《时光清浅，许你安然》熟睡的猫1250

5、第 5 章

　　2019.1.1号
　　本来是想到金鸡湖看妆艺节的，结果到那保安师傅说一点半就结束了，好吧，还好晚上有音乐喷泉绕着湖边走了一圈，觉得还是夏天适合逛逛，风冷冷的，我还是回去呢，还是去别的地方呢，还是再回苏州中心逛呢，想了一下还是逛苏州中心吧，有点饿了，想吃点什么，我决定了，今天想吃什么就吃什么，不要嫌贵了，毕竟是2019年的第一天，放开了吃也是个好兆头吧可是左一层右一层，我发现好像没有适合一个人吃的餐厅，说实话，想吃点火锅之类的，但是一个人有点不好意思呢，可是好想吃啊。
　　还是在美食广场比较舒服，吃了鸭血粉丝套餐，纠结了半天，最后买下了那对银质耳钉，99元，算是新年给自己的礼物吧。
　　1.4号
　　因为他曾经就是那个我啊。
　　下雨天，好像很适合玩伤感，有时候，心情也可以像感冒那样，是容易传染的。以一种第三人称看过来，室友的前男友来找她了，从他工作的地方也不知道坐了多久的车，来找她了，我上楼的时候，心里还在想不会是L的前男友吧，上去之后，她问我借伞说她前男友在下面，果然，女生的第六感是很准确的，我只看到了他的背影，坐在某一辆电动车上，他就是当时的我啊，世界上做过这样傻事的人应该很多吧。。。。。。她说她也很难过，我说看你选择面包还是爱情了。
　　呵呵，一个自己伤口还没结好痂的人，也学着去安慰别人了。
　　1.9号
　　我孤独，但不孤僻熟。
　　不知道最近怎么了，连续几天都是晚上睡不着，早上起不来，之前也有过但是最近有一点点频繁，加上胡思乱想就更睡不着觉了。

　　这个女孩子，以后我们会见面的吧，妹妹。
　　1.10号
　　左手柴米油盐，右手风花雪月。
　　左手一地鸡毛，右手朝朝暮暮。
　　打哈欠也会流眼泪，于是哈欠连天。
　　蚕蛹是不是一直都是固步自封的？
　　脑海无边无际，从沙漠骆驼到笔墨纸砚。
　　心比天高，思想在云端，而生活在这片土地。
　　ps想有一双穿越的翅膀，穿越到自己八十岁的时候。
　　嘿，80岁的我，你还好吗，也不知道你能不能活到那么久，我想象你可能坐在轮椅上，牙齿可能掉的差不多了，毕竟现在牙齿就已经不好了，或者你最爱美了，可能戴了假牙，皱纹肯定很多啊，皮肤肯定还是很白的吧，毕竟底子好啊，你看到这是不是早就笑了，或者你早就泪眼模糊了啊，毕竟你一直都是很感性的，你腿脚还好吗，不知道我现在脑海里你的样子是坐在轮椅上，盖着毛毯，还戴了老花镜，当然了，这种出场方式也是很常见的啊，身体上肯定也有很多小毛病吧，我知道你是一点不舒服都不能忍受的，不知道那个时候的你怎么样你是不是一个人在翻着日记呢，是不是得亏年轻时候的坚持啊，无价的珍宝啊你，的老伴，还在吗，还是就一辈子孤身一人你有没有一个很孝顺的孩子呢，可以偶尔跟你说说心里话，或者发发牢骚，有没有，孙子孙女啊你，的爸妈，都走了吧，对不起，我没忍住，就单单想了下，我就眼泪刷刷的，这个时候的我在苏州啊，在这个幼儿园，在这个宿舍里放心，我也不属于多愁善感的人，我只是感情比较丰富你，80岁的你，活这一辈子，只要一个字，值就行了你不用担心现在的我，我会遇到你的老伴的，只是我俩可能总是得时间久一点吧，我知道你告诉我不要着急，会有的，会有自己的小家，我也知道，生活不是在童话故事里，有快乐当然也有烦恼，我会慢慢向前走的我只希望你能看到我今天写的这些就好，各自珍重。
　　1.12号
　　年会
　　1.13号
　　现在都害怕老同学久违的问候了，虽然能联系的也没几个人，是害怕连没结婚的也结了，这样就没人和我一起了，人家又走到我前面了，哎。
　　1.14号
　　周一综合征啊，失落的心情，好像看到太阳也没温暖多少啊。
　　1.15号
　　如果一个人生气，那么她的整个血液都在沸腾吧。
　　1.16号
　　未曾拥有，何谈失去。
　　1.17号
　　很多东西都是有记忆的，比如食物的味道，音乐，有时候认识一个人那段时间单曲循环的歌可能几年后甚至十几年后再听都会清楚回忆那个年份，那个人，那个自己，还有自己的那段时间，食物也是，我目前有些东西虽然很喜欢吃但是不敢去吃了，比如西瓜味的芬达，花甲，串串小火锅。。。因为舌尖跟耳朵一样灵敏。我有时候觉得是不是自己太矫情了，但是我好像又对自己异常宽容，因为每个人都是独特的，所以就按照自己的样子活吧。
　　ps喜欢一个人，不，我觉得应该是有好感吧，会有很多原因啊，比如他的文采，或者他的声音，又或者他无意的一句问候。。。应该每个女孩子都会有这种经历吧，就像你们遇到自己的偶像一样，小鹿乱撞好久，即使想想都会傻乐好久吧，然后就会有期待，当你有了期待，就要有承受失望的准备，因为万物都是守恒的啊，这种感觉，就像在自己心里上演的电影，谢幕之后还会余音绕梁，终归结束在下一场电影的旋律中，爱情，可能也会产生吧，毕竟当心跳加速的时候就容易产生爱情，不管你们是因为什么原因产生的心跳加速。
　　ps为什么要学一门乐器呢，因为可以在自己一个人的时候自娱自乐啊。
　　1.18号
　　在这个自顾不暇的时代，每个人都裹紧了大衣，来不及去温暖周边的人。
　　1.20号
　　我把自己关进了一个笼子，试图让时间定格，于是我假装周围都没有改变，我用尽了一切方法，只是让自己看不到，听不到，其实，很多改变还是在继续。
　　我觉得自己在这样下去会生病的吧，要不要解开这把锁，但是并不知道怎么办，所以我也很迷茫。
　　1.21号
　　心里话要和陌生人讲
　　1.23号
　　以前自己从来没有遇到这么一群人吧，一直以为自己比较特别，原来，只是因为我接触的环境不一样罢了，说话面无表情的大奇，以及他的壁咚失败史，扎了一个发鬏的秦朝小子，还热情邀请我们去吃他的咖喱饭，长得比男生还帅的幽默风趣的女生（最开始我一直纠结应该是他还是她），素面朝天头发散披有点胖的看起来挺爽快的老板娘，我就是听了大奇讲她交过男朋友也交过女朋友，如今的恋人是双性人才特别感兴趣的，所以那个比男生还帅的女性就是她现在的伴侣，一讲话还要附上肢体动作的活泼女孩，也带来了她的初恋故事，稍显老成具体不知年龄写的字像甲骨文的学建筑的单身爱理财男青年（描述性的形容词好多，手酸），单眼皮但是眼神犀利喜欢心理学的福建姑娘，分享了她追男生的“套路”，她说分为四步，而且成功率80%，中国默剧表演大师看起来很搞怪但很有想法的演员剑剑，我俩算是被大奇拉过来的，三个一起来的闺蜜团，还有最近被表白的甜蜜爱恋。。。
　　这是我所记得的，每个人都有自己的个性，我一直以为外国人才会有如此的不羁随性，没想到思想这个东西不分国内外，它跟你的环境，你接触的人，以及你的一系列经历见解有关，我全程没什么说的，我觉得听他们讲就特别开心啊，心情很愉快
　　最后还是谢谢剑剑（对，就是那个喜剧达人张霜剑，希望有一天很多人都能够认识你）同学把我送回来。

　　Ps有些婚姻只是繁衍后代。
　　1.26号
　　好无聊ヽ(ー_ー)ノ
　　2.1号
　　回家，有没男朋友都要回家过年。
　　2.5号
　　大年初一
　　愿有所爱，愿有所成毕生尽喜，岁月温柔
　　新年快乐
　　2.8号
　　久违的大姨妈，终于来了。
　　2.10号
　　回苏
　　中午11点到晚上两点半，现在终于可以躺在床上了。
　　2.14号
　　我的日历上没有情人节

　　2.16号
　　正月十二哦，今天我过生日，过生日的这天，对自己有点特别，对于别人就是一天而已。
　　人果然是敏感的，很想问周围吃面的人，是不是今天也过生日。

　　算不算我赚到了，在西西弗书店看了一本冯唐的不三，是短诗，也就是一页根本没几个字，看完了，一翻后面价格49，我这是白看了别人的书吗，哈哈哈，完完全全的闷骚甚至明骚男啊。
　　ps生日的今天，接近尾声了哦，明年见，希望明年不再是一个人过生日哦[微笑] 。
　　最近在美国很红的诗《走在自己的时区里》：
　　在时间上，纽约走在加州前面三个小时，NewYorkis3hoursaheadofCalifornia,但加州并没有变慢。butitdoesnotmakeCaliforniaslow.
