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他四爹勾引上了一个年轻的女人秋枝,与结发妻子离了婚。与秋枝结婚后又不断拥有着更多的女人。终因一件经济案件哄骗秋枝办了离婚手续,据说是明离暗不离随后理所当然傍了个有钱女人。秋枝傻傻地相信了丈夫在外讲学的谎言,发觉上当找上门来,抓住不明就里的那个女人就打,人们一拥而上围住秋枝拳打脚踢,秋枝滚在地上哀喊丈夫救命,他四爹稳稳地站着瞟眼斜目冷观妻子惨遭毒手。还是秋枝的儿子跪在地上哭着哀求,众人这才大发慈悲......
后来有钱女人理智抉择与他四爹暂时分开。老家伙仍贼心不死心存幻想,期待骗局续演,对妻子不理不睬,苏江林势利的堂姐也极力主张她老爹甩掉秋枝,去傍那个有钱女人。
他四爹生日那天,可怜的秋枝也不请自来不伦不类参加了聚会。我无法想象在满屋人轻视厌恶冷落的神情里秋枝会是怎样一种心境,我甚至仿佛看见她缩在角落里低着头默默无言一口一口慢慢拨饭的情景......秋枝,那满桌的山珍海味属于你吗?那推杯换盏的欢乐属于你吗?那共享天伦的温馨属于你吗?你是否深深体会到了,一个被自己男人不在乎的女人———如何堪提与人平等!
秋枝,当你曾经充当第三者伤害了丈夫前妻的时候,当你曾经娇嗲柔弱被宠爱呵护的时候,当你把花样的年华激情满怀地奉献给这个男人的时候,你是否想到过今天,这男人会带给你伤痛.欺凌与耻辱,让另一出悲剧上演。
秋枝,这就是我们女人的命运吗?!昨日鲜花怒放,今日残枝败柳;昨日甜言蜜语,今日惨遭厌弃。当我们老态龙钟的时候,就注定被别的鲜嫩的女人代替。“妻子”这个称谓在这种男人心中也仅限于“女人”,需要时信手拈来,无需时轻易甚至厌恶地抛弃乃至摧残。对“女人”无需讲什么良知.责任.情感和道义,“女人”如衣裳,换了旧的穿新的,本就理所当然。
男人不会为我们付出,不会在意我们曾经鲜艳今日凋零的过程,也不屑于珍惜我们的善良柔情与爱意,更无需去读懂我们。男人宽胸大度,可以容纳天下婷婷众佳丽;他们聪明绝顶运筹帷幄呼风唤雨顶天立地,不会无能得只为自己妻子坚守终生;女人的多少,是这种男人身价高低的衡量标准,他们总是要向世人证明自己无愧于一个出色的名男人,总是在被众多的女人仰慕追求,
注定了就要牺牲我们。
秋枝,,你跟我一样,从一开始就错了。我们不该轻信男人,更不该付出全部;我们应该有所保留,能进则进能退则退随遇而安;我们该自强自立,不该将男人看做唯一的依赖,更不该为男人委屈.压抑.埋没自己。也许我们的潜力并不亚于男人,只是我们曾为感情压抑束缚了自己,我们的付出我们的承受我们的委屈,男人并不懂得和珍惜。
秋枝挨打的一幕不停地在我脑中闪现,那么固执都驱之不开!想起他四爹会在人前很快意地标榜妻子被毒打的精彩场面,想起他四爹以及他的堂姐们高高在上瞟眼撇嘴挖苦冷笑秋枝自取其辱莫素质莫修养的嘴脸,想起他以及他所有的亲戚以及胖真以及苏家几兄弟以及村委帮子因为他终于将我一脚踹开终于实现了迟早要将我赶出百矛岭的誓言那手舞足蹈欢庆的热闹场面,想起当初冲破重重阻力豪情万丈跟他走的那一天,无论如何都没想让前夫和娘家人看到我今天这样的下场......我心的伤口一次次裂开,有什么在缓缓淌下来......
