《放映机，胶卷和万花筒》轻声说

31、他们说

　　幼稚园，别人挑衅我，我还击，有人说我“无论如何你还击都是不对的，你应该为你的攻击性感到羞愧！”；

　　小学，男生嘲笑我爹不疼娘不爱，告诉我你该为此羞耻，毕竟你没人要；

　　一些所谓“温和友善”的大人打着“要尊重孩子的意见”问我“你更喜欢爸爸还是妈妈，你更愿意和爸爸还是妈妈在一起？”；

　　而在我12岁来月经时，还有不止一个人告诉我说，经血的痕迹一定要遮盖着，不能被外人看到，很羞耻的，你来月经也不能随便跟别人说，来月经也是很羞耻的一件事儿；

　　初中一些不曾被抑郁症和厌学困扰的人指责我说，“这才哪到哪你就受不住了，你就觉得你学不下去了甚至在班级里待不下去了，你应该为此羞耻！”，还有老师指着鼻子说我“你连中考都挺不过去那就这辈子完了”；

　　高中，有人告诉我说，“都这份上了你还要学，说白了只是自我安慰，从中考失败那一刻起，我们就已经没有未来了”；

　　大专，有人反复和我说，“别人班谁谁谁都好几个对象了，你还一个男朋友都没有”“不谈恋爱的大学生是不完整的”；

　　……

　　但我真的从来没有任何一刻认为我的人生就是这帮人定义的那样。

　　幼稚园，我打了反复用言语挑衅攻击我的男生，我不为此羞耻也不忐忑，毕竟冒犯到我，付出代价，这是他理应承受的后果。

　　挑衅我吃了瘪的他和为了他颠倒黑白的人，最该羞耻。

　　小学男生这么攻击我，我一边和他们打一起一边表示莫名其妙，“我又不是货品，为什么要‘等人要’”“何况你爹疼娘爱又怎么样，你冒犯我，我打你你照样也得疼，懂？”；

　　大人故意用“二选一”要已经单亲且留守的我陷入恐慌，我当时的回答至今都还让我觉得振聋发聩，我说，我最喜欢我自己。我最喜欢和我自己在一起。

　　关于来月经，我直接反问了，来月经是什么天大的罪孽吗？这只是一个正常的生理现象吧，我在网上查到的信息都这么说，那既然如此，它和吃喝拉撒睡有什么样的区别？只不过都是生物的正常生理活动而已。为什么偏偏女人来月经要感到羞耻？如果你告诉我我要为此羞耻，那么所有人连吃饭也要感到羞耻，这样才是统一的吧。对方哑口无言。

　　初中别人讽刺挖苦和打压我，说我这辈子完了，我只觉得“你看着吧，我会比你们都过得更好”，并不会因此一蹶不振，即便我后来去了中专。

　　高中，同学说“我们的未来在中考失败时就结束了”，我觉得那只是他吊吊赖赖的一己之见，完了的是他的自我认知和上进心，而不是我的人生。我会触底反弹，我辉煌的人生才刚刚开始。

　　所以我继续努力学习然后在千人考试中，以专业第一，同段新生榜总分前30的成绩进了省内一所知名的大专。

　　大专，我依然不觉得和男人谈恋爱应该是我人生的追求或衡量我“大学是否圆满”的金标准，事实上，我是女同，且我很早就清楚我的性取向，并且我也从来不觉得谈恋爱这种事是我人生大事……之于我，爱情或恋爱关系只是一个调味品，或者一段可有可无的经历，并不是对于我来说需要我去趋之若鹜的东西。

　　所以我没听他们的，继续专注提升自我，后来考上了省重点高校，读本科中。

　　我从不为自己的追求或者是选择而感到什么羞耻。虽然有时候我的情绪会有波动，但是综合来看，我尊重每一个阶段我自己的状态，也悦纳每一个阶段的我自己。

　　或许对于很多人来说，我现在才是真正应该骄傲的，毕竟我走了这么远一段路，终于好像抵达了某条抛物线的制高点，但我觉得真正应该值得我怀念或者是骄傲的是，中专时面对那么差的环境，依然能够选择去沉下心学习的我自己。

　　那时的我是我现在上了省内知名本科都依然会觉得非常厉害的人，我又很庆幸这样的人是我自己，因为我无需再仰望别人，我成为了我想成为的人。

　　如果没有当时的我替后来的我打基础，那么很显然我也不可能有现在的成就，所以我悦纳那时的我，也赞赏“她”。

　　即便无数个人告诉我说You should be ashamed to yourself ，我也可以很骄傲的说No, I always admire myself，而这大概就是我除了运气以外的成功秘诀。