《遗忘是记忆的眼》卢舟月

51、不被审视的人生

　　忽然意识到，我对自己如此拧巴，如此怀疑，是因为我一直在迎合别人，一直想要别人爱我，也想让自己成为一个有用的人。
　　可是，“有用”，本身就已经背离人存在了不是吗？有用本身就是在物化我自己，我没拿自己当一个人，所以我不快乐。
　　所以我会为自己的小缺点耿耿于怀，自我厌弃。
　　当我选择不恋爱不结婚也不生育，那么我存在就只是我自己，我的人生不再追求有用，只需要追求我喜欢。
　　我也不需要卷什么了。
　　最重要的是，我不再追求别人的肯定和爱，我不需要别人的认可了。
　　这让我非常舒服，我不需要容忍一些我的不适来迎合别人的审判。我不需要婚姻的时候，异性对我来说只是一个人，我不再有被审视的惶恐。
　　我是独立的个体，我包容我的一切，我不在乎对方的想法，也不需要别人喜欢。异性的喜欢不再是一种主流的肯定，对我而言毫无价值。
　　这么多年我的教育体系里面充斥着女性不应该怎样，女性应该结婚嫁人生子，女性不需要太努力，女性就是需要依靠。主流的观念里将男人的爱视为女性价值的肯定，女性追求美丽、关注，在某种程度上是在展现自己的性价值，而这一切都是作为一个被挑选的对象。
　　这一个体系让我觉得疲惫，我害怕不被喜欢，害怕别人的负面评价，害怕没人可以依靠的日子。婚恋焦虑让我对别人讨好，让我一方面困在道德层面里束手束脚自我指责，又一方面因为单身而焦虑不安。而世俗意义上的好男人又仿佛奇货可居，流传着“好男人早就被抢走了”这样的句子。我受够了艰难的挑选和失去，也厌倦了被挑选被比较的处境，那不是爱。
　　当我真的放弃婚恋，不对异性有需求，那么异性对我的好我也无所谓，因为我根本不需要，那么有或者没有我都不会受影响。喜欢不喜欢我也不在乎，异性的爱在也不是自我价值的体现。
　　我只需要过好我的小日子，注意力放在我自己身上，追求我的快乐和自我的成长，自我成长带来价值让我可以立身。
　　这是我的人生，我再也不需要别人的审视，不再削足适履，不再需要把我的人生价值交由一个并没有多少爱意的异性去定义。
　　我爱我自己，这是我的底气，也是我的立身之本。