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4、忘掉她的生活。 ...

  •   午夜的时候,机场大巴把我带到这个不管什么时候都热闹繁华的城市里。我找了一家看着舒服的宾馆一个人住下。我想我看起来一定不怎么样,虚弱憔悴肿着眼睛,大概就像离家出走的孩子,Check in的时候,前台小姐的目光带着点好奇和习以为常,也许这是个大家竞相逃往的地方,那我还真是来对了地方。
      宾馆里混杂着各种陌生人的气息,虽然打扫之后看起来很干净,不过你总能感觉到别人留下的猥琐痕迹,这就像现如今的太多人,总是外表光鲜,内里不定藏了些什么心思。我太累了,以至于躺在床上困乏却生生不能入睡,脑袋根本不转,被和何那希的那些过往给塞住了,然后开始胡思乱想,比对自己和她身边那条不幸的吉娃娃哪个更悲惨一些,我承认现在我心里开始带着些内疚,觉得自己临死还要抓个垫背的的行为很不 不不什么我也不知道,我只是希望它可以原谅我,毕竟我们的命运没差许多。
      我猜我是睡着了,乱七八糟的梦让我分不清现实。离开学还有三个月,我逃离的太过急切,硬生生的剥掉了和从前所有有关联的东西,我以为的爱情把我抛弃了,然后我就抛弃了和它有关的所有生活。我坐在房间阳台上抽烟,已经是上班时间,好像大家都知道自己要去哪,只有我不知道,可我也被迫带着这种姿态 向前。也许一个自己的家是必要的,毕竟大家都说只有家是可以让人安稳的地方,我打定主意不要再动荡了。
      每天的四处转悠,没有地图,只是到处的走,碰到房屋中介就看,有人陪着看房子的感觉挺不错。大概花掉一周,我就找到一处很适合我的房子,那是一条窄窄的小马路,两侧种着高大的法国梧桐,遮掩着一栋栋老旧的四层小楼,出租的是路口一栋小楼的顶楼,一室一厨一卫的老户型,正适合我这个形单影只的人宽敞又不被打扰的生活,下午的时候,会有阳光,从梧桐宽大的叶片间透过,细细的落在整个房间里,照亮浮起的灰尘。它让我觉得踏实而安全,我就像只碎了壳的蜗牛,找到我的新归属。当天我就搬了进去,虽然里面基本还什么都没有,只有卫生间里一只老式的猫脚浴缸,还有一盆上个房客留下的不知道什么花的花,耷拉着叶子。
      我付了整整两年的租金,我有闲钱,我喜欢这里,我得为我五年的青春找点价值。我只雇来人重新粉刷了泛黄又生了绿苔的卫生间,这个房间的其它地方我都让它保持了原有的样子,很有些退色的绿色墙纸上开着大朵大朵仍然红艳的花,棕色的木质地板,泛着黄的有点剥漆的白色窗框,我喜欢它原来的主人对它的诠释,我让它们都以原来的姿态呈现在我的生活中。我在网上买了宽大的黑色铁艺床和铁艺沙发,配置上白色的床品和白色的抱枕,买了小小的电视机和影碟机,冰箱,然后,在一个月里我每天只是躲在屋子里,喝酒,抽烟,洗澡,睡觉,看各种电影,唯一接触外界的机会是下楼去24小时便利店买烟酒、吃的和到隔壁巷口去租影碟。我混乱的过每一天,一个月之后我发觉那希仍然在混乱的生活中无处不在,无论我是睡着还是醒着,夜里的很多次,从梦中醒来,我都会更加想念她,无数次的拿起电话再放下,我甚至跑去机场,想要回去偷偷的看她一眼。坐在窗前抽烟的时候,看见飞机一闪一闪滑过的灯光,我很羡慕可以离开这里的人,这个城市对于我,就像一座没有栏杆的牢笼,我随时可以离开,却又怎么都不能离开。
      第二个月,我决定开始摆脱混乱而糟糕的生活,我必须做点什么来让自己好过。镜子里的自己因为营养不良和缺乏足够光照而脸色惨白,来了两个月,我能找到的只有楼下的便利店和影碟店。我得改变这样的状况,不能总是一副掉坑里的姿势。首先,我买了辆黑色的雨燕,大笔的动用卡里的钱会让我坚定安稳在这里的决心。然后,我把剩下的钱一大部分投在基金里,再剩下的开了新的户头存了起来。这样,在感觉上,我已经花光了那希给的所有的分手费,再没有回头的余地,从此以后,我得踏实的生活在这里,没有资格回头了。

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