　　有人22岁就毕业了，Someonegraduatedattheageof22,
　　但等了五年才找到好工作！butwaited5yearsbeforesecuringagoodjob!
　　有人25岁就当上了CEO，SomeonebecameaCEOat25,
　　却在50岁去世了。anddiedat50.
　　也有人直到50岁才当上CEO，WhileanotherbecameaCEOat50,
　　最后活到90岁。andlivedto90years.
　　有人依然单身，Someoneisstillsingle,
　　而别人却早已结婚。whilesomeoneelsegotmarried.
　　奥巴马55岁退任总统，Obamaretiresat55,
　　而□□却是70岁才开始当。butTrumpstartsat70.
　　世上每个人都有自己的发展时区。AbsolutelyeveryoneinthisworldworksbasedontheirTimeZone.
　　身边有些人看似走在你前面，Peoplearoundyoumightseemtogoaheadofyou,也有人看似走在你后面。somemightseemtobebehindyou.
　　但其实每个人在自己的时区有自己的步程。ButeveryoneisrunningtheirownRACE,intheirownTIME.
　　不用嫉妒或嘲笑他们。Don'tenvythemormockthem.
　　他们都在各自的时区，你在你的！TheyareintheirTIMEZONE,andyouareinyours!
　　所以，别放弃。So,NeverGiveup
　　你没有落后，You'renotLATE.
　　你没有领先。You'renotEARLY.
　　在命运为你安排的属于你自己的时区里，一切都非常准时。YouareverymuchONTIME,andinyourTIMEZONEDestinysetupforyou.
　　再好，别忘了危机与奋斗，Keepfightingandstayalert,nomatterhowgood;
　　再难，别忘了梦想与坚持，Keepdreamingandcarryon,nomatterhowhard;
　　再忙，别忘了读书与锻炼，Keepreadingandexercising,nomatterhowbusy;人生，就是一场长跑。Lifeisalongrun.
　　ps,跟一个不能让你心动的人相处就是例行公事吧，每天的早安晚安，吃的什么饭什么时候下班，今天晴天雨天天冷天热，其余找不到任何共同话题，就连出去也是觉得是浪费化妆品，这样子感觉对别人也不太好，哎，是我自己太矫情了吗，难道我的时差跟别人差这么多时区吗？
　　2.19号
　　元宵节，下午在学校吃了几个汤圆也算是过了元宵节了，晚上挺冷的，所以尽管很多公众号宣传元宵节活动，自己想去看花灯的想法，也被这瑟瑟冷风所吞噬，看到个别朋友圈发的状态，好似又一波春运，也心里暗暗窃喜，但也有点失落，不过好在吃了想念已久的麻辣烫，也算是满足了。
　　2.23号
　　有些人觉得做朋友就好，如果做可以结婚的恋人，那压力就有点大了，我并没有奢望可以遇见一个完美的人，但是他的身上至少有吸引我的点，这样我才喜欢他啊，我真的没办法违心，就像自己控制不了自己的情绪一样，我做不到跟一个不喜欢的人，每天微信就只有早安晚安，你吃饭了吗，你下班了吗，我做不到跟自己不喜欢的人去看电影，就只是他头朝你这个方向歪你都有点不舒服甚至讨厌，我做不到跟一个不喜欢的人去吃饭，走路的时候他拽一下我的衣服让我注意车子的这个动作我都不喜欢，跟他也没有什么话题，当然大家自己都很好，只不过我不喜欢啊，可是又遇不到合适的人，因为他的条件符合结婚，但是我真的喜欢不来啊，跟一个喜欢不上的人，为了结婚而结婚，跟他牵手都不愿意，更别提其他的了，难道就是因为女孩子超过三十就不好嫁了的原因，我就迫切的感觉自己所剩时间不多了，甚至觉得生命也就在这几年了，社会对女孩还是挺残忍的。
　　2.25号
　　又是周一，又是失落的一天，失落到脸上挂不住笑容，一丝血色都没有的脸，口红也没有涂，忽然间觉得生活没有目标也没有意义，是的，我怎么又消极了，我也不知道，大概情绪也会有波峰和波谷吧，哎，人生的第一个阶段迟迟走不出啊，可是岁月不饶人啊。
　　ps有些人还没来得及修改备注就已经失联了。
　　3.2号
　　拒绝别人，也挺不容易，因为不喜欢那种最后的道别，不管认识了多久，我觉得要不是礼貌问题，直接删除比较好，然后大家有点自知之明就好。
　　3.9号
　　怕追剧了，一是耐不住更新的等待，二是结尾余音绕梁许久。
　　3.10号
　　大姨妈
　　这次来大姨妈，肚子好疼啊，疼得我想哭了。
　　适合单曲循环，好久没有这么安安静静的循环一首歌了，肚子隐隐作痛，像是生了场病，还好今天不是工作日，可以在被窝里暖暖的。
　　看了电影，很高兴遇见你，让这段时间灰心丧气的我，又有点渴望爱情了。
　　3.13号
　　最近加班，加得我双眼皮都出来了......
