3、忆往昔2 ...
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其实那群朋友对我来讲，已经是很久远的回忆了
最开始是打游戏认识的，大家休学的休学，上课的上课，每天起床打开手机和她们玩
其实吵过很多次架，我想我也有问题，我的性格太坏了
打游戏会压力她们，也会毫无情商的去插足她们的约会时光
啊，现在是在我听过关于这些事件在其他人眼中的看法，那两个人也算是臭味相投了
想讲一下燕月，在昨天和朋友聊天的时候，问及我现在对她是什么感受，我说“我现在对她可能就是一种中间值的态度吧”
朋友问我现在还会不会和她在一起，我有点恍惚
讲，如果是现在的话，我在一起不在一起已经无所谓了，我看清了一些事情，也知道了，我恨这个世界，这个世界上的每一个人，但是仔细想来，我还有那一部分的善良在
以及那位a，在前几周，我发现了我居然有些喜欢上他，因为我控制不住的胡思乱想，以及莫名的闹别扭，哎，所以我把他删了
他很可爱，会问我有没有在和别人聊天，即使是有的，我也回答了没有，我发现爱是有无数个谎言编织的，从前以为爱是真心相对，可那是正常人的恋爱
如果换位一下，算了，和双向产生的任意一种感情都好痛苦
我也蛮感谢燕月的，把我变成现在的这样
最近周深的云裳羽衣曲很火，里面有一段歌词，故事鲜艳，而缘分却太浅
我渴望有个人能够爱我，爱我的碎碎念念，爱我抑制不住的分享欲，爱我古怪的脾气，爱我糟糕的性格，后来就想着算了，不要让其他人再受到这种伤害了
我想倾诉我的原生家庭，但是燕月那次的破窗效应一直刻在我的心口，尝试倾诉一点，接下来他的话语就像是大众那样认为的了
我的□□与我的灵魂是割裂的两个个体
我不是很好的人，或者可以说我是个坏女人
我的朋友问我，为什么总是认为他们会离去，不愿意将自己全部投入这段友情，离别的痛苦我真的承受不住了，任何人离去我我都会心痛
现在我躯体化越来越严重了，我没和任何人讲，或许是认为我讲出来也没有任何用了，经常的心脏痛，耳鸣，记忆力下降，加上近乎偏执的自我伤害行为，我找不到讲出来的理由，我妈妈对我很好
我怎么写着写着就哭了啊，我好痛苦，我感觉我不是我，，我的泪怎么都止不住了
我现在八十多斤，每天基本只吃一顿，其实有时候我什么都不想吃，我好想吐，有点写不下去了，我现在状况好差，算了后面随便写点小故事吧
小时候我很讨厌上学，每天上学的动力就是学校门口的零食，我好喜欢吃，吃东西让我感到幸福，啊，好饿啊
其实有时候不吃也是一种满足，有些病态，那种痛感与虚弱感，太开心了
讲下感情，和a删了又加，小b要努力考试了，小孩因为我意念回复和我冷战了，企鹅大王上的小号被封了，如果忧郁是种天赋
我是个滥情的人，其实好命苦
a加我，我认为是想和我王者双排的，毕竟没聊几句就····
作者有话说
第3章 忆往昔2
