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10、半日闲 ...


  •   许是最近没上班,每天和姐在宿舍惬意又享受的浪费这几天来之不易的假期。每天睡到自然醒,看看小说看看动漫。一天一顿饭,饿了随便弄点吃的垫垫肚子。好不惬意。

      在中午下去吃饭的时候没吃饱,想着要不要去超市买点东西再回去。但因为囊中羞涩想着忍住吧。和姐说算了吧,反正也没怎么上班随便垫点吃的算了。姐把我骂了两句,说不上班就不用好好吃饭了?那一瞬间我只觉得坏菜了,糊弄了两句就过去了。

      其实这种想法我知道不对,但是在被我察觉到的时候已经很难改变了。在我的观念里,或者说,从我有意识开始,我的家庭已经在有意无意的向我传达一种信息,就是不干活的人没有饭吃。

      小时候不喜欢家务不喜欢做饭,于是我妈每次叫我去帮忙我都是能拖在拖。尤其过年过节,北方无论什么节日都是吃饺子,我妈不止一次跟我和妹妹说,以后我们家就应该是谁自己做自己吃。我说不清这种东西到底是对是错,只有干活了才能吃饭,只有学习好才能得到表扬,只有乖乖听话才能不挨骂挨打。现在想想,其实小时候没有朋友也是一个挺好的事情,因为我小时候经常挨打挨骂,如果有朋友看见我或许会比较难堪。

      小时候的很多事情,父母无意识给我说的话,都让我在长大后变得有种“自残”思想。我会不由自主的想让自己受伤以此来获得某些事情的逃避或关注。

      南方多雨,我总是想在一个雨天什么都不干,就静静的听雨声,看雨落。有时候下雨我会忘记带伞,但是我并没有不开心,甚至希望自己能好好的淋一场雨。当然这几年不太敢了,因为害怕发烧。

      我现在还是说不清父母给的那种思想到底是对是错,一方面在现在的社会上确实如此,一方面在某些时候也确实很让人头疼生气。可能只是对关心自己的人来说。

      出来一个月没有和家里人联系,也没有和任何朋友聊天。每天下班路上,她都是和各种人聊天电话。我总是沉默安静的陪她走路。前两天b姐和我说,之前那一个多月,你和谁都不联系,没见你和谁聊天打电话,感觉像是和家里断了关系似的。

      说断关系也差不多。但还是有过一次联系的,只不过那晚的联系,让我又一次寒了心。之后一个月没和父母说过一句话。因为我现在能做的只有暂时逃避而已。

      童年会影响人的一生并难以治愈。任何一件教育都会刻在小孩的骨子里而且不会随着年龄的增长而变淡。

      但是在长大后,如果可以,还是要学会爱自己,我说的是真正的接纳。正视所有家庭父母代来的教育。如果可以,请矫正它。如果矫正不过来,那就对抗。可以毁灭,可以抗争,甚至可以逃避。但是永远不要被操控。
note 作者有话说
第10章 半日闲

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