　　3.18号
　　周一，又是这种没精打采的日子，好没意思啊。
　　ps觉得单身好爽啊，甚至不想再去重新认识一个人，自己一个人想干嘛干嘛，之前还会觉得孤独呢，现在宁愿自己孤独也不想两个人一起孤独还添尴尬呢。
　　3.27号
　　每每妈妈的话都会把我拉回现实，（我的妈妈已经比好多人的妈妈好太多了，再理解也抵挡不过世俗的流言蜚语啊），你这叫高不成低不就，差不多就行了，不是的，妈妈，对的那个人感觉是不一样的，你见过我难过悲伤逆流成河的时候，也见过我开心大笑眼角弯弯似月牙的时候，所以你应该懂你的女儿，在我开玩笑的说，如果我遇不到，那我就在苏州买个小房子，让弟弟家再多生个孩子过继给我，你在屏幕那边哭笑不得说就不认我，我也只是玩笑，我会遇到，会有自己的家庭，会跟所有人一样，尝尽人间悲欢离合，过完这一生。
　　3.30号
　　天气灰蒙蒙，就像没有擦净的玻璃。
　　3.31号
　　敢吗，敢
　　Ps人在什么时候才知道信仰的重要性呢，是在绝望的时候，那样的处境，你有一个信仰才能牵引你找到方向，把心寄托在那。
　　4.7号
　　桌游，烧烤，看电影，概念咖啡馆，尝试了很多自己没做过的事，很新鲜，也让自己在空虚的日子里，有点事情做，认识了的人跟丢失了的人一样多。
　　Ps你爱哭，因为你的眼角有泪痣两颗，你爱笑，因为你的睫毛弯弯又浓密。
　　4.8号
　　我可能不是一个好员工，因为容易把情绪带到工作中，我也不是一个积极向上拥有正能量的人，因为颓唐徘徊经常充斥在生活的角落里，如果现实不经如人意，那么要不要把幻想的蓝图写出来，虽然可能一辈子都实现不了，至少幻想过的东西也曾留下记忆，同样任何度过的时间都是记忆，这些何曾不是呢。
　　有时候会在睡前祈祷做一个好梦，人这一生，睡眠和白天的时间差不多，所以希望梦乡也是可以让我栖息的角落。
　　我努力地过好每一天，可是还会有遗憾，也许遗憾也是生命中的一部分吧。这么丧，呵呵，我把原因归结于今天是周一吧。
　　周一如果可以说话，是不是很无语，招谁惹谁啦！
　　4.9号
　　大姨妈
　　大胆一点，反正你只活一次。
　　4.11号
　　对自己无关紧要的人，一般也不会让自己情绪起伏的。
　　4.21号
　　说实在相亲活动虽然益处多多，但不免尴尬，像是选秀一样，贴上号码牌，标注好自己的条件，然后凭借几分钟的互动，看看眼缘。。。
　　真的有点生硬，我知道自己不太适合，我也知道很多人也会觉得尴尬，但是，没关系，只要结果是好的，中间没皮没脸一次又如何。
　　4.27号
　　回家
　　如果有下辈子，希望妈妈做自己的女儿，她受了太多的辛苦和委屈了。
　　5.3号
　　很幸运，每次不管是出去玩也好，学习也好，都有人送自己登机，机场一直就是那个浦东机场，但是送的人也没有一次是同一个人。

　　三亚之旅开启
　　Ps忽然间，觉得人无完人，你结婚的对象不可能什么都优秀，再说了优秀这种东西也挺主观性，如果你选择的参照物不同，结果肯定也是不一样的。觉得不结婚真好，真的特别爽，想到结婚后好麻烦啊，真的很享受这种一人吃饱，全家不饿的状态。
　　每一次旅途，心境不同，感受也不一样

　　一个人的旅行，玩这个字忽然不知道怎么诠释。
　　Ps 三亚的好多餐饮店都不开空调的，电风扇吹的嘴里都是头发。
　　当老板真好，随便一句话就可以让你下岗。
　　这场旅行，挺记忆深刻，回去好好记下来 。
　　沈老师，打扰你我也很过意不去，意识到自己做事考虑不周全给公司也造成了不好的影响，我也反思了很久，通过这次事情总结经验教训，希望沈老师你能够给我这个机会，我跟你也算差不多三年了，一直很敬畏沈老师，让你这么生气我心里很过意不去，希望能够接受我的道歉，给我一次将功补过的机会，之后工作中严格要求自己，凡事顾全大局，为之后幼儿园的创建工作加把劲，我从昨天晚上打过你电话之后就一直在反思，我觉得发短信你看到也会很烦，所以沈老师我今天会登门道歉，我知道这有点唐突，但是我不想失去这次机会。
　　沈老师，打扰你我也很过意不去，意识到自己做事考虑不周全给公司也造成了不好的影响，我的错误在于，我5678请假的事情跟周老师说了，她说她这边没问题，周老师让我问一下姜莹，我5.1号发信息给她，我以为只要说一下就可以了也许她比较忙5.5号跟我说事情的严重性，之后周老师打我电话，我立马改签了，因为这个事情我也反思了很久，通过这次事情总结经验教训，希望沈老师你能够给我这个机会，我跟你也算差不多三年了，一直很敬畏沈老师，让你这么生气我心里很过意不去，希望能够接受我的道歉，给我一次将功补过的机会。
　　坚持住，维护自己的权益。
　　经过
　　承认错误
　　三年来没范过什么错误没有理由开除我
　　定夺
　　感谢栽培
　　维权之路漫漫
　　5.6号
　　早上很早就起来了，赶11点30的飞机，知道自己路感不是很好特意起的很早还有就是这一夜也没有睡好，果不出所料，方向感极差再加上这边在修路，相当于我绕了两圈，心里有点不甘，看了下时间，看了下打车费要50多块，心想还有时间还是靠自己吧兜兜转转总算坐上了往机场方向的公交，在机场心里也是不安的，不停跟周老师联系，想着晚上去沈老师家跟她亲自道歉也许还能挽回，我一直不相信这是真的，我没有犯下滔天大罪，飞机三个小时，就这样，从三亚到上海，从上海浦东机场一个多小时赶到火车站，再一个多小时赶到苏州，地铁，打滴，终于到了住的地方，一天没有停歇，只是喝了几口水，同事周怡也是目前为止我联系最为密切的人，一起吃了晚饭，商量着等会到她家怎么说，周又告诉我，因为明天市优创建今天她可能回来很晚，没关系，只要她还回来睡觉，我就会一直等她，我要做的事情没有人能拦住我，那就祝你好运吧，怕她就不要看她的眼睛，努力把话说清楚，让她知道事实的真相。
　　等到真到她家小区，我有点懵，遇到一个路人正好是他们一幢，然而这也并不是什么好兆头，该说的，该做的，我都做了，最后给她深深鞠了一躬，这次，我没有害怕，我直视了她的眼睛，很坚定，虽然改变不了结果。
　　这一夜，我各种搜索劳动法，投简历。
　　5.7号
　　（维权开始）
