《目标看完1000本书》我的向往

9、《月亮与六便士》

　　我心中很慌张，感觉就像是白日见鬼了一样。
　　虽然形容有些荒诞，但确实是我的真实感受。
　　这本书很有名我知道，但之前试图了解几次没有成功，因为我感觉他的7章之前都是无趣的，直到后面男主离家出走才开始有了跌宕起伏。
　　当时我感觉自己就像是个渔夫，在文学的河边走着，突然走到一段叫做《月亮与六便士》的河道，我试探性的撒了一网，惊醒了这河底的鱼群，它们四处逃散，而我却惊慌失措不知如何是好。在我看来，那些逃跑的鱼都应该是我的。
　　当我看见男主离家出走，抛弃一切过着贫困的生活，却只是为了画画的时候。我是吃惊的。
　　我开始反思，为什么会这样？
　　我心中模糊生出一个观念，因为这个观念让我产生了无尽的罪恶感。
　　男主无情抛弃家庭的行为让我觉得他是个混蛋，可他抛弃家庭的理由却只是为了画画，我不知道画画对他来说是什么，但我姑且将它称之为梦想。他抛弃的不只是家庭，还是身份，父亲的身份，丈夫的身份，合伙人的身份。
　　他抛弃一切，也被一切所抛弃，他将自己变得穷困潦倒，成了所有人口中的混蛋 。
　　可他真的不在意吗？我想应该不是的，至少在这之前十几年，他是在意的。
　　是什么给了他放弃一切的力量？是梦想？是自我的意识？是强烈的欲望？
　　在某一瞬间，我从他身上看到了我自己，一样的混蛋。
　　只不过他已经将事情实施，而我还在想象。
　　抬头看着这天空，我沉默了，故事中的主人公是否也像我一样，看着这空茫的天空，思考着人生。
　　婚姻，到底给男人带来了什么？
　　这是我从未思考过的问题，在这之前，我只是考虑过婚姻给女人带来了什么。
　　现在我需要面对这个我从未想过的问题。真的所有男人都渴望婚姻吗？

　　有些私密话我是不想公之于众的，但因为我心中的莫名的罪恶感，我有了将罪恶倾诉以赎罪过的想法。
　　我是一个有些高傲的人，可我手上并没有什么能让我高傲的资本。毫不留情骂我心比天高，命比纸薄也是可以的。就是因为拥有的太少，所以我总想抓住些什么。原生环境成长的经历让我很是自卑，尤其是在见识到大城市的繁华世界之后，我对于我乡村与城市的差距，对于原生家庭与小康家庭的差距，有了明显的认识。有一段时间，我十分向往城市的家庭，我感觉生活在城市的每一个人都是十分厉害，有些自卑，有些讨好，更多的是无法适从的相处，最终还是越走越远，最后连话也说不上。
　　那段经历让我很是痛苦，我不止一次的记录写下自己的心里活动，我想知道到底发生了什么，因为经济的差距，我们无法相处，我感到悲哀又痛苦。我心中暗暗发誓，一定要进清华，一定要能够站到他所处的阶层环境，从容不迫的与他相交。
　　于是一瞬间，我猛然发现，我所有的挣扎，所有的期望，不过是想脱离我所在的阶层，我所有的努力和向往不过是为了这个目的而已，我甚至可能终其一生都在为这个目的而活着，有将为这个目的而死去。
　　在那一刻，我感受到了自己的渺小，有的人在为国家，为着人民而战斗，而我却只想脱离我的阶层。并且以其为目标终其一生。
　　对于个人感情问题，我没有想过，在未来很长一段时间都不会去想，我所能接触到的都是属于跟我同一阶层的人，我对我所属阶层深恶痛疾又怎么会让我未来的孩子生在我现在这个阶层呢？而另外一些阶层的我又遇不上，就算成功认识，相交，结婚，我也没把握站稳脚跟，我不喜欢做没把握的事。
　　趁自己年轻，将自己卖一个好价钱，是一个选手，但有句话怎么说来着？以色侍人，色衰而爱驰。那对我来说风险太大。另外，婚姻对我行为的限制太多了，又哪里那么容易能找到包容你的人呢？
　　我曾想过依靠自己脱离阶层失败后，我可能会选择回归家庭，我理所当然的以为家庭会有我的容身之所。可现在看来，我这想法迟早要栽跟头的，好在我现在发现了这个弊端。
　　在我思考婚姻给女人带来什么的时候。对于结果我很不满意。我现在看来，婚姻给男人带来的东西也不一定会让他满意。凭什么理所当然的认为对方渴望婚姻呢？
　　现在看来婚姻不只是爱情的坟墓。还是理想的坟墓。大量失去理想的人都住了进去，过着行尸走肉的生活。
　　我对于我曾想失败后回归家庭将一切生活负担甩锅给男性的想法感到羞愧难当。我深刻的认识到了自己的错误。虽说现在还没有一个理想的答案，但我一定会去做一些改变，一些让自己更加善良优秀的改变。我也希望有更多的人去思考，婚姻到底给男人女人带来了什么？对方真的渴望婚姻吗？