我开始后悔自己太简单地就离开!开始后悔自己这么太便宜就放过了那个男人!后悔自己就这样轻轻松松毁掉了几年来苦苦撑持的面子.名声和自尊!后悔自己这样轻易地就让他和他的四爹阴谋得逞,让一个个善良的女人掉进他们爷俩自以为是的圈套,让他们得意忘形为所欲为......
是的,我不能放弃,我依然在乎!在乎并不因为爱,它包含了太多复杂的东西,放是放得开,心结却难解!从来就没亏过良心,我不该成为一个被欺骗糟践之后又被抛弃的女人!就这么离开,这么狼狈地离开,在那些幸灾乐祸的狂笑里离开,在被男人欺骗玩弄后抛弃的耻辱中离开,我的心会痛一辈子!就算离开,都不该在我声名狼藉落魄之时;就算离开,也应该在我功成名就风光之际!
是的我还是不能放弃!虽然我明白这样做的结果只会抬高那个男人毁了自己一生。但每个人的生存自有其特殊的目的和意义,只要愿意那样活着,又何尝不可以那样活着。在那个特定的圈子里,人们不会认为我的退出是一种解脱,而是一种耻辱!他们看到的只是我的下场他的风光。无论我走到哪里,也走不出生存的根基,我的行为只能合乎这里。这是个自我感觉良好的男人,哪怕我将来真的用行动证明了我自己,他也丝毫悟不出什么,只会为自己的频频得逞自我陶醉。对于这号人,放弃———并不是上策。即使放弃之后还能找到真爱,又能维持多久呢?谁能保证在找到真爱之后不会再痛呢?与其再痛,还不如守住这已被人们接受了的一场笑话。人生能有几回搏?
前程,不会再受感情的牵绊,生活中有时需扮演多种角色,不妨做个多面人。我已不会傻到认为守住婚姻就守住了感情,守住婚姻就守住了幸福。但只要认为值得,就不妨那样去做。天下之大芸芸众生,不同心境也就有了不同的选择。
再一次来到鹏程小学,苏江林依然冷漠得不愿搭理我。副校长问明来意后对我极度支持,她说自己很理解同情我,她说你放心,有我在没人敢来找你麻烦......副校长薄薄的眼镜后面晶亮的眼睛具有超人的穿透力,任何阴暗和小人在她面前都无处遁形。在这样一双让人畏惧的眼睛面前,我感到出奇的坦然,一切痛苦跟委屈都能被副校长看穿和理解,我可以安心的在这里,不必为自己的不伦不类感到压抑和难堪。
私下里了解到了他和那女孩很多的东西,才知道这男人引以为豪的这段奇缘在别人看来也不过是一场低劣的笑话。在将人家骗到手以前,他曾跟人吹嘘谁愿意出一百块钱打赌,他敢抱着她在操场上跑几圈亲两口;明明是他利用了人家的同情心,还反过来标榜是人家在勾引哀求他......全校老师一致认为这人素质极差品行极差,看他们就像看一对活宝。他反沾沾自喜自视甚高吹嘘自己与那女孩“郎才女貌”,令那些老师看了他日记中的大言不惭都抿嘴深笑。副校长还告诉我,全校老师都站在我这边,都支持我不能轻易放过这个人。
老师们还分析说,那个女孩对他如此死心塌地的原因之一可能是因为看了他的日记,他的遭遇和文笔唤起了女孩子对他的敬慕与同情,女孩才不顾一切地钻进了他精心编织的网里。日记?又是那本日记?!女孩!可怜的女孩!世上咋就有那么多的女人,一窝蜂地心甘情愿成为别有用心者的钩上鱼,是蠢笨还是心软?是可笑还是可怜?
在那个女孩和这个男人的地盘上,他们的一切行动我都会很快得知消息,我这个外乡来的弃妇感觉不到大家的偏袒本位,而是被一种真诚的理解.关爱.正义与善良坚定地包围着,我心轻松温暖,感觉不到受伤害。美丽的巴山蜀水养育了聪慧善良的鹏程人,他们公正善良.爱憎分明;他们同情弱者.支持弱者.帮助弱者,维护世间一切美好的东西,鄙弃憎恨一切丑陋与不平。
要想挽回局面,我不能硬打硬拼,只能来软的,不管他怎样对我,我都不发作不生气。他甚至还拿罢课来逼校长赶我走,但好心的校长姐妹俩不吃那套,责令他必须公私分明立即上课。他说他不想结婚了,那个女孩和我,都得不到他;他说他的亲人都不希望我们和好,和好了大家都不好相处......
