《关于2017年的最后一场电影》一心二意

1、第 1 章

　　2017年我看的最后一场电影是《前任三》。
　　其实准确的说应该是在2018年的1月11号，可是我总是莫名的觉得2017年的12月31 号对于我来说不算是一个结束，2018年1月11日之前的日子都算是2017年的遗留，他们在我的日历上还算在2017年里。
　　因为对于我来说，一个完美的结局，比一个日历上的数字更重要。而这个结局，我们姑且认为就是这一场电影吧。
　　2018年的1月11日并没有什么不同，还是7点半起床，去图书馆度过了一早上，原本制定好的复习计划只完成了一半，如同以前的任何一场考试一样，惶惶不安地等待、无从下笔地试卷以及如释重负地交卷，稍微有些不同的可能就是，这是最后一场考试了。2017年的最后一场考试，留在了2018年，和我一样，满身都是2017年的味道。
　　所有踏进2018年的人都是满心的欢喜，而留在2017年的人还在2017年旁观2018年的欢喜。

　　晚上和朋友约好一起去吃饭，两个人临出发前才决定看一场电影，毫无疑问地选择了最近口碑最好的《前任三》。据说有故事的人都会哭得稀里哗啦，幸好我没有故事。
　　电影院里的人很少，少的刚刚好，不会觉得冷清也不会觉得热闹的那种，整场电影大多是轻松愉快的部分，最悲情的恐怕就是杨佳和孟云的故事了。
　　杨佳冒着生命危险吃了一大箱芒果，孟云打扮成至尊宝在街上大喊“杨佳，我爱你”，背景音乐的歌词与他们的故事格外契合，就算是人再少的放映厅，也整个陷入了一种感情肆意泛滥互相感染的地步。
　　我也很难过，可我就是难过地窒息，却怎么也哭不出来，那种感觉整个把我沉没在里面，无法和外界的人交流一般。
　　多庆幸我没有故事，又多可悲我没有故事。
　　像路人甲一样，路人甲不必说话，不必有开头和结局，不必和有情人终成眷属，只需要在欢呼的时候欢呼，在奔跑的时候奔跑，但他们不可以哭泣，因为哭泣给了角色以血肉，因为伤感是高等的情绪，所有哭泣的人都可以有名字。
　　路人甲不能哭，因为他从来没能参与故事的跌宕起伏。

　　电影散场了，我们俩为了彩蛋一直等到了最后，可那传说中的彩蛋直到最后也没看到，在长长的职员表里听完了主题曲，很认真地看了一遍歌词，等到荧幕完全黑了下去，留在放映厅里的人，很有默契地都没有说话。
　　朋友和我傻坐在座位上，羽绒服搭在腿上，电影院里的暖气很足，吹得人双颊发烫，奶茶有点冷了，坐在我们后座的三个男生说笑着离开了放映厅，我们俩这才开始慢吞吞地穿衣服，准备离开。
　　走出影厅的时候是晚上十点。
　　观前街的夜景很好看，零下五度的苏州很冷。我们俩走错了路，远离了热闹的地区，七拐八拐地走到了一条很冷清的街上，街上只有一家店还亮着灯光，我们两人本来都走过了，最后还是转身进了那家店。
　　那个店我现在想来竟不知道怎么给它定性，因为它既有文具饰品，又有日常用品，楼上还卖衣服，就像我们年少时学校门口的那些杂货铺，兜里没多少零花钱，每天腆着脸去里面转了一圈又一圈，我们的青春好像就这样一圈一圈地消磨在了高矮错落的货架间。就是这样一个杂货店，没想到，在深夜寒冷的异乡，我与它再次重逢。
　　一场电影、一家小店还有一个朋友，所有的一切都让我觉得满足，是那种平常生活的满足，这种满足让人想笑着落泪，这种满足我失落已久。

　　2017年于我而言，多的是失落、迷茫乃至绝望，我遇到的大多是冷漠，所以曾经我很感谢那些微小的幸福，所以在这过程中，我总是在不停地推翻自己，企图去成为别人，那些我认为很好或者别人认为很好的人，在我而言，是因为我的不完美才遭遇了那么多不顺遂。我去审视我自己说的每一句话，做的每一件事，可在这过程中我精疲力竭，到最后我似乎连自己都找不到了。我以为的付出大多无解，我以为的真诚也大多错付。
　　2017年，我只想感谢自己，谢谢你，幸苦了，2018年的你活成自己吧。
　　做自己想做的事，说自己想说的话，读自己想读的书，哪有那么多人值得并肩。
　　2018年来了。
　　二〇一七年除夕

作者有话说

　　2017年就写好的一篇随笔，再翻出来看时，自己觉得写的还不错，想与书友们分享。