2、第二章 ...
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（1）
我时常在想，如果在很早以前我就丧失了爱的能力，那么我的世界会不会少一些兵荒马乱的波动。如果从一开始不是卑微地喜欢着你，那么我会不会少一些悲伤和失落过的简单快乐。如果没有那一段段刻骨铭心的回忆，我还是不是当初那个单纯透明的孩子。你一定不知道，我有多么讨厌“如果”这个词。
该怎样描述你呢。你的眉，你的眼，你触手可及的微笑。
温暖。干净。有着阳光迷人的笑容。我想这可能与你异性缘颇好不无关联。你看似很坚强，其实内心极为脆弱。不是一个喜形于色的人，能够恰如其分地隐藏好自己的喜怒哀乐。可是，我总是能从你的眼中读出来。永远不急不躁，就算困难临头也依然从容不迫。任何时候，把朋友的事情看的比自己重要。靠着过去那些零碎的记忆，我拼凑出这样的一个你。
尽管我知道现实的你早已不再是过去的你。但我依然固执地认为你没有变，你还是我记忆中那个有着明朗笑容的大男孩。
我总是会想起你的好。即便你那样残忍地不告而别，我依旧觉得你很好。只因着你的那些好，才让我至今仍念念不忘。
想到这里，鼻子酸酸的。南淮，那个总是跟在你身后叫小暖的女孩，你还有印象么？
（2）
在那个叫顾南淮的男人从我的生命里消失后的几年里，我谈过几段不痛不痒的恋爱。每一段都维持不到一年就无疾而终。在对方或是我说出分手二字时，我都是心平气和地笑了笑然后点头答应。
曾有人这么评价我，眼神空灵的女子，总是无法让人猜透内心世界在揣度着什么。当有人试图窥探，想要从我身上索取更多的信息时，我便立马转身消失。我想我是一个极度缺失安全感的人，倘若丢失了最后那一点依靠，我一定会在众人面前慌乱失色。所以，这些年来，无论身边站着一个怎样的人，我都不会毫无保留地展现出完整的自己。除了顾南淮。
顾南淮这三个字已经成为了我不可磨灭的痛，紧密地扎根于内心深处那一块不被提及的地方。我已经很久没有这样明目张胆地想起他了。早在很多年前，我就禁止自己为他写下只言片语。我以为通过我自以为是的努力，就可以将过去那么多个与他有关的回忆给抹杀掉。然而，这不过是徒劳而已。不经意间，还是将他从记忆里拉出来。
在他走之后，便下定决心要彻底忘记他。坚持过一段时间。当时间以年为单位来计算时，不知不觉，几个年头一晃而过。他一定想象不到，那些摇摇欲坠的时光我是如何度过的。思念如针，越深越痛。
他曾经说，他永远都不会离开这座城市。在我听说他们一家都搬离了这个城市时，我正在吃一碗热气腾腾的麻辣烫。灼热的辣味在喉间不停地穿梭，我被呛得流出眼泪。大把大把的眼泪掉进了碗里。然后，我不顾形象地放声哭起来。全然不顾周围人群奇异的目光。
至此之后，我和他在某一段路的交叉口沿着不同的方向背道而驰，越走越远。我一度以为，此生再也不会遇见顾南淮了。
（3）
房间内安静的钢琴曲缓缓流淌，棉布窗帘轻轻摇晃。阳光透过木制窗子照在光洁的地板上，这样温和的天气让人有微醺的睡意。我走到阳台上，将洗过的棉布衬衣和牛仔裤拿出来晾晒。刚走到阳台上，看见隔壁阳台有个男人正站在那抽着烟。他眼神散漫地看着前方，不时地抖抖烟蒂。他的身影看上去很落寞，像是丢失玩具的孩童。这时，他转过身准备进房间，我们的目光不期而遇地碰到了一起。在我还来不及躲闪时，他又如同那天一样朝我点头微笑。然后，转身走进了房间内。
时针指向十二那个位置，我关上门下楼去吃饭。
刚一下楼，老板娘看见我便叫道，向小姐，你还没吃饭吧？
我走过去，微笑着对老板娘说，老板娘，以后叫我小暖吧，感觉亲切，呵。
老板娘连忙说，好的好的，小暖，呵。那你以后也别叫我老板娘了，就叫我方姨。街坊邻居都这么叫我。
除了店里的旅客外，我几乎没看见过方姨和其他人来往。我总是感觉她是一个有着很多故事的女人，只是她从不外泄。
我翻阅着茶几上前一天的报纸，这时，有个人在我旁边坐下。他礼貌地问我，这位小姐，不介意我坐这儿吧？