　　他们通知我不要去上班了，(后来听周怡说，沈亚怕我今天去闹事还让陈雯珏在大门口拦住我，毕竟是市优创建的关键时期)，所以早上去了郭巷人力资源与社保处，咨询了人家如果申请劳动纠纷来维护自己的权益，要什么样手续，人家明确告诉我，需要，解除合同的文件，合同，还有就是一年工资流水账，流水账我自己去银行办就好了，其他需要打电话给周瑞瑞周老师，我心里想想也是后怕啊，如果不给我合同解除通知光凭他们口头让我不上班那我还是等于旷工，上升到旷工的话，具体几天可以影响到之后赔偿问题或者再严重点就是打官司了。
　　我很礼貌的跟她要解除通知书，她说明天给我，如果你不给我通知书的话我是要去上班的，你不用来了啊，对方显然已经不耐烦了，我当时特有一种倒贴人家人家不要的那种感觉，你要是不给我的话，我现在就去班上，最终也是在上午弄好了，流水账也弄好了，想到之后万一要打官司什么的再说不清，所以之后跟周老师的讲话全程录音了。
　　不甘，不公，这里面有互相间不沟通的结果，凭什么把责任都给我，你们市优创好了，把我牺牲了，如果我自己犯下的错足以让自己被开除，那我认了，走人，但是，我的责任没有那么多。本想着跟着幼儿园共同成长的，结果真的计划赶不上变化。
　　下午把需要的材料交给了人家，写了申请单，写清了赔偿，明确委托人家11号之后再通知对方，因为怕工资不给我。
　　之后的自己就是在小区对面的邻里中心坐到晚上，坐到手机没电，百度，旷工和领导安排的任务没做好，这两种结果能导致开除程度，很晚回去，没有多说一句话，大家应该都不知道我发生了什么，表面的安静下藏着惊涛骇浪。
　　5.8号
　　找工作继续维权，找房子，11号前必须搬出去，心好累。
　　昨天晚上去幼儿园的时候把所有原件资料都带过来了，顺便把交接的东西都跟周老师讲了一下，今天是新纽顿会心幼儿园的面试。
　　说实话，在电话里跟那个负责招聘的副园长还是挺聊的来，涉及到的一些观点也能达到共识，去了他们说资料什么的都没问题，但是还要把我带给他们外方园长看一下，说实话我现在是一句英语也讲不上来，在同样都是第二语言，去了日本之后，我现在反应的外语就都是日语了，也许只有部分人跟我一样有这样的苦恼吧外方园长长得像个陀螺一样，面无表情，外国人小时候都那么苗条长大之后怎么这样了，难道他们都不关注自己的健康吗Nicetomeetyou.Nicetomeetyou.Thankyoubye这可能是史上最快速的面试了吧，好遗憾。应该就这样了，人家还安慰我说，等会再问问看看有没有什么转机，然后就没有然后了。
　　回来仔细想了一下，工作要好好找，不能因为现在失业就胡乱找份工作，但是目前最重要是要在11号前离开这里，赶紧找房子。
　　5.9号
　　大姨妈
　　找房子，昨晚把所有关于租房的APP都下载了只要便宜安全就行，不养宠物不做饭，就一个大活人其他也没什么，所以今天就是看房子，距离现在住的不要太远，因为不确定之后工作会在哪里，只要不要太远，至少是我熟悉的环境，看了一家，我觉得那家应该可以的，苏北老家人，说明天如果搬来没问题，反正他搞装修也是二房东，天天在这里。
　　ps失业金的事情也问了社保局，说是人家已经帮我五月份的交了，只要我在6月找到工作，就不用领取失业金了，社保也不会断了。
　　5.10号
　　搬家，新的开始，新的希望。

　　我，一个人，差点休克，周怡说让那个男孩子帮你一起吧，我说，我的这件事不仅没跟家人说，也没跟那个男生说，说实话，我们才认识了一个月啊，人家也许是冲着我有着稳定工作来的，我再突然这样，到时候也许爱情都没有了，我们还没到那个程度啊，所以，所有的一切，我都要装作什么都没发生的样子 。然后自己默默承受。
　　我在想，其实一个人住这样的房间也挺温馨的吧，如果像之前一样在那边上班该多好，也许我还是不会租房，毕竟一个月省下的钱可以做很多其他的事情。
　　5.11号
　　昨晚睡得挺好，因为住在这边的还有一对夫妻，如果我一个人住这边我会吓死。早上有点害怕，因为今天是11号，怕通知去调解，等到9点了，打了12333人工电话，才突然意识到今天是周末，人家通知也是工作日呀，那今天可以好好去约会了。上午去吃了寿司，下午去看了话剧，晚上一起买菜，也许因为不是太了解，有点硬生生要在一起的感觉，再加上我心里有事情，或许我已经忘记刚开始谈恋爱的感觉了，一个人和另一个人总是从陌生到熟悉的，你不能够把对一个人的熟悉感来对比现在的陌生感对不对 。吃完晚饭，七点多吧，我看着电视看睡着了，一想到回去要一个多小时，还要骑电动车，毕竟我的车子放在湖墅金典那，又很累，其实不想回去的，又怕他误会，就装睡了一会，结果一泡尿一直憋着，而我能清晰的听到他电脑打字的声音，他要做报告的，有工作真好。他很大方的说，陈老师，你要不去洗洗，去房间里睡吧，反正另一个房间之前我爸妈睡的，人家说的很自然，没有丝毫暧昧，让我倒是有点不好意思了。
　　之后就是在另一个房间一直睡到他把窗帘拉开，然后听他在厨房做菜的声音，锅碗瓢盆的声音，像在家里的每个早上，吃了很多年没吃过的白粥。虽然昨晚和今早的脸都没洗让我很难受，但是吃到这个粥还是挺满意的。而且，虽然住了一夜，也没怎么样，挺好，如果想要一辈子，切记，急不得。
　　5.12号
　　母亲节快乐，妈妈。
　　我好害怕，一个这么大的房间就我一个人。
　　5.13号
　　想家

　　外面下雨，我想出去，没有伞。
　　谁也不知道我发生了什么，我就这样静悄悄的被世界遗弃在一个角落，荒无人烟。屋外的饭香也不属于我，而我，已经一天没有吃饭了，仅仅靠着一个火龙果和几颗枣。这段没有人讲话，没有声音的日子，就如同坐牢一般，我已经从开始的坚强变得不坚强了。
　　5.14号
　　今天面试了三家
　　换新工作，穷半年啊，生活不易，请勿矫情。
　　像是逃犯一样，戴着帽子，就怕遇到熟人不知道怎么说。
　　被人保护的感觉，应该很好吧，而我已经没有机会了。
　　我想说加油。
　　5.15号
　　加油
　　我总有一天会在苏州立足，总有一天会有一扇属于我自己的窗户。
　　5.16号
　　面试
　　5.17号
　　继续面试
　　善恶在人间
　　5.18号
　　在自己还有点钱的时候多屯点东西，因为在之后穷的时候会感谢那时的自己。熟5.19号
　　长大后最大的改变就是学会了撒谎，明明失业在家各种焦虑，还要按照以往的频率给家里打电话装作什么都没发生的样子显得很欢乐，明明骑着小电驴外出找房子焦头烂额，却还要跟家里说我跟同事聚餐了，明明带着厚厚的简历到处面试，却还要假装自己很忙，忙着连周末都要去逛街根本停不下来。
　　妈妈说，你天天各种嗨哦，我没心没肺的只是笑。
