《难诱无情郎》文景

15、忧郁的冬季

　　爹没吃早饭，就拎着昨晚木大哥他们扒下的兽皮去集市了，娘说。我昨晚是打算和他去的，随便看看有什么生意能赚钱，让我的家里富裕些。可我一觉起来时，身边已经一个孩子也没有了，我和娘翻箱倒柜的找出几件已经没有几片棉花的衣服，裁开来，重新续了一层新棉花，还把磨碎的衣袖和领口重新补好，我在现代的社会的家里，冬季每当我妈和我姐做被子时，我唯一能做的活就是给眼花的我老妈穿个针引个线，剩下的就是她们撵我去学习，要不就是叫我离远点，嫌我碍事，其实在我心里是很想帮忙的，所以当我成绩考不好时，我总觉得特愧疚，因为除了学习，他们什么都不叫我做，其实在我心里也很想做饭，我跟电视里学做了好多菜。还记得，放暑假时，我特别愿意去我同学家，她的父母特开明，什么都叫我们做，我觉得自己被需要着，有时候我这么说时，我同学就说我天生劳碌命，那能怎么样。所以，来到这里，我很感激命运，我不是狠心，没有怀念我即将出生的孩子，而是在那个社会里，我失去的太多，我不能选择自己喜欢的职业，只能按照父母的安排一直读书，我不能选择我所爱的人，因为在那样的社会，现实比爱情重要，我不能的事太多，而我仿佛就是社会的米虫，我的父母辛劳的养育我二十多年，而我又没学习到真正的在社会上立足的本事，我回首往事，读了近二十几年的书，却未曾为身边的人做过什么有意义的事，所以社会多我一个不多，少我一个不少，而且我又很自私，我心血来潮决定想生个孩子，可当我真正孕育时，面对现实时，我又胆小，拼命想逃避，像当初我喜欢他一样，当我把他追到手，发现现实的差距，没有房子，而且又不能在同一个城市工作，我父母家人的阻挠，而我感觉前路的可怕，因为我不相信爱情比亲情恒久，我多疑敏感，甚至一事无成，经过近两个月的努力，我哭了好几天，我答应父母不和他在一起，由始至终，我发现无论在学业和感情方面，我都是一个失败者，我一事无成，又没有信守誓言和承诺，反反复复，做事优柔寡断，没有一件事情有始有终，最后在生产那一刻，我放弃了生命，感觉是一种解脱，所以来到现在，我心灵里是一种满足，我做我力所能及的事情去帮助改善生活，在心理学来说，就是在人的内心深处，觉得自己是强者时，就会达到一种高度的精神满足感，很乐意去同情弱者，就像人们常听说医护人员会很容易爱上患者是一样的。在这里，当我醒来的那一刻，我深深体会到被人需要的感觉，从心灵往外的愉悦使我充满再生的活力，在这里，我将发展我的才能，也因为我的现代知识的优越性，让我瞧不起瑞文宇的文人，到现在无论我多么埋怨我的父母让我的青春大好年华付给书中，但我还是感激他们的培养，感激他们的严厉，因此让我每次在和瑞文宇交锋时，虽败犹荣啊，那是根植于心里的自信和优越感使然。让我觉得我的人生价值在提高，让我目前无论处在多么贫穷的位子，我依然坚信我能为这帮弟弟妹妹创造更好的生活，仿佛是我来到这里的使命，这也使我的存在有意义，让我对生命充满着希望。对生活充满热情。我将几件太破的棉衣改了样式，让现在的它们穿起来更省事，也能省下挺多修饰服装的布料，我用那些给小蓉蓉做了套袖，还有些小角料，我把它们拼在一起，给小虎他们每人做双鞋垫，男孩子长的很快，也淘，我看那鞋都张嘴想吃饭了。我把它们给他们都墊在鞋里，老五瞪大眼睛看着我做这些事情，有点不能接受，“姐，你有病后，比没病时的那个姐好多了”“怎么个好法？”我故意逗他，打一下他的头。“胡说什么”被我打完，老五赶紧说“姐，算我没说行么。你赶紧停手吧，其实你比以前的那个姐更像个姐了。”看我没打他，挠挠头把脸凑过来，嬉皮笑脸的说“怎么个好法，我还说不上来，觉得怪怪的，”是他还小，说不清楚很正常，但我觉得孩子中，老五心思最重，很细腻，很聪明，这么小就知道冷的时候，主动诱惑我，晚上和我取暖，当然他那有供，我这有需，我也是贪他的暖。