我抬头望向声音的来源处，原来是他。
在我看向他的时候，我们几乎同一时间吐出同一句话。噢，是你啊。
他往外拉了拉椅子，然后坐下来。
像是已经认识很久的朋友似地，他问我，喝点什么？
我摇摇头表示什么都不想喝。
他朝方姨的方向喊了一声，老板娘，给我来一杯蓝山咖啡。
我的大脑立刻停留在蓝山咖啡这四个字上，没想到他也和顾南淮一样爱喝蓝山咖啡。
你知道蓝山咖啡这个名字从何得来的吗？他饶有兴趣地问我。
我想了一会儿，然后摇摇头。
那我来告诉你吧。每当天气晴朗的日子，太阳直射在蔚蓝的海面上，山峰上反射出海水璀璨的蓝色光芒，故而得名。听起来是不是很美？他娓娓道来。
我木讷地点点头。
他笑了笑说，我以为你只会摇头呢。
这时候，他要的蓝山咖啡被端上来。氤氲的香气飘逸在鼻翼前。
他用勺子一边搅着杯中的咖啡一边作着简单的自我介绍。我叫陈子墨，在一家广告公司工作，来这边度假。你呢？
呃，我叫向暖。我思考着接下来该怎么介绍。流浪，我四处流浪。我清晰而准确地吐出这几个字。
他突然放声笑起来，呵呵，有意思，流浪。以天为被，以地为席。
我觉得很窘迫，像是做错事的孩子一样低下头去。怕他看穿我的流浪原因何在。
（4）
后来通过和他多次的交谈，我慢慢发现我的生活已经不能缺失这样一个倾诉或者是倾听的角色。看着他眼睛里涌动着的光芒，我便开始渴求安定的生活。
我们交换了彼此的电话号码。即便只是一墙之隔。我和他会在零点以后，说着一些不着边际的话。从各自的兴趣爱好聊到最喜欢的某部片子或是某首歌曲，甚至聊彼此途径的驿站。他会在电话那头提醒我要盖好被子，规劝我少熬夜。
我一直觉得我和他的相识不可思议，两个性格截然相反的人竟然会有交集。那时候的我，易燥，易怒，易冲动。面若冰霜，拒人于千里之外。而他，温和，平静，谦逊。待人热情，总是让人感到冬日里的温暖。
我从来不认为自己有多么大的能耐，能够让一个人在短时间内爱上我。某个空气稀薄的清晨，我打开门，他直直地站在门前，双眼布满了血丝。他略显疲惫，看着我，以一种低沉的语气对我说，小暖，我想，我可能已经爱上你了。
爱这个字对我来说是多么地沉重，当初顾南淮走了之后，我便认为我的爱情已然死去。尽管那时的年纪并不懂得爱是什么。我只知道，我没办法像以前那样毫无保留地交出自己。为一个人不顾一切。
我冷冷地笑了笑说，我没有爱情，亦不需要爱情。
他不由分说地抱紧了我，我瘦弱的身躯在他宽厚的怀抱里动弹不得。我越是拼命挣脱，他抱的越紧。就像是怕我变成一缕薄烟消失一样。片刻之后，我隐约察觉到肩膀那一块地方有些湿润。
我从未见到过一个男人在女人面前会这样不顾形象地哭。我突然想起多年前的自己，也是这样不顾形象地哭。如果不是极度伤心，谁也不会在人前落泪的。
后来接连的几天，我都尽量避免与他碰面。害怕彼此见到之后顿生尴尬。可是在我看到他落寞的眼神时，心还是难以避免的感到疼痛。我想我是不是回应的太决绝了。我想起过去的那么多个夜晚我们一起畅聊，一起道晚安。两个素不相识的人能够在这样的短时间内相互取暖，各自安慰，这也算是冥冥之中注定的缘分吧。
某天我突然强烈地渴求安定，想要一个能为我遮风挡雨的港湾。这些日子以来，孤孤单单地一个人无休止地行走，真的感到疲倦了。此时此刻，我是如此地渴望有一个温暖的怀抱庇佑着我。我脑海中立刻想到了他。
我走到他的房间门前，敲了敲，在我敲到第三下时，他把门打开了。
预料之中，他极为惊讶，无言地站在我的面前看着我。我们对视了几秒，然后，我笑着说，怎么？不欢迎么？
如梦初醒的他才回过神来，立马摆出请进的手势。
我走在他的前面，背对着他说，我想好了，我觉得我们可以试着交往一下。语气里带着一丝羞涩。
他依旧是不由分说地从后面抱住了我，并且承诺着。小暖，我会陪你走过余生，会给你幸福，会比你之前交往过的任何一个男人都要更加爱你。我清楚地明白，承诺往往看似美丽，最后都容易破碎。
不过，此刻我是如此地贪恋他怀抱的味道。
作者有话说
第2章 第二章
