《只是当时已惘然》也湖大

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　　我估计胆子大一点我又会给他一耳刮子。但是我还记得他曾经那样用钢尺戳我，我心有余悸。小学里他还有个哥们，俩坏东西一块儿欺负我，那人是喜欢把我的铅笔藏起来，在我的文具盒上乱画。后来初一我们居然又在一个班，我很讨厌他。有一天晚上，几个干部留下来商量班会，忘记他是生活委员还是劳动委员了，我是学习委员，基本上不干事，他笑眯眯跟我说你当我妹妹吧，还摸了摸我的头发，我一惊就顺手刮了他一下。从此我在男生中的风评很差。

　　当时我很喜欢看白先勇、张爱玲、村上春树的文章，还时不时写些酸不拉几的日记，我有些瞧不上只会看言情小说或是热血漫画的一般同学，我记得当时最喜欢的一部小说是《挽歌》，主人公玲子是个精神上萎靡不振的女孩儿，手又残疾，浑身带着病态美，要靠安眠药才能入睡，一睡就是好几天。她跟有妇之夫桂木搞在一起，结果又被他妻子的气息吸引了。我很喜欢书中一个场景是，她和桂木妻子的情人在一个山坡上一齐偷看窗户中的桂木的妻子，结果却忍不住偷偷接吻。我想我的变态肯定是早就形成了。

　　但是我在现实生活中又很迟钝，对待那个花花公子我一方面是觉得他不怀好意，一方面又竭力克制自己被他吸引。记得当时我在日记本上写，要限制自己想他的次数，要控制自己跟他说话的次数，我规定一天跟他接触的次数不超过5次，违者不得看电视，看漫画。我还迁怒于宋XX，我仔细观察宋XX，并写道她肯定是对那人还“有意”，因为他们经常愉快的交谈，并且多数是她主动搭话，我在日记里嘲讽她很不要脸。
　　我后来才知道那是赤果果的嫉妒，我在想那时候我大概被嫉妒冲昏了头，烧红了眼。但白天还是装得一幅神圣不可侵犯，凛然大义的样子，我浑身像戴了副盔甲似的正襟危坐，只是那副盔甲在他面前根本就是不堪一击。

　　过了年后，提高班还是一直继续着，我一边无聊的跟自己抗衡，一边惶惶不可终日，提高班的数学根本是奥数级别的，练习题我基本不懂。有一天我在一张卷子上努力跟那些图形奋斗的时候，他看我半天没做完半张有些不耐烦了。

　　他说你根本就是白猪，太笨。接着他说，这里，那里加条辅助线不就行了么？我说哪里？我方位感很差，当时又紧张过头了，所以半天不得要领，他抓过我的手，按着，然后画线，那两条歪歪扭扭的线让我心跳如擂，我结结巴巴说好了，谢谢，他却抓着我的手没放开，我脸烫得连后脑勺都热了，就在我快要自焚身亡的时候我用残存的最后一点力气甩开了他的手，他说得没错，我就是一个白痴，我经常佩服那些临危不惧的烈士，我也恶心那些两面三刀的小人，但他们都比我强，因为他们能克制恐惧，克制自我，而我连思维也控制不了，它就像《红气球》里的气球那样如何也抓不住，它是水里的鱼，现在它游来游去，那么灵活，我只求它不要游到那里，那个禁区里去……