我说现在我也明白了,以前我脾气不好你确实受了不少委屈,我很抱歉;对于这个女孩,我能理解你是一种孤独中的精神寄托,我不会再计较;我再也不会象过去那样了,那样搞得大家都很累;我说我们都老了,不太能适应新的生活,已经习惯了的东西,经过调和过得就会踏实轻松......我还跟他分析了他现在所处的情势以及往后将会遇到的诸多问题,听得他有了很大的转变,答应放了假就回来,并说要找所有的亲戚都到场开个家庭会......
凭着这么多年对他的了解看他不像骗我的意思,就算有点犹豫,也有了比较大的把握,不完全象骗我的样子,更重要的是他自己也认为跟那女孩相当不现实......于是我决定离开,家里还有太多的事情不容我耽搁;而且他说出来自己的担忧,说如果我不离开,那女孩的亲戚朋友就会报复他......于是我决定离开。
就在我打算走的那一天,忽听门外副校长急切地叫我出去,说你闷在屋里做什么,出来走走看看透透空气,如果有人问你是谁,你就说是苏江林的妻子,说你是明媒正娶的,不可能一句话就算了......我听出副校长话中有话,莫非有人找上门来?旁边有两个老太太看看我又看看操场,十分神秘地笑,好像在给我提示什么。
我走过去看见操场上有个陌生的男青年在玩篮球,苏江林在旁边很殷勤地陪着。我想这男青年肯定来者不善,可能是那个女孩派来的。我忽然明白了副校长的良苦用心,原来她是有意在让我理直气壮站在人前,摆正自己的身份,以达到最终的目的。这个伶俐的精豆子真是可爱到了极点!风风火火敢作敢为正气凛然,外加一些小聪明,真是个难得的人才。她是想方设法在提高我的自信维护我的尊严帮我找回原本就是我的东西,包括名声和脸面。
得知我要走很多人都疑惑不解甚至愤愤不平,说就是要走也该将他们拆散。副校长约我出去散步,问我是不是决定放弃。我说副校长对不起,有些事我现在没法告诉你,过后会跟你讲清楚。副校长理解地说,你的选择一定有你的道理,如果需要我帮忙,我一定尽力而为。缘分的事,顺其自然要好,不要将自己陷得太深。一定要记住,当你以后再次成家,一定要让对方来适应你千万不要你去适应他。不是每个人都懂得感情是要互相给予,生活是很现实的。况且女人本身首先就处在了弱者的位置,男人总会有意无意不在乎,你若再去适应他,他就会更加嚣张狂妄,悲剧就不可避免。一定要从失败中吸取教训......
聪慧卓见的副校长一席话,在我心里打上了深深的烙印,让我顿悟人生真谛,受益终生!
回来不久我打了两个电话,探知苏江林的态度比较坚定,而且决定提前回来,我就安心在家等待,忙着别的事情。虽然难免担心夜长梦多,担心他四爹一家以及姐妹们对他的教唆影响,但我强迫自己静下心来,实际上我自己也的确是不知所措,只能咬紧牙关赌一回。
放假头一天再打电话过去,他竟一反常态生硬地回答说不回来了。我问他为什么骗我,他说我们已经散了的。我说不明不白就散了有那么简单吗?告诉你我会住在百矛岭绝不退出!他说你就住在月球上又怎样,你最好有点人格和骨气。随即啪地一声关掉了手机。他的声音陡然远去,弥散在清冷夜空里......
