《那时春来》孙思齐

19、唯愿你好梦

　　那天晚上我彻底失眠了，在那个漫长的不眠之夜我多次按捺下自己给他发短信和打电话的冲动，他也许已经睡熟了，身边是他安然入梦的妻子，如果我的隐忍能换来他们的好梦这一切也都是值得的！我想起妈妈去世后的那两个不眠之夜，我想起我发现黄林徽出轨后的那个不眠之夜，现在是我人生的第四个不眠之夜了！往常熟睡的时候觉得黑夜过得那样快，一觉好梦醒来就是天亮，可现在在这黑漆漆的屋子里我的眼睛闪闪发亮，窗外的梧桐树在夏夜的微风中轻轻的摇曳着，斑驳的树影在皎洁的月光下显得那样寂寥，哦，我的姐姐，我的亲爱的姐姐，唯愿你好梦！
　　接下来的日子正如我所料，我控制不了自己，放下了自己所有的尊严苦苦哀求他的回头，可是再没收到他的只言片语！也许他彻底切断了同我所有的联系，他再也不上□□了，他换了自己的手机号码。男人一旦决绝起来原是这样的决绝！
　　我却发疯似的幻想着他能回过头来挽留我，虽然我知道那根本不可能，且不说他恩恩爱爱的青梅竹马的妻子，还有双方都熟识的家庭、熟悉的同事和他们的女儿，我无论是跟他们其中的任一项比都显得那样的无足轻重，我是他的谁？不过是他的网络上认识的见不得光的秘密情人而已！
　　像上一次我跟他提分手一样，我给自己设定了一个又一个目标，要是我主动找他10次他还不理我我就放手，十次到了他还是不理我，于是我设定成20次，二十次到了他还是杳无音讯，我就改成三十次，三十次满了依然没有他的只言片语，我开始恐惧，难道他真的不再理我了吗？我想起来当时我跟他说分手的时候实际上我根本不是要跟他分手，就是想让他回来哄我再跟我和好，再更加爱我！而今他要跟我分手确是实实在在的要跟我分手！我又重温了每次当我陷入绝境时面对的情形：靠山山倒，靠河河跑！我不知道求谁来救我出这痛苦的绝望的深渊，只待自己溺毙在这无边的苦海中！想想自己并没有犯下什么滔天大罪，从没想过要伤害任何人，连看到地上的一片落叶都不忍踩上，轻轻绕过，只不过是爱上了也爱我的人，可是却遭到这样的天谴和惩罚！我想到他的妻子，从焦阳的口中说来，她是个一米七二的苗条女人，洛阳这所三甲医院的临床医生，工作繁忙却又把老公和女儿照顾的无微不至，从焦阳这个优秀的男人对她的倚重和尊敬中可以知道她是个跟他同样优秀的成熟稳重的女人，当她发现她的丈夫爱上了别的女人时，她是怎样的感受？突然我一阵内疚，她的感受我最清楚呀，那样的切肤之痛我也遭受过呀，不同的是黄林徽向出轨对象索取的主要是性，而焦阳跟我之间还有深沉的爱。她意识到这一点了吗？她肯定是意识到这一点了，她意识到她的丈夫从身体到心灵都背叛了她，那么她的痛苦就比我更深了！难得的是她比我精明，她因为爱丈夫，强忍着自己的痛苦，给他时间叫他跟我做了断，焦阳在西安陪我的那两天她知道吗？如果她知道，那几个夜晚她怎能入眠？我不敢想下去，这就是我口口声声的不想伤害任何人！相对于她的理智、沉稳和大气，我显得那样的幼稚、狭隘、随性和小儿女之态，焦阳选择她无疑是正确的！