　　我是不是患了手机综合征，每隔不到三分钟就开一次手机，可是手机安静如初。附上两张沙雕照，希望好运快点到来 。

　　5.20号
　　今天去天都区幼儿园面试，回来正好去图书馆坐了会，想到离晚上桌游活动还有一点时间，所以去了老东家市立医院本部，直接就按的5楼。我就坐在椅子上，想着已经五年咯。不知道是不是熟悉的面孔都不在了，一下子以前的种种情景全浮现在眼前，感觉五年既短又长。一个我们高一届的学姐苏大的，忘记名字了 ，一个以前带过我几次的老师，我也已经忘记他姓什么了，一个以前的男护士，当时一直觉得他情绪忽好忽坏。忽然明白，有些东西是永远忘不了的。
　　Ps晚上和一些朋友去玩了桌游，一群人的孤单。
　　5.21号
　　坐过很多人的副驾驶，也坐过很多人电动车后座，可是到现在都没有我自己的固定座位。
　　5.22号
　　什么事情都要往好的方向想。
　　5.23号
　　第一次这么早起来，第一次赶这么早的地铁，没那么拥挤还有座位。
　　第一天，陌生的环境，陌生的人，一天安安静静，谨慎又谨慎，有点害怕当这种新人的感觉。没事，姑娘，放心大胆干吧，不会刘多问别人，钱不是从天上飘的，都不容易。刚进医院那会那么大压力，以及去日本时候那么苦我都过来了，这算什么。
　　6.1号
　　今天六一，学校招生加班，下午回来补觉。
　　小孩子，真好，未来可期，天真烂漫。
　　6.5号
　　硬件条件再符合，聊不来也是扯淡，大不了孤独终老，违心之事做了也对不起自己，一辈子既长又短。
　　我是不是太有自己的想法了啊，一般姑娘觉得硬件差不多工作还行，都能够继续下去，我为什么就是做不到，还是因为我比较坎坷，遇不到合适的一个人 。我把最坏的条件想好了，一辈子不结婚，那估计我要承受的压力更大，我真不明白，人活在这世界就很不容易了，还要有这些束缚，所谓人言可畏，越来越觉得没意思。如果互相间只过好自己的小日子多好，不对，我还是相信大家没有违心，只不过我的道路更加崎岖吧。
　　一壶浊酒醉，两眼桃花泪三生烟火未，四世离别愧，五尝海角坠，六渡浮生颓。
　　6.7号
　　端午安康
　　6.8号
　　搬家
　　6.9号
　　大姨妈
　　6.13号
　　在大润发结算时没有会员卡，最后厚着脸皮朝后面男生来了一句，能不能让我报一下(其实是会员卡能不能报一下给我)人家楞了一下。。。后来我回去路上才反应过来，好尴尬啊[笑cry]
　　6.15号
　　相亲有时候跟面试一样，在最短的时间里最有效的大致了解对方，然后判断yesorno不是你没了回信就是对方没了回信，少了些色彩多了些公式化，条条大路通罗马，也是一种途径吧，我已经由一开始坚决拒绝甚至厌恶到马马虎虎有认识的机会就去，现在好像也没什么机会再去慢慢认识一个人了。。。
　　6.17号
　　托幼机构保健老师知识培训，休息间隙，听到播放的音乐还不错想听歌识曲一下，结果，后面几个女的一直聒噪的要死，女人真的恐怖，尤其是好几个女人，舞台就是他们的，我只是想安静的听听歌，可能只是奢求吧。
　　6.19号
　　退休，这个词既陌生又遥远，然而发生在自己身边。
　　7.1号
　　号突然的暑假，学生生涯结束后第一次又迎接了暑假，激动的有点不知所措，虽然这几天周末都没有休息在加班，但是，想想真的好激动啊。
　　Ps隔壁养狗的小情侣三天两头吵架，为着狗狗拉屎拉尿弄脏地板，拖地洗澡而经常冷战。这一幕似曾相识，更加觉得一个人挺爽的，一人吃饱全家不愁。
　　7.4号
　　暑假
　　你好，我要没有气的雪碧，
　　你好，我要没有珍珠的珍珠奶茶，
　　你好，我要不辣的麻辣烫，
　　你好，我要不辣的辣椒，
　　你好，我的百香果茶不要百香果的籽[笑cry][笑cry][笑cry]
　　7.6号
　　国际接吻日
　　蜘蛛侠
　　7.9号
　　大嫁风尚，完美结束，各自都找到了自己的所爱，完美。
　　7.10号
　　感觉都不知道自己干了什么这几天就过去了，最近记忆力也比较弱。总觉得哪根神经是不是间断性失灵。
　　ps上午去抽了血化验肝功能，好担心，一会要去拿报告了，愿老天保佑。
　　还好肝功能正常的。
　　7.11号
　　大姨妈
　　人成长的每一个阶段都会有不同的人陪伴你，把一些以前的照片分享给你喜欢的人，让ta看到从前的你，现在的你，成长的点点滴滴。
　　Ps及时行乐
　　7.22号
　　暑假能打电话的人不多，也许也不能经常打电话了，一向低着压力的妈妈今天也坦白了她的真是想法，她说，我现在都是盼望着日子慢点过真希望有个闰九月，想到你在过年虚岁就30了，我越想越压抑，甚至都要瘫了，每每有人问就说在聊着。我听到也很不耐烦了，我是挑这个选那个，但是也不能因为我马上到30了就觉得世界末日了吧，人活着多好，想到之前爸爸在医院里的时候那时候就觉得活着就很好了一切顺其自然吧，在乎什么别人的眼光，你是希望我幸福快乐还是更在乎别人的眼光。其实心里也知道，对于我妈妈来说已经比别的父母通情达理很多了，我就是觉得女孩子有时候挺悲哀的，在传统中国人眼里到了30或者再低点，，总觉得结婚结婚生子才是对一个孩子的负责到底，才是完整的完成了所谓的任务，他们幸福不幸福根本不关注，只要看起来幸福就好，很多时候都是活在别人的目光里，殊不知舆论和八卦是很多热恩茶余饭后的娱乐，但是有时候缺严重戳伤了故事主人公的心。
　　我是怎么了？我要死了吗？还是世界末日了？
　　我正常上下班，正常社交，稳稳的过着小日子，我也渴望爱情，就像有些人渴望金钱一样，有时候并不会如你所愿，我们为什么要活在别人眼里，大家都很忙，你过好你自己的就是了，我他妈什么样子要你所谓的评论吗，生活本来也不容易的，大家活着就不易了。好像我得了癌症一样。
　　7.17号
　　我他妈手贱吗，把他以前的破手机充了电试试能不能开机，结果看到了很多以前互发的信息。。。。。。自己犯贱没办法。
　　7.19号
　　每次自己浮躁，认不清自己的时候都想回趟家。因为，人一直在长大，思想，三观也受到外界的冲击融合，而家乡还是那个小路，家里也还是那样，几十年都几乎没有改变过，除了这里人的新老更替，好像没什么变化，依旧那么落后，小时候憧憬着长大了去外面的世界看看可没想过看的越多对比越强烈，小时候羡慕镇上的孩子，羡慕县城的孩子，现在依旧羡慕。。。。。。
　　7.23号
　　如果我说我在家没事打打苍蝇，刷刷碗，睡到自然醒，看看手机，跟以前学生时代的每一天都一样，你会不会觉得也很难得。