想当初他不像骗我的样子,就算有点犹豫也不像骗我的样子,他的举手投足他的表情语气都不像骗我的样子,我从来都很相信自己的直觉,事实证明我的直觉是相当准确的,我很确定在当时他说的话是比较有诚意的,一定是中途出了问题!而对他至关重要的,一是他四爹一家二是大姐一家,因为大姐家有电话跟他随时都保持着秘密联络。可能是有一次从乡政府回来,路过大姐家附近我正考虑要不要到家看看,正巧遇见大姐夫,我跟他打招呼后他冷冷地问我去哪里,我本想说去他家,可他那冷冰冰毫无表情的脸让我话到嘴边留一半,遂改口说是去某某家。大姐夫没再说话,更没邀我去他家歇一歇。所以我就没去大姐家,我知道自己是不受欢迎的人,他们早就知道了那个女孩的事,我在他们眼里已经是外人。我不想找上门去丢人现眼,想等苏江林回来后大家开个家庭会说开了再相处。这之前我已经第二次去巴中与苏江林都谈好了,过去大姐夫曾说如果我们和好了,他连饭都不会煮给苏江林吃,加上这次路遇的误会,他们一定又对苏江林说了什么,才会有这样的结果。
从侧面了解到,第二天他就会带着那个女孩一块私奔,我追过去已经来不及。于是夜里十一点多我租了摩托匆匆忙忙赶往大姐家,特意绕道苟家湾二姐家,想叫二姐夫一同前往帮我维持。二姐夫是我最敬重的人,是个有素质有威望的村支书,对我一直很好。二姐虽然难免偏袒本位但还算识大体顾大局比其他几姊妹好得多,就是指责训斥我我也接受得了。在这个重要的关口,二姐夫妻俩是我最大的希望了,我好希望得到他们的帮助!
不料二姐听明来意竟然不假思索很干脆地就回答不管这事,二姐夫也敷衍说今晚没空,我很明显地感觉到了他们对我的排斥。他们已经把我看做外人,我已不再是他们的弟妹。他们早已得知我去巴中的情形,他们知道他们的弟弟又找了个比我年轻漂亮比我学历高的女孩,我已经填充过了他最困苦黑暗的那几年,现在离了我也不必担心他苏江林再成新家这道难题!他们知道这场婚姻坚决不能挽回,胜利的是他们的弟弟牺牲的是我,与他们无关痛痒的;无论经历几次婚姻有过多少女人,苏江林都是光光彩彩体体面面的,只能证明他的能耐,因为再怎么他都是男人。人们就是笑也不会笑他苏江林,笑的对象只能是我,经历了两次失败的婚姻,被人如此地糟蹋然后抛弃,只能证明我的下贱,因为我是女人,男女在某些方面永远都休想平等。是的,如果牺牲的是他们的弟弟,他们才会舍得动贵步.兴干戈。
我的心好冷!彻骨寒心的冷!哪怕就是无需挽回,也不必拒绝得这么干脆,看在过去的情分,哪怕是演一场戏也好,让我心知肚明也感恩戴德,心痛与耻辱的感觉也会轻一些。可是姐姐姐夫,大难之中,难道你们也类同俗人,偏袒本位得可以抛开曾经亲密无间的情分,任由一个苦难的人挣扎沉溺自生自灭。姐姐姐夫,曾是你们的理解照顾让我在众姐妹面前坦坦荡荡从从容容无悲无愧,是你们的理解让我赖以在这个家扎住根,是你们的理解让我承受深重的误解与委屈也值也无悔,是你们的理解曾让我对这场婚姻的维持多了一点信心与意义......早将人性看透的我一直欺骗自己说你们不是属于哪一类,我不敢将人性看得太穿太透彻,害怕自己对这个世界彻底绝望。可是今天,面对我的苦难,你们竟然拒绝得那么理所当然拒绝得那么干脆。此时此刻,你们怎知我心的感觉,痛得那般凄裂......
摩托载着孤独的我行进在沉沉的夜色,我感到寒气刺骨,我的脸上满是泪水。我仿佛看到自己正被黑夜吞没的命运———再也不能挽回......
到大姐家已是夜里一点多,使劲打门使劲喊叫都没人应声。喊叫无数次打门无数次我最终心灰意冷———我喊不开大姐这扇门。黑色的云块顷刻间吞没了明月,电闪雷鸣狂风大作眼见着就是倾盆大雨,大姐的家门始终紧闭。我穿着单薄的衬衣缩在墙角瑟瑟发抖,感觉自己极度虚弱,不知道能否撑到明天 ,不知道会不会最终倒下———在这场苦难的婚姻中......