　　无论我是如何的冥思苦想，失恋的痛苦步骤我一步也没少走。我先是痛苦、恐惧、失望、绝望到最后的愤怒，我痛恨他的绝情和凉薄，咬牙切齿的删除了他的□□和手机号码，想抹去他曾经留下的所有痕迹，可是在在删除他的手机和□□号码前我偷偷的把他的号码记在了我心爱的日记本上！我就是这样自欺欺人的跟他断绝联系的！做完这一切以后我大病了一场，黄林徽从学校请了假带着津津来到西安把我接回了家！这个时候我才记起我原来也是拖家带口的人。原来为了这场爱，我以前是那样的不管不顾了。
　　在回洛阳的路上，我想到他就在那个城市里，跟我呼吸着同样的空气，禁不住坐在后排默默流泪！在这座人口200多万的东西走向的带状城市里，我住在城市的东边，他住在城市的西边，可是我们如两条平行的铁轨，人生从此再无交集的可能了！仅仅过了这不到一个月，我们之间的关系由沧海变成了桑田！值得一提的是黄林徽在这时的表现，我不知道他察没察觉到我这场莫名其妙的大病的缘由，但一直说我是功课繁重学习压力大导致的身体虚弱，他只是默默的照顾在我身边，包揽了家里所有的家务，给我做好吃的，给我炖汤补身子，津津从幼儿园回来后他开着车载我们去洛阳各个有趣的地方玩，汽车路过姐姐工作的那所医院时我睁大眼睛抬起了头，这样眼泪就不会流出来了，我已经没有了要冲进去抱着他的腿痛哭的冲动、力气和勇气了！那橱窗表彰栏里戴在大红花的英俊阳刚的他跟我已经是路人了！我以前可以任意的在他面前使性子、撒娇、胡闹，那是因为他爱我，而现在我只是他前行路上最终丢弃的东西。我之在于他，是累赘，是多余的，是他要做的人生减法，无论他以前的情话多动听，事实就是这样！我又抬起了头！津津说：妈妈，你怎么了？“妈妈被晚风迷住了眼睛！”
　　回来后我又把我和姐姐曾经去过的地方再走了一遍，我依稀看见曾经无忧无虑的我们在青山绿水间穿梭，仿佛快快乐乐的我们在山水间追逐嬉闹的身影依然徘徊在那里，可是现在只剩下绝望的我在这里追寻他的气息，可是也寻不到了，连他的气息也早已消散在那时的春风里了！
　　今后他会不会再来这些地方了？再来的时候他会不会想起我？想起曾经有个傻傻的女人曾经那样的爱过他？我想起我们最后在一起的日子，他原是要来跟我告别的，可是他眼看见我见到他是那样的快乐，终究是跟我说不出口，而是随着我的心意陪我度过了最后的两天，也许他也曾想过上了火车后再跟我坦白，他又想起我陪了他两天，还有大量的作业没有写，如果他跟我坦白了，我肯定没有心思再去写作业了，那么周一上课肯定要挨老师批，于是他选在了周一晚上跟我摊牌，他连这样的小事都能想到，怎么会想不到他离开后留给我的刻骨铭心的痛苦呢？还是他认为终究这些痛苦我只能独自去面对？我想到初次遇到我时，临近中年的他事业上遇到了瓶颈，在外人看来，他无疑是受上天眷顾的人生赢家，天生的大帅哥，有学历，有事业，家庭幸福，夫妻恩爱，可是处于红尘俗世中，在夜深人静的时候，当他一个人面对自己的灵魂时是不是也会感到孤寂？是不是也终究难逃人生不如意事常十之八九？而贸贸然闯入他平静生活中的单纯善良的我有没有给他带来过丝毫的温暖和快乐呢？如果有，我完成了自己在他人生历程中的使命，还有什么遗憾的呢？我是不是也该放下了，我也有自己的使命呀！可是，没有了他的日子我究竟该怎么过下去？“曾经沧海难为水，除却无上不是云”谁还能再给我这样细腻、绵长、深沉的爱呢？我从此后怕是再也没有了爱上别人的力量和勇气了吧！