　　另外，通过那本书，我还发现了一些现实中令人惊悚的现象。没有天赋就不能去做一些事了吗？为什么一个人能否做一件事，要看有没有天赋。到底是你想做一件事，还是天赋想做一件。明明是人的想法，为什么没有天赋便被认为是错的呢？天赋真的那么重要吗？
　　时间过的太久了，我回忆过去的人生，却并没有发现任何令我特别热爱的事，我感到了有些寂寞和悲哀。我是否没有任何天赋，我是活该一事无成。

　　这些是我三十几章前的想法，40章往后我也听了，还听了两遍，可就是没有什么印象。我不知道是否是因为后面不出彩，还是因为我走神了。不出意外的话会有三刷。就先这样吧。
　　40章往后又听了两遍，才把它弄懂个大概。这时候主角已经死亡，作者追寻他的足迹，在别人的回忆中写下了后面的部分。
　　观看他的整个人生，最后的结局不得不让人有些唏嘘。在中国的文化观念中，他的结局可以说是悲惨，客死异乡是我们最无法容忍的。
　　另外，看完这本书以后，我对艺术家有了些许恐惧，我感觉到那是一种冷血无情的东西。
　　作者和主角的一些言论在我心中很受触动，我感觉看见了自己，那些言论和思想存在我的脑海中不止洐现出一遍。我很感动，在这世上，有某一瞬间出现过一个和我心意相通的人。

　　你不在乎对别人残忍，因为你对自己也很残忍。
　　你讨厌欲望，可你却又存时需要它，可能你终究是讨厌他的，讨厌它控制了你，所以你连满足你欲望的伴侣也一起讨厌。
　　我不知道那算不算是金句频出，但那些话却触动了我的内心，让我看见了自己。我对这小说的在意也只不过是看见了自己。
　　虽然看懂了个大概，却也疑惑的地方，以后有时间会再刷，至于是什么时候，那就得看心情了。
　　人生啊，多苦悲！

　　另外，最后的最后，我还发现一些东西，可能与这本书无关，却是在阅读期间生出的感悟，所以决定将它写在这里。
　　文学是什么东西？在不同的时期，我有不同的答案。从高不可攀到精神力量，他走过漫长的思想路程。现在我有了另外一种看法，文学像哲学，似乎有用又似乎没用。你如果说想要依靠它解决温饱过上小康，成功的人不是没有，但大概也只有千万分之一，但要说它没用的话也不太对，叫我想象中文学就像是一个方向盘上的牵引，能改变你的航行方向，至于能起到多少作用，那就要看你所开的船的体量了。木筏是不需要方向盘的，它只需要没头没脑的随风逐浪就行了，至于它的命运大海不会关心。
　　我必须得清楚的认识到，如果我想依靠文学达到自己的发展目的，我想我还是趁早放弃吧，我没有太大可能是那千万分之一的幸运儿，想要达到发展的目的，我还不如去看那些教科书，至少按照他们的规格生长，有进入有市场可能。
　　文学作品还是得看的，名著有限看完一个少一个，就像是打怪通关，其中很有一种升级的快乐。
　　另外我还感觉到，那名著的大概剧情能让我记一辈子，这就相当于一次获取，终身受益。就像是人们常说的，世界那么大，我想去看看，人生在世，总不能留遗憾，看完所有名著在死去，对我来说是一种此生无憾的愿望满足。
　　有些怀疑，用名著来称呼他们，是不是有些不太尊重？可不用名著来称呼它，又能用什么呢？我想我需要去了解一下他的作者和其生平了。可这样，我又有些迟疑，就像某作家说过的，我吃了一个蛋，感觉很美味，我爱的是那个美味的蛋，而不是下那个蛋的母鸡，所以我需要了解一下那只鸡吗？