　　7.27号
　　林徽因传读完
　　7.31号
　　今天是七月的最后一天，明天就是八月，日子过得好快啊，在家的这几天仿佛黑白颠倒一般，晚上一两点到第二天的上午十点十一点，总是改不过来，刷抖音，逛淘宝，拼多多，看百度阅读，然后就是刷刷剧，偶尔打打苍蝇，用打火机确认下已经黏在苍蝇纸上的苍蝇有没有死亡，然后就是期待着妈妈从木板厂回来。我负责洗衣服，刷碗，爸爸负责做米饭，妈妈负责炒菜赚钱，每天就像小时候期待妈妈赶集卖完东西回来一样，妈妈都会从街上带点好吃的回来，也会问我要吃什么。这样子的感觉真好，我好久没有这么慢悠悠的在家里呆一段时间了。
　　8.3号
　　压力好大，总是深夜就会胡思乱想，喜欢我的人，我又喜欢不上他，要看着就要到30了也挺焦虑的，想着结婚以后也挺烦的，干脆不结婚吧，可是不结婚更烦，我有点害怕。
　　感冒流鼻涕，头痛，感觉脸也有点烫，全身没力气，想到明天眼睛一睁又能看到我妈回来了，一般多少都会带点东西，就仿佛小时候一样，觉得我自己好幸福啊，物是人也是的感觉好温暖。
　　8.7号
　　七夕，本不想打卡，追剧，香蜜沉沉烬如霜，说话亦有古风之味，甚好。
　　8.8号
　　12点夜里，七夕终于过去了。
　　8.8号
　　大姨妈
　　8.12号
　　这个梦真甜，虽然在梦里我就知道它是个梦了。
　　8.14号
　　每次回家好像都会翻翻日记，擦拭下封面，去去霉味。

　　过去就是未来的现在吧。现在的我们既是我们也不是我们了。熟睡的猫下午9:59希望你一直是我记忆中的模样，欣欣哥。
　　ps翻完日记一不小心翻扣扣，第一次说说正是9年前的今天，8月14号。
　　8.15号
　　回苏州了，进楼道的时候感觉一股城里的味道，就像小时候自己去城里一样。
　　8.18号
　　为了见介绍给我的相亲对象，每一次我都要过五关斩六匠，先要帮杨姐见一些其他男生，有点像婚托，又不是，毕竟我也是诚恳来找对象的，而且我也没骗人家，做这样的事已经不是一次两次了，就好像帮人家刷单一样，当然啊，人家没收费帮你介绍，你当然要帮人家忙啊。
　　今天一下子见了四个无关人员，一个主要见的人，也还好，不太尴尬了，总能找到话题聊，以别人聊天为主，在聊的过程中在想想有没有其他问题让男生再继续转到下个话题，总之让他讲的开心，愿意讲，心理学又不是没看过，人最愿意跟善于倾听的人聊天，大部分人是自私的，更喜欢聊自己，只要找到那个点，让他兴奋地聊下去就静静听着，给些互动，这样半小时很快就过去了，而且通常人家表达欲还没倾泻完，可能杨姐就进来让大家分开一下子了。因为这样的所谓的帮忙我已经好几次了，从第一次，陈老师说的让我找一个人练练手，到这么熟练了，其实我在所谓的尬聊里不停的抛出聊天点让对方接，然后静静的听，就像访谈一样，把舞台留给对方，因为明知道只是走一个场，对面的人来自四面八方，了解到一点，遇到下个人的时候又从这一点激发别人的兴趣，心里有时候也在想，如果真的让我跟对面的人在一起时，会怎样，跟他发展，结婚，生孩子有些人真的让我想想就恶心(帮忙的大多是低质量的，有工厂里的，有妈宝的，夸张的是有比我爸还大的他儿子比我还大)，就比如上次那个老婆去世的，儿子比我还大的，老头，跟他聊也只听他夸夸其谈他的公司什么什么，他老婆是脑出血走了的，因为我爸爸有过脑出血，所以就聊了这个话题，我当时看着年近花甲的他，想象着他看我是从看一个女人的角度来的，总觉得满身鸡皮疙瘩，想着，如果真的跟这个人一起，(我代入感有点强)然后让这么个老人和我□□[表情]然后手牵手，，，，我的天哪，太恶心人了，真他妈恶心。在这边接触了各种人了，也算是认识了不同圈子的人吧，总之都是些底层圈的。
　　8.21号
　　27号就要上班了，有点焦虑，焦虑是日子过得这么快，两个月就这么过去了，马上一年就过去了，感觉就像做梦一样，记忆不是很深刻，有些朦朦胧胧的就这样过去了，再怎样也没办法拓宽它的长度啊，我也想不到做什么就这样抓也抓不住，像沙如风。。。。。。
　　8.23号
　　一个人要是长大了，世界就变小了，我希望整个苍穹都是你的，你就是天空中最亮的那颗星。——摘自小欢喜
　　8.30号
　　这几天开学忙成狗 ，今天孟老师问我要，联系方式，住址，紧急联系人，估计要统计职工信息。紧急联系人，我想了半天，不知道能写谁，也不知道谁适合写 想象了一下，万一联系不到我，估计也就真联系不到了。是啊，这个城市有很多和我一样独居的人，大家都一样，没那么多感慨，必定要填的话，只能写我妈了。 ps看着以前的发小，平时不发动态的，一发就是两个孩子，心里瞬间好慌啊。心里一直的学霸，就连做梦都经常做到的人，有孩子了。
　　当你在沉浸过去的时候，大家都在向前，没有人在意。
　　9.1号
　　你没有发现遇到我之后整个世界都充满了色彩吗，因为我就是你的彩虹啊。
　　9.5号
　　上班的时候，特别是开学第一个星期，每天忙不完的事情，纸上划不完的备忘录，感觉日子过得好慢，每天过得好慢 。
　　9.8号
　　不知道为什么，到现在已经大半年过去了，明明发生了很多事情，也遇到了很多人，可是为什么我就像失忆一样，觉得恍恍惚惚没什么深刻的。
　　Ps不用渴望别人懂你，人本来以孤独个体而存在。
　　9.12号，看到周围人一个一个都结婚了，其实挺失落的，对于自己，为什么我的时间差跟人家差那么多呢。
　　9.13号
　　中秋节
　　没有回家，怕堵车，最主要是才从家回来不久，今年中秋节没有孤独也没有喜悦 就像平日里的每天普普通通。在别人的照片里看到了月亮，好像也没有那么圆那么大呢。
　　9.14号
　　大姨妈
　　农历的八月十六，俗话说十五月亮十六圆，今天看了算一天的政治理论吧，在家闷了两天，不化妆也要出去透口气。
　　高楼大厦隔了一条马路就像隔了一个世界，小区里静悄悄得仿佛大家都早已入睡，马路对面，广场舞，摆摊的，各个店铺像是在比赛谁家音乐更大声一样，车水马龙，霓虹闪烁，似乎把我又放到了有烟火味的人间，或者说这样的晚上其实每天几乎都是，只是节假日更加热闹，我只不过太少出来了，即使就在家附近。这可能是最放松的时候了，大家放下白天的身份，摘下面具，享受着属于自己的短暂的时光。
　　9.15号
