《遗忘是记忆的眼》卢舟月

2、只在我的憧憬里有新开始

　　上次和你看完电影，并不算太愉快。我的心态摆的不正，对你的态度不算正向，气氛不融洽，连最后的分别都是仓促又带着冰冷的陌生。
　　回去之后我又被朋友劝动，觉得自己可以放下尊严来约你吃个夜宵。但是被你拒绝了。
　　但你拒绝的很隐晦，你说：要不改天？
　　这句话我不知道是给你自己留有余地，还是只是为了显得你不那么冷漠。或许两者兼而有之，只是我再怎么克制和忍耐自己，也还是从这句模棱两可的回复萌生出来了一点点的期待。
　　现在大概过去十天了吧，杳无音讯。我还是会感叹，又是一场空。过去这么久了都，我怎么会还要这么固执地怀有期待，像不长记性的孩子，在同一个地方反复摔跤。
　　不仅如此，我还有想主动找你约饭的念头。这件事让我觉得，我真是爱到体面都不要了。
　　最近几天，我去大麦和秀动刷演出，在圣诞和元旦节逼近的日子，热闹的活动多了起来。
　　于是，我又想约你。我想问你，要不要和我一起去看跨年的live house？
　　其实我猜测，这不是你会喜欢的活动。而且邀请你一起跨年，这件事本身又显得非常的露骨，不够体面和矜持。
　　我总是不知道怎么去表达，到底是要直白一点还是委婉一点。让我犹豫不决的原因在于，我根本拿捏不准你的喜好。不知道是爱让人盲目，还是因为你就是没有喜好。
　　而且，我们分开的理由，你说你接受不了我谈的上一段感情，这件事让我更加战战兢兢地、不知在你面前要用多大的尺度处理感情。
　　写到这里，我又觉得累了。
　　仿佛在这段感情里，我一直在试探和迎合，好辛苦。这样内耗的感情，放手是成本最小的选择，道理我也都懂。
　　我真的是第一次，这样不留退路不计后果地爱了一个人。从爱里分离的那一刻，我甚至觉得余生如果没有你，我真的没办法过。
　　还是要感谢时间，让我逐渐接受了没有你的生活。虽然至今，我依然有着执念，但我终究是觉得可以接受没有你的生活了。
　　再讲回跨年的邀约。我又思考过，如果你拒绝我，该怎么办呢，我能承受吗？我觉得自己不能承受，但被拒绝我也只能接受。
　　为了避免失败的可能，我决定在没有得到任何回应之前，放弃主动的试探。尽管成功的奖励丰硕，我和你去跨年会对我的感情有极大的提升。但如果失败，我觉得我承担不起这个风险。
　　为了避免结束，我选择避免开始。
　　这样想来，如果我能早点预料到我和你会这样极速地分开，我当初还会选择对你不计后果地开启感情吗？
　　还真不好说。
　　现在的我拥有的太少啦，金钱、权利、爱，所有能让人获得快乐的东西，我都捉襟见肘，所以我抗风险能力是如此的弱。
　　对不起呀，我是个害怕失败的普通人。
　　爱是勇敢者的游戏。虽然你确实给我带来了很好的体验，但我现在仍旧犹豫，如果早就知道结果，我会不会再来一次。
　　或许那时候，我会自信的觉得，我和你之间的爱能扭转一切悲伤的结果。
　　还挺天真的，但那时候我很可能抱着这种侥幸的心态和乐观的态度，开启和你的恋爱。哪怕最后还是倾覆。
　　真好，我这么热烈地爱过你。这种程度的爱，这辈子就这么一次就可以了。再来一次的话我真的怕是顶不住了。
　　这样一想，人生也满足。
　　离开你之后，我真是乐观了很多。总能给各种事情，找到一个还算轻松正向的注脚。