曾经是大姐牵线搭桥让我们有了这个家,如今又施加压力将我们拆散。姐夫,你说你恨我骂了你们,我承认当初因为你到娘家数落我的罪行,我确实相当气愤,也确实不满地挖苦抱怨过几句。但因为还维持着亲戚关系,也因为在我们被追捕的时候你们尽力而为给予的帮助 ,我怎会骂你们很难听的话甚至骂你们的儿女,我哪里才那点素质啊你们怎么听苏江林添油加醋搬弄是非,他不糟践我怎么表明他自己怎么赢得你们的维护和同情。同胞几十年,你们怎就不了解你们弟弟的本性。姐姐姐夫,为什么因为血缘,苏江林即使错了你们都坚决认为他是对的?
姐姐姐夫,如果按苏江林的话来说我骂过你们,你们就可以连这点小小的刺激都控制不住绝不容忍,就可以气愤得坚决要拆散我们。而这几年来,你们知道我承受的是什么吗,我凭什么就该承受那么多呢?为什么你们因为一点小事就可以伤心生气甚至打击报复而我因为承受不了超负荷的心理重压而发脾气就坚决不允许呢?为什么你们可以为了自己丁点的感受处心积虑伤害别人,而别人天大的苦难都是罪有应得就触动不了你们哪怕只是一根神经呢?难道别人的生命对你们而言,真的就没有一点点分量么?就如一只蚂蚁那样不足珍惜无关自己么?就算我错又错了多少?比起苏江林带给我的伤害,这点错又算得了什么呀,你们要这样联合起来推我于绝望的深渊。姐姐姐夫,难道你们高贵的血统里就没有一点点的瑕疵么?难道我真就有那么罪大恶极么?真就那么低贱到可以任由践踏与侮辱么?
曾经我到这里会受到热情款待,而今竟然可以让我在狂风暴雨中露宿墙角,人生就好像一出戏,过去与现在.变脸仅在一瞬间。
深更半夜中狂风暴雨,找不到一辆车可以将我送回几十里外的娘家,我在墙角了蜷缩一整夜。
第二天早上大姐开门看见我,好像很诧异的样子问我啥时候来的。我说你其实很清楚。她很不高兴地说我咋知道,我知道了咋会不给你开门。咳,说这些有啥用呢,什么意义都没有,我能听见屋里孩子轻微的咳嗽他们却听不见我擂鼓似的打门。不得不承认天下每一个人都比我聪明比我会来事,心里想的以及事实的真相和嘴上所描述的可以完全是两个不同的版本;不得不承认我的智商不如人,人人做事都有心眼都有方法,就我不会学得象人家那样,即使搞得人倾家荡产厄运连连还一副大善人的容颜,蠢笨的我注定了要成为别人的牺牲品,注定了要被这个社会淘汰。
大姐夫淡淡地走到我跟前,很排斥很傲气的样子,他们明白我是为啥而来,他们清楚我想挽回这场婚姻,他们知道我拿苏江林当块宝,离了他我就没法活人;他们知道苏江林不要我了,我像个癞皮狗一样缠着他;他们知道苏江林能耐了,找了个年轻漂亮的女孩子,在乡邻面前可以炫耀一辈子;他们知道人生是一场斗争,毕竟姜是老的辣,他们终于战胜了我这个傻瓜。
大姐夫淡淡地坐下,刚想开口说话,不经意看了我一眼,忽然叫我先去洗脸,然后起身去给我舀水。也许他见我风尘仆仆赶来又熬了一整夜的蓬头垢面有点于心不忍,于是亲自舀水叫我洗脸。那时那刻,我竟然感到了大姐夫的慈善。我知道他一向是相当恨我的,我们相当对立,距离甚远从未交过心,在这个时候,我竟然感觉到了他的慈善。要不是因为苏江林,我们也许会处得很好的,他们和我,都听信了苏江林的谗言,他们的本位思想倒还有情可原,我明明清楚苏江林是个特别爱骗人的人,竟然还是相信了他的谎言,跟大姐们搞得相当对立,时至今日,我能去怨别人吗?这就是生活对我的惩罚!我这点小小的错误尚且受到如此残酷的严惩,可苏江林这个罪魁祸首呢,他却风光无限,生活,你公平么?