　　只知道他呼吸开始不均匀，东一句西一句的扯着，我也避免尴尬跟他有的没的聊着，以我的经验，我想接下来可能会有美妙的事情发生了在楼下我要进去的时候，他牵着我的手没舍得松开，他一句就这样走了吗，我看着他期待的眼神，是要一个拥抱吗，很害羞的抱了一下要放开的时候他又把我拉回去，我脸朝向侧面，我以为他要吻我的脸，等我稍微正一下头的时候他用手轻轻扶了一下我的脸庞在我的嘴唇上浅浅一吻，说了一句晚安，我低着头，眼睛都不敢直视，只是往下垂，一句拜拜就赶紧逃了，心里咚咚咚地乱跳，有点喘不过气的感觉，回到房间，感觉心跳好快，一下子躺床上回味刚刚的细节。。。。。。这一幕就像电视剧一样。
　　9.22号
　　听到那个阶段的歌，那个感觉从不曾忘记，就像放在一个盒子里从不敢拿出来一样，有一天你以为你可以，结果它还是它，只不过这段时间你把它尘封起来了，我希望有个人给我勇气，让我敢只面对它，不惧它。
　　真的不知道那么痛苦是怎么过来的，现在想想那种感觉都还是痛。
　　9.24号
　　终于明白那些情侣为什么可以在公共场所接吻拥抱了，因为情难自制，你的眼里只有ta，你们仿佛屏蔽了周遭，这个世界就只有你和对面的ta。。。。。。。
　　9.28号
　　跟理工男聊天能把你气出血。
　　ps那个在爸妈面前提了无数次的人，最后也没有带回家，所以现在的，我也闭口不提。
　　9.30号
　　想到国庆节既激动又害怕，明天就要参与到堵车大潮了，那种难受的感觉现在想想现在也难受了。
　　10.7号
　　走了
　　Ps早上赖在床上不想起来，耳边响起妈妈叮铃铛铛的锅碗瓢盆声，菜入油锅刺啦的声音，爸爸来回叫唤我起床吃早饭的声音。。。有人说多希望一觉醒来这不是梦，而我生活在他们梦里的这几天也很短暂，我想，很多年以后这也是我的一个梦吧。
　　10.9号
　　我可能今晚就要失恋了，跟特别优秀的人相处总是有点自卑，畏畏缩缩，也担心他父母看不上我，但是我希望找一个可以仰望的人。
　　10.15号
　　大姨妈
　　因为怕失去，所以不敢拥有。
　　10.16号
　　不要对他人抱有期望就不会太有失望，不要习惯依赖于一个人，人本来就是孤独的，不敢奢望遇到知己，也更不敢奢望自己未来的伴侣能懂我，这样会让自己不会那么失望。
　　10.21号
　　心情不好，真想把自己全身的血液抽出来全部清洗一遍再装回去。在这个年纪，不想自己的任何一项给自己减分，甚至不是减分了。不知道自己的这个事该怎么办，在乎的人觉得挺大，理解的人觉得没什么，我不知道对方如果知道会是怎样 ，我也没有要故意隐瞒什么，因为有些人还没到我告诉他就已经从我身边消失了。
　　10.22号
　　我也不知道为什么，就是想哭，就是矫情，听听某一首歌就这样。只有自己才能做自己内心强大的支撑者。
　　10.26号
　　成人高考，好累，要连续三周考六门。
　　Ps秋冬季节，天上的云灰白灰白的，配合着低冷的温度，这个时候稍微伤感点的音乐正好。
　　10.27号
　　考完了，成人高考
　　Ps因为内心温暖，所以手脚冰凉。
　　11.1号
　　好希望明天跳过去，连续三周的六门考试，我都已经筋疲力竭了。
　　11.3号
　　无论是恋人，还是朋友，得到的都是侥幸，失去的才是人生，所谓成熟，就是知道有些事终究无能为力。
　　11.9号
　　要见他爸妈
　　昨晚做了两个梦里面是两个不同的妈妈，
　　紧张，就像面试一样，穿哪件衣服配哪件首饰，高跟还是平底，眼线会不会太浓，头发要不要把刘海弄起来，买点什么才能不空手呢？
　　Ps现在想想虽然现场发挥不错，而且好像他爸妈也没办法嫌弃什么，毕竟他儿子和我处的还不错，他也相亲了不少，他家人比较急，但是他的爸爸还好至少常笑就会让人觉得亲近很多，他的妈妈推测是一直都这样，虽然还算客气但是不苟言笑，问的一些问题我真的不知道怎么回答，太现实又扎心，比如编制内和编制外工资差别，父母有没有退休金以及以后赡养老人的事，弟弟一家的经济能力，等等我以前从来没想过的问题，包括他后来还问了我家里有没有遗传病史等等不想列举了，这种大家平时是不好意思当面讲的事全都因为遇见他们我为自己讲解，他的弟弟博士，弟妹公务员独生女家住别墅好像，我呀，更加敏感了，如果我爸爸没有生过病多好至少家人年轻也可以问他一些问题啊，好自卑，又觉得不想让觉着是巴结他们，让我觉得这个家门我有点犹豫，以后也许很累，原来要继续按照流程走下去的现实生活这么残酷，想想都不知道怎么过得这几个小时，好失落，好没意思，多么理性的一家人，我觉得我不知道该怎么办，如果可以我想很多人也希望自己的人生可以停滞在自己愿意的时期，可是终归我这种感性占主要部落的人也许遇不到可以依赖的人了，父母也渐渐开始依赖我们了。
　　好没意思，真的
　　但是什么事情能全如自己意呢？
　　11.10号
　　这个世界现实得有点想逃离。
　　结婚，有时候也许不是因为喜欢，而是适合。
　　喜欢也许不一定结婚，好没意思啊。
　　11.12号
　　这几天莫名烦躁，觉得自己一无是处，觉得压力好大。
　　Ps之前从来不问他以前的事，现在一想到他和前任睡过我就觉得脏，我有处男情节，别人用过的，就像牙刷一样，用着膈应，我之前不在乎，现在莫名其妙的有感觉了。所以我在想，我是不是要慢慢沦陷了。
　　特别想找他发火，但是他又不会哄人，而且我这个也太没理由了，我自己虽是处，但是除了那层膜留着其他早就不知道被人碰过多少次了。
　　11.13号
　　最近总是这个问题结束了想那个问题，那个结束了又有新问题，而最根深蒂固的我真的不知道自己有没有勇气跟他说，因为他一点医学常识都没有，本来我几乎全都是弱势这下好了，更加没意思了。所以每每空的时候总是会拿过来纠结一下，特别是为了结婚而谈的恋爱，似乎要考虑的事情也特别多。然后结婚后更多的事情便来了，真的很佩服一些人的勇气，我是个遇到挫折先会想到失败的人。
　　哎，好无奈啊。
　　Ps为什么爱哭呢，因为眼角下有两颗泪痣，没听外婆的话，怕疼没敢把它点掉。想哭的时候，就会把淋浴喷头开到最大这样你就感受不到脸上的泪了，下雨天也是。
　　我现在能够切实的感觉我可能喜欢上他了，因为在单曲循环红色高跟鞋的时候，以前一直都是W的脸一直在脑海里浮浮沉沉，现在变成他的脸了。怎么办，这样既想告诉他又不想，好乱。
　　11.15号
　　爸妈好，一切都好
　　11.18号
　　心里堵得慌，总觉得有个疙瘩在心里没处诉说，就连最亲的妈妈也不能够告诉她啊。
　　我有时候觉得如果不接受，我也不想再奢望谁来理解了。
