1、我曾想过怎么样的离别对得起相遇 ...
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第一次知道你是在16年的年初，快要毕业来到了你父亲的公司任职。一次夜里我们加班挺晚，你父亲无意中和我聊起了家里的两个儿子，起因似乎是那年暑假你的弟弟要来国内，他就给我看了你们两兄弟的照片。当时印象很深，照片里你们俩兄弟不太相像，甚至看起来年岁也相差颇多。你个子高瘦，看着有些腼腆，耳朵在傍晚的阳光下看起来红彤彤，很可爱。因此对你略微有些小姑娘的好奇心思，多问了几句，才知道你那时才16岁。
第二年的盛夏六月。你到国内的时候已经有同事去接你了，我还在成都出差。只听闻他们在谈论着\"太子爷\"驾到，说你沉默不语，开始揣测你的喜好。在回上海的飞机上看着外面的晚霞，脑海里突然浮现你红着耳朵微笑的样子。突然得，就非常期待，又有些紧张。
初次见面你戴着口罩和鸭舌帽，很安静得坐在你父亲旁边的座位上。那会大家都说你安静疏远，可旁人都没发现你眼睛瞪得圆圆得观察大家的样子，非常贼溜溜得眼神。所以那时就觉得你和别人描绘得太子爷的样子不一样，更像个小兽，在观察新鲜的事物，很可爱让我觉得很亲近却有点不好意思靠近。直到有一次隔着一排座位，发现你在观察我和某同事谈话。我回过头看着你，似乎是有了几秒的对视，你转过了头看向别处。
心里轰得一声，完了。
并不是每个人都会经历这样一瞬间的怦然心动。因为那几秒我真的感觉到了你的不同，就一眼我似乎觉得你是看到了我真实的样子。而我也感觉到了真实的你，并且没有别人了解这样的你。怎么说呢，窃喜和兴奋瞬间充斥整个大脑。
我很少，可以说这辈子除此之外没有过这样强烈的欢喜。我觉得我们很像，敏感，善良，有时候暴躁，又用玩笑和讽刺来掩饰真实情感。对于身边的人，总有一种何人解我的微妙痛苦。我是天生的悟得快，你是天生的观察者，莫名的就觉得有共鸣。
女生有天生的保护欲，尤其是对于喜爱的人。从那以后我不接受任何人对你有攻击的话语或意图，我会气到发抖。对于你的一切我都想知道，更想让你摆脱你所处在的困境。因为我相信你可以。
期间也有小曲折，后来我们在一起了。嘟嘟，我做的每一个决定，都不是一股脑的热情。我知你年岁比我略小，我不在意，因为年岁只是生命轨迹，而彼此吸引的是思想，认知和意识；我也晓得异国异地不容易，才相知相爱多久，就分隔两地。你比我更不安，我比你更不舍；我更知道这样在一起，对你对我都有压力，闲言风语，周遭眼光，甚至于家庭都会有不小的阻碍……这些我从一开始就全然知晓，明白的很透。
热恋的时候，风花雪月是浪漫，我们对这些问题避之不谈或者说忘了去谈。而时间长了，不安和沉默就变成了梗在两个人之间的墙。我们热恋后没真的吵过架，那次一吵就是\"伤筋动骨\"。其实我反思过后想明白，这一吵反而是个好事。我们开始正面沟通这些艰难的问题，或许都去想过解决，可又拖延已久的问题。我们不再每天只是嘻嘻哈哈去家长里短，而是开始反思要怎么维护我们俩的关系。
我开始理解你的不易，开始体会你的沉默与口是心非。因为你还是学生，能选择的余地太少。父母的意见你要去尊重，求学的道路你要走完，孤独的时刻伴侣不在身边，这样的道路一年就足够痛苦，这样的道路我们还要走至少四年。因此你崩溃时告诉我你觉得看不到你能坚持下去的理由。我当时很震惊，觉得是你的不对。而后我在每个夜晚思考，才惊觉，我爱你是从爱上你的与众不同开始，却在相处中要求你和其他同龄人一样，倒是我走偏了路。相比于你，我自由太多，我的好多忙、焦虑、烦恼和困苦都是被自己所累。其实我经济独立，也有能力不去做个身不由己的打工仔，而是开始自己的事业，就有更多的自由在你身边安营扎寨。直到你有了自己选择的权利，我就可以安安心心的和你一起，或浪迹天涯或搭个小窝，柴米油盐酱醋茶。
从一开始，你就是我这一辈子唯一的一个，与众不同。我半路上勿以为你不懂得什么是爱，开始自怨自艾。然后有一天幡然醒悟，你从一开始就爱我如生命，是我一直没有用对的方式来爱你。你与他人亲近的每一秒，将我落在一旁的每一秒，我都让你经历过。当时我认为是我忙，这是天经地义。后面自己尝到了这种感觉才知道，没有真的不在乎不介意，只有自己一个人患得患失的煎熬和面上伪装的快乐。
无知的时候我对你说，这辈子我都不会说分手，除非你找到了别人。因为我曾想过，怎么样的分手才能对得起我们的相遇。我认为主动放手这样很酷，很洒脱，很大度。其实这就是非常傻缺，因为这样说的我是觉得一定是我爱你更多，你肯定会伤害我。现在看来是你一开始无条件的疼爱我，用你的方式把我宠上天了。我却用分手两个字让你伤心了。
嘟嘟，在你面前，我会永远放下我的冷淡，我的尖锐，我的矜持，我的伪装，我的犟脾气。因为什么样的离别都配不上我们的相遇。我想和你相伴一生，是爱人，是夫妻，是挚友，是伴侣，是两人闭眼前最后还在身边的人。
作者有话说
第1章 我曾想过怎么样的离别对得起相遇