我劝自己不要哭,但我还是忍不住哭了。在姐姐姐夫面前,我声泪俱下地哭诉了与苏江林几年来的风风雨雨,希望他们帮我叫他回来,是分是和都该给我一个交代。姐姐姐夫无动于衷,说他们不管苏江林的事。其实我清楚,他们是决定这场婚姻的关键人物,不是他们不管,纯粹就是不想挽回。
我真实沉痛地表明了自己现在绝望仇恨的心情,我说如果他的亲戚要把他藏起来支他逃跑,就算他跑了我找不着他他的亲戚也跑不了,谁害我我就找谁。大姐夫就火高万丈地吼,说你找我们干什么,你要杀人你现在就杀,你威胁我我就怕了不成。其实我并非威胁谁,只是想让他们明白我现在的处境跟心情,以避免更大的不必要的灾难———对别人———也对我自己。
其实我犯得着威胁谁吗,一旦我最后的赌注输得一败涂地,生活对我也就彻底失去了意义。从小到大,死的念头就时常在我脑中闪现,从就没有任何东西让我留恋这个世界。只是因为不甘心只是因为赌口气,我才混混糊糊熬到了今天。我不象人们将生命看得那么重要,认为毁了别人自己也跑不掉。其实别人根本不知道,在决定毁灭别人的那一天,我就没想过要逃。我不怕死,也害怕人逼我,一逼我我就难免失控,做些傻事饮恨终生。人们啊,可知我撑持得有多艰难!不是我有多么舍不得这个世界,只是我不肯做个背负一世骂名的冤魂,我拼命地挣扎.挣扎,只想将真相大白天下!如果世上真有神灵,请他们来为我做个见证,对于这个家这个男人,
我是何等的善良赤诚,从就无愧于天地良心,不该受到如此的摧折!
短暂的沉默之后,大姐夫语重心长说了很多同情理解的话,我也掏心晾肝地跟他们进行了一次长谈,才发觉我们其实有很多共同语言和观点,只是过去一直处在对立面,从就没有认真地去发现。同胞几十年,他们对苏江林的了解可谓少得可怜,苏江林对他们只是表面,他们看到的也只是他的表面。
大姐告诉我,在这之前,已经有二姐说出了苏江林的低劣虚伪;已经有三姐和妹妹跟大姐诉苦,说苏江林曾经骗了她们几千块钱一直不还,害得他们夫妻常闹矛盾;也有幺姑父气愤地数落苏江林上辈出个你四爹这辈出个你,一辈出个不争气的;更有大姐的小儿子对她说:“舅舅这人不老实得很,他十句话你一句都莫信他,不要认为是你弟弟你就偏心。这个人在官场.情场.社会上都莫想混得开......”。
我又将我们之间所发生的事情一件件向他们讲述,甚至将他作风败坏贪图小便宜顺手牵羊等等所有毛病都抖了出来,这些都是我过去一直掩盖着的事实,为了维护他的形象我的脸面,我一直打碎牙往肚里吞,未曾抖露过半点。只是后来事情闹穿了,我才对二姐说了一部分,对其他几个姐妹都未提及,致使他们对我误会颇深,总认为我在无理取闹。现在想想,如果我不将苏江林的一切毛病与错误埋在肚子里,将一切真相及时地告诉大家跟大家及时地沟通,她们还会那样偏向他这样仇恨我吗。伍凤君呀伍凤君,正是你所推崇的所谓素质害了你,对有些人,你本就不该讲什么素质的,这样反让他为所欲为有机可乘反让自己百口莫辩干吃哑巴亏直至痛不欲生身败名裂!