　　11.18号
　　忍不住还是把自己的担心跟妈妈说了，我以为她也会愁，但是好像恰恰相反，聊完之后我瞬间没什么压力了，因为我说了，我就当自己不知道自己这个情况，因为平时体检从来不会检测这一项，如果不是初中那时候多嘴问了一句自己也许到现在都不知道，我说了，不管了，我不想考虑那么多，好累，脑子累，如果结不了就不嫁了，不管了，反正我现在是在努力的谈着恋爱，一切看老天吧 。
　　11.19号
　　大姨妈
　　11.21号
　　莫名的烦躁
　　Ps苏青结婚十年，这时候，女人的梦也应该醒了，反正迟早些总得醒的。花的娇艳是片刻的，蝶的贪恋也不过片刻，春天来了匆匆间还要归去，转瞬便是烈日当空，焦灼得你够受，于是你便要度过落寞的秋，心灰意冷地，直等到严冬来给你结束生命。世间上没有永远的春天，也没有长久的梦，梦将醒时人家偏要来给你称赞上一阵贤慧美丽，那等于再催眠，徒然增加一番难堪，到头来还不是事过境迁。
　　Ps女人的力量只能及于爱她的人的身上，假如那人不爱她了，眼泪徒只惹人憎厌，笑容也是使人难受的。
　　11.22号
　　人生如戏，大家都在慢慢接受自己的角色，挑战自己的演技。
　　11.23号
　　陪他见了外婆一家，感觉像是陪他演了一场戏，完美收场，其实我们距离他爸妈见我都快半个月了，也许他家里人一直以为我们联系的比较密切，经常在一起，其实平时他加班到八九点，周末又睡到中午，我们几乎相处时间只有大半天吧，然后就是各自回去自己做自己的事，也不讨厌这样也不完全喜欢这样，而且他也不够积极，那我就懒得那么积极了。但是，我还是喜欢他的。
　　11.25号
　　成考成绩出来了，297加上照顾分，谢天谢地，让我有了走下去的动力。
　　Ps当直男遇上小仙女
　　11.26号
　　谈恋爱的感觉真好，余生，请让我为你写诗。
　　11.29号
　　能够预测到的事情就不叫万一了——记幼儿园检查卫生时丢手机一事，确切的说不知道放哪了。
　　12.3号
　　不知道写什么了忽然，人是不是总是会患得患失啊。
　　12.6号
　　好没意思，跟一个不解风情的人聊天。
　　大家似乎都已经没有精力再去好好谈一段恋爱，真想找个地方把内心的怒火好好发泄一下。
　　ps心里像是堵了茅草一样，透不过气
　　1.你给我回完信息，我只是回了你信息，我怎么知道你忙不忙
　　2.你忙的话你告诉我你忙好了，为什么要敷衍的哦哦两个字，都没看我发的什么就哦哦是什么意思，任何人都会讨厌心不在焉的回复对方
　　3.因为种事都发生过三次了，为什么你总觉得无所谓的感觉，什么是你觉得有所谓的事
　　4.你说等会语音也没看你语音，你自己不是说话不算话吗
　　12.7号
　　一句跟我回家吧，我瞬间所有的气都消了，很像吵架的小两口，我离家了，他劝我回去的感觉。
　　12.12号
　　真不应该测试人性，人都是经不起考验的啊 。
　　所遇之人非真正喜欢我的，那为什么我只是试探性的让他帮我清购物车都不敢，只有800多的东西而已，而且从来都没送过我礼物，每次出去花销虽然都是他但是他吃的多啊。我承认自己是有点作，但是我控制不住，现在好烦他，他给我发微信我不开心，他不给我发微信我更不开心，我就喜欢那种，他不停给我发信息我不回他的那种状态，就是那种虐感。
　　12.14号
　　相遇不容易，相处更难。想到自己要开始慢慢开启生活的鸡毛蒜皮和柴米油盐就有点后怕。但是并没有逃避啊，只是害怕自己变成那个不认识的自己。地铁上就像无相关的两个人，他自己沉入到自己的手机世界，也许我从旁边消失他都不晓得，都不会感知我此时的情绪状态吗？我如果跟他在一起我真的可能寿命会缩短很久，自己选的，能怎么办呢。
　　12.21号
　　大姨妈
　　12.22号
　　冬至，周末这两天，窝在这间榻榻米里，他在做他的，我在看我的，也挺好。12.24号
　　今年的平安夜，终于有人跟我一起了，谢谢你来到我身边。
　　12.27号
　　很多东西一晃就变成了过去。
　　12.29号
　　第一次跟着他去了他家，昨晚他在我这边，从我们这边出发，虽然她妈妈再三嘱咐让不要带东西，都是自家人，但是客气归客气，我算第一次去他家还是不要空手的比较好，太急太赶也只能淘鲜达上订些香蕉和苹果，倒是挺重的。
　　早上睡到自然醒，因为常熟也就一小时，而且拼车直达的，车上他又开始玩手机，我真的理解不了这种情商低的直男，你就不能心思细一点吗，关注一下坐在你旁边的这位女士吗，还是我都没手机魅力大，这时候忽然觉得WH还是挺好的，他一点也不直男，不玩游戏，空的时候带我出去逛，去吃好吃的，去没去过的地方，就连sex也会顾及到我，双方都能达到一个欢乐的程度。这样的直男，谈恋爱时没有乐趣的，结婚确实相比较要实用些，也就是所谓的经济适用男吧。
　　果然很快，我们就到了，我心里想如果是和我们家一样的农村也不错啊，意料之中，他们就像我小时候羡慕的几个南京的姨娘家一样，他也是我羡慕的那些人中的一个。
　　老小区，走了一段便到他家楼下，比较好找，是二楼，家里还有外婆，他的大姨，以及叔叔阿姨，他们家是那种三室两厅，老式的房子，他说他初中搬过来的，那在这边也差不多十六七年了。我稍微拍了点视频传我妈妈，让她看下心里踏实。
　　他的妈妈忽然好像把我默认为家里人了，还把人家送她的羊绒大衣给我试试，说家里人没人能穿下了，我个子高试试看，虽然我穿着有点肥，她一句，以后大肚子了穿，我觉得挺可爱的，也没拒绝，要不然人家还以为我嫌弃呢。叔叔做了好多菜，都是家常菜，挺朴实的，也没把我当外人，无奈我本身就比较挑食(当然表面上以及口头上都在传达我不挑食)所以吃的并不多，吃完他们收拾，我也帮不上啥忙，尤大可在那刷抖音又把我晾一边，(我就怕又范之前的错误，就是跟吴去小姑家看他们在打牌我就玩手机，后来被他奶奶吐槽的。）我也只能有话没话找他阿姨说，心想着如果两个人在一起倒是有的聊或者没得聊两种，但是在他爸妈面前因为又是长辈，他更是没话说了。哎，熬着熬着，他妈妈让尤大可带我们一起去看电影，外婆在家休息，就这样，我，他，阿姨，大姨，看了场电影只有芸知道，那个场次人倒是不多，消磨了不少时间，回来晚饭过后也六点左右，我们又拼车回去了，他都没跟我说下就直接打到他们家了，因为我包里只有一个BB霜，又慌慌张张去买了个眉笔，就这样，一天过去了。
　　12.31号
　　2019的最后一天哦，以后再也没有了，和他一起跨年！