《类泪》钟颜因

1、类泪

　　类泪
　　某一时刻貌似我真的遗忘了自己，在某个角落，一些类似泪水的液体落下。
　　如果有天我忘记你，但是请你记得我。为你哭过也笑也曾厌烦或许幻想的，终究是过去的，不算数了。
　　出去接妈妈的电话，每天的问候回答仿佛也是习惯，啰啰嗦嗦的一堆叮嘱让我在外面一个人读书的时候有了想念，有牵挂。
　　就是我一直想要的，平静抑或安定。
　　从躁动的日子一步步走出来，不知道是什么赋予我的勇气。不过好在它完完全全的不在了，就是有还是我记忆里不愿回忆的角落。
　　我想真的是忘记你了，不知道是好还是坏，总之你实实在在的碾过的生命，却是那么的美丽错误。想从心底绽放的莲花般笑容，青石板的清叩声无关，从此窗扉紧掩，心坚硬。
　　掩上一卷诗书的时间，跳跃在指尖的灵动，琴声质朴的流泻。那些泪，终究是矫情的滑过脸颊。
　　那时是你按住我自行车的把手，说等我。我垂下头低低的仿佛没有听，确实是心底偷偷窃喜，傻傻的不知道在哪里等你，就站在人来人往的学校车库门前，呆呆的。那天晚上你说了好多，我一直在听，你说起你的篮球打得很好只是我从来没有关心过你都不去看的小小委屈，你说我老是瞎想让你不知道怎么办简直拿我没办法，赌气那么久你真是有耐心。那天应该是我和你在一起后最开心最开心的时候。最后你凑上来看着我，我以为你要吻我，吻我吧吻我吧那就让我狠狠的记住这一天。
　　不去想结果我们未来如何，那一刻我以为我们是真的爱着彼此。只是到现在我仅笃定自己是那么那么的爱着你，却还是没有勇气试探你那时所想，忖度，大约不是爱吧。
　　失败的爱恋，过后的伤痛让我一个人舔舐，大学后寂寥了很长时间，湮没于书中的青春与热情，被许许多多不带感情的理性词语如一瓢瓢凉水泼的冰冷无情。
　　你却又热切的发来短信，问这问那，挥洒着你多余的关爱，却把我一步步的带入你的暧昧不能自拔。
　　高三快毕业的时候我和你分手，我还正式的写了一封洋洋洒洒的长信，其实要表达的就是一句话，我们玩完了，再一个人听了很久的孙燕姿的歌，再慢慢颓废着眼睛只看到高考的局部盲区。
　　可是有些还是让我的眼睛注意到了高考以外的东西，你搂着她从我和一大帮以前同学朋友面前走过。标准的无聊肥皂剧情节，如果我配合一点的话就是上前用鄙视的眼光谴责你们，可是我只要安定，以至于一次次的遇到你们，然后一次次的平静走过。
　　某一天晚上我做梦，其实是梦到了你。
　　我在梦中一直追着你，夸父追逐太阳般舍命的不停，可是在某个角落你一转身，就不见了。我一直一直的哭泣，然后猛的睁开眼的醍醐灌耳，原来我们分手了，原来我们不可能了。可是我还是在哭，哭到看着镜子里自己惨不忍睹支离破碎的样子，纳闷的看着自己真的是疯了，继续洗脸刷牙吃早饭下楼骑车去学校，继续高考的奋斗之路，继续平静的走过你身边。
　　那时是第一次为你哭，也是第一次为男生哭，只是谁都不知道我哭过了。
　　第二次是我在哥哥面前哭得唏哩哗啦，吸着鼻涕的时候他无奈的说你该找个男朋友了不能老是折磨我了，听了这话我继续哭得格外响亮。他郁闷的看着我说快点找男朋友不要烦我了啊我也想找女朋友你这么拖累着我我怎么办？我哽噎的看着他，说，白痴，你知道我想要谁做我男朋友的。之后或许是什么其他原因你主动和我联系了，我骄傲的认为，原来你还是爱我的。而今回想，原因大概已无关情分。
　　你又和我天天唧唧歪歪早安晚安后，我傻笑的次数多了，一个人偷偷的用铅笔划着日历，扳着手指数着放假的日子，以为意味我们的重归于好重新开始。只是，这一切，到最后还是我自己发现这都是我的一厢情愿白痴的念头。
　　一厢情愿的傻事不单单是我，不犯同样的错才是最最重要的关键。如我，小心翼翼的断绝自己的幻想，收拾自己的青春，继续砸在专业书上比较划算。我的皮肤一点点受着时间的侵蚀，可是其他的却随着沙漏的细细声不经意的日增夜累。偶尔上网能遇到和我一般小心翼翼的女生，明白原来幸福总是让人受伤。
　　可那时不懂。
　　日历悄悄划过还剩三两天时，上网，开□□，点进你空间，心一震，是掉进冰窟的冷与烈火焚身的痛。原来你和你的女朋友还是那么亲密，原来我只是你偶尔眷顾到的蝼蚁，或许我什么都不是至少在你眼里我这样绝决的认为，所以眼泪喷涌而出的时候心也是那么痛得针刺般。某些泪砸在电脑键盘上，溅出某些类似花的形状，应该那不是泪，是某些类似泪的液体，藏在我的眼睛里好久，有一天当我终于觉得该遗忘的时候，它落了下来，连同回忆，一切，归于静水。
　　删掉你的留言及记录下来的一些我与你的日志，当时我或许还记着那些事，时间的斑驳会洗刷很多，包括这些无关的自扰，重新，再展开我的生活，美好的，平静的。只是终于我的泪，不为你而流，永不。
　　在罅隙中我一点点的长大，成熟，换而之就是不在幻想。以前在学校里一个人晃悠里走到沙滩排球场地旁，正好铃声神经质的响起吓了我一大跳，赌气似的在沙地上写下你的名字，很大很大，也很醒目。
　　走的时候想会有谁发现你的名字？
　　会有谁明白我的心意？
　　又会有谁会同情我的苦苦爱恋？
　　其实你骗了我这么久，无关风月的爱恋只是我一个陷在里面的痴痴，到后来，我也学会了欺骗。你的暧昧让我重生希望的时候，我懂了，便放手，不再和你短信，不会一直等在□□上等你上线发个笑脸，永不再有幻想。
　　那天和哥哥去逛街，你发短信给他，说你下午就要去学校要不要出来聚聚，我抢过他的手机，一个字母一个字母的按着短信：我在和别人逛街的你路上小心就是了。你问是和谁逛街，我就回了4个字：你不认识。
　　的确，我已不想认识你，不想记住你，倘若上天再让我们相遇，我情愿在遇见到你的前一秒，黑暗了我的整个世界，穿过人群到达我们各自的生活，谁也别打扰谁了。假使我不经意间望见你，真不知道该怎么再面对你，所以我们还是不要见的好，在那个城市里，虽然我们曾经靠的那样近，可是一转身还是咫尺天涯，终于老死不相往来。
　　今天翻旧账，想了很多，以前的自己真是太过绝对，以为你不讨厌便是喜欢我，却不知道，黑与白之间，横亘着灰色，令人单调的折中，却是昭示着一切的明朗。只是彼时不经事。
　　那些为你哭过的，不是泪。流淌在成长岁月的一些类似泪的液体，挥洒过我的青春，终还是不见了。
　　终于我还是释怀了。

作者有话说

　　写完的时候是高三毕业了的某个晚上，它一直静静的呆在我的电脑里面。
直到~现在。。。