，希望你也要快乐 。
　　哎，还是随便啦。不快乐也行，活不活着都行，只要别为难自己。

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　　我不知道爱是什么，但我知道钱是什么，也知道饭是什么。

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　　他们都叫我想去就去，不要后悔，别给自己留遗憾，我说我也就是想想罢了。如果真行动了那我才会后悔，我不想害人家了。我能度过这一段，也能熬得住，也没有非谁不可。

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　　挺好笑的，太阳下无新事，我还在跟自己说不提旧事。可每天不都是旧的轮回新的上演吗 ？

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　　我就是很难喜欢一个人很久，过了我自己心里的那个时间点我就会想要逃跑，并且觉得乏味，想要赶快摆脱掉。

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　　现在看什么东西不喜欢看结局，好像我不看就不会结束了一样 。

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　　这些年来经历的这些，让我唯一铭记在心的就是 ：
　　不要对他人抱有期待
　　不要对他人抱有期待
　　不要对他人抱有期待

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　　但是让我觉得值得被我爱的真的太少咯，我可太苛刻了！

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　　今天对人类过敏，可能明天也是。

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　　讲浪漫话和非主流是有区别的，前者是把别人拉进氛围里，后者是自己矫情在其中不可自拔。

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　　最近挂在嘴上的两个字就是去死，倒也不是真想让谁去死。意思就是闭嘴，毁灭吧。

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　　感情是给乞求美好人生的人谈的，每天能活下去我就知足了。求不来也担不起什么美好，拿心去反复试探碰撞的把戏早已经搞累了也玩不起了。谁勇敢谁就去吧，我折腾不动了。

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　　我经常说我喜欢走极端，要么暴饮暴食要么什么都不吃。我当然知道这是在损害我的健康，可我也是认认真真的不在乎这份健康 。说白了世界上没有我真正想要的，现在看似追求的都不过是为了赖活着的下一步。

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　　我有时候觉得自己委屈的不行，可这份情绪我永远不可能单独拿出来对某个人讲。我已经不喜欢讲以前受到那些伤害，跟谁讲最后都会变成比惨大赛。我不喜欢这样，我宁可憋在心里，难受了我就多吃两个药片或者大哭一下，没关系的。

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　　我始终对这个世界是不信任的，变故太多太多了，我又是个感情敏感很容易被伤害的人，我愿意承认我是脆弱的。所以遇到谁我都会做足一切能够丢包就跑的心理防备，谁都可以抛下我。

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　　小时候生怕自己死掉，长大以后总恨自己不死，哈哈哈哈

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　　怎么办呢，我其实觉得大家都挺烂的，谁也不配活着。
　　在我这里，生命没有高低贵贱，只有该死和更该死。

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　　说实话 ，我闭上眼睛 ，我都不知道该想起谁。心里是空掉的。

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　　“哭一小会儿就好，自责要短暂，不过要长久铭记，只有这样才能偿还啊。”《当你沉睡时》
　　李钟硕可真好看！

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　　无数次告诉自己不要拿现在的高度去批判以前的自己，但永远做不到。