我说出了很多大姐们过去闻所未闻的事情,直听得他们瞠目结舌摇头撇嘴。他们慢慢在比较中醒悟,对这男人表现出从未有过的鄙夷和气愤。也许几十年来,他们隔得太远很少往来,对苏江林几乎谈不上了解;又也许从来就没有一个人可以将他看得这样穿这样透彻,将他剖析得如此细密精确。他一直蒙蔽了世人的双眼。
原来大姐大姐夫有颗相当公正善良的心,这与过去苏江林灌输给我的东西截然相反,这是我好欣慰的发现。只可惜自己平日里误解了他们,致使他们也误解了我。全因了这个男人,大家都搞得很累很紧张。世事真假,变化无常,看来对待任何人任何事都应当勿听小人言,而需要自己冷静认真地观察思考和对待,否则一旦被人带入歧途,付出的代价将比天大。
大姐还很明确地告诉我,当初安排小女儿去深圳,就是四姐一手支使策划的,四姐跟胖真一直有着极为密切的联系,她们一直在算计我。可是几年来,不明真相的人们一直认为我在无理取闹制造事端,苏江林也黑白颠倒跟人控诉我的罪恶,害我人不人鬼不鬼含冤莫白。如今真相大白,我好想歇斯底里大哭一场!原来,我一直是她们演戏的道具,我最终成了她们圈套里的牺牲品!四姐,换了我是你的亲妹子,你能容忍别人这样残忍地伤害我么?为什么你的亲人就都是至高无上的宝贝,除此以外的就全都是些卑贱的生命,伤害他们就像宰杀一只鸡鸭那么简单那么理所当然,甚至被宰杀后满身血迹跌跌撞撞求生的奔跑挣扎都会换来你们欣赏快意的哈哈大笑,然后扑上去再狠狠地踩上几脚......四姐啊,可知那些卑贱的生命———也是生命!
苏江林去了深圳之后,三姐四姐五姐正好也在那边,在她们的安排下,苏江林跟胖真进行了一次谈判,但不知怎么就没谈好。也许胖真这样折腾的目的纯粹就是为了报复,并没诚心跟他破镜重圆,她早已过惯了纸醉金迷贵妇人的生活,哪能看得上这男人的寒酸贫穷。可是苏江林自视甚高一直对她充满着幻想,可笑他的姐妹们自作聪明一直在安排导演这场闹剧,到头来真遂了某些人的心愿———鸡飞蛋打一场空。
可能因为如此,达不到目的的他在打给我三次电话我都没接的情况下才去了巴中实施他的另一个计划。苏江林,也许你永远都明不透这当中的一些道理,你一直自视甚高,有着相当的两面性与局限性,你看不到问题的实质。我一直那样顽强地坚守,就是为你为自己都争一口气。可惜你并不懂得我的良苦用心,你认为自己太聪明,正是你的太聪明毁了这场婚姻。虽然你有了新欢已不在乎这个结局,但倘若遇不上这个女孩呢,你能保证自己就坚决不会痛吗?
大姐夫终于同意打电话叫苏江林回来跟我面谈,他们说他这样对我也确实太绝情了,换了他们也吞不下这口气的,是合是散都该给我一个交代。但已经来不及了,苏江林去意已决,已经带着那个女孩私奔,再也不会回来,外面的世界海阔天空,我是无论如何也找不到他,就算找到了也拿他没辙,我们没有结婚证,我说也说不过他打也打不过他,他永远都是强者。只留下无尽的伤痛与耻辱,一生一世,烙得心淌血......
苏江林,你就这样走了,走得那么绝情那么干脆!那女孩是你炫耀的资本,你已不在乎其实也从来就没在乎我心痛的感觉!是还未了结的官司,是那些心怀叵测的人,是千千万万双搜捕的眼睛,是太多太多复杂的现实,是太多太多的流言蜚语,你让我如何去面对!?我终于还是被人赶走,最终还是争不出这口气!———那堪回首来时路,声声哀啼血与泪。
几年来努力撑持的脸面,几年来努力维护的尊严,都被你无情地糟践,你将我推进万劫不复的深渊,任我饱受折磨与摧残。三十几岁的我还没有家,注定要一生一世背负伤痛与耻辱步履蹒跚,你又哪管我前途艰难!绝情的男人,今生今世,此恨难消!丑陋的男人,得失无常,善恶有报!
当我静静站在夕阳里,当山风吹起我的裙裾,多少爱恨情仇,多少血泪辛酸,欲说还休,那堪从前......