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2、妈妈 ...
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我不喜欢这个地方。
我不喜欢有个后妈,不喜欢有同父异母的弟弟妹妹,完全可以说是讨厌。
毫无理由,人人都说后妈不如亲妈,都说别人的孩子和自己的孩子不一样。
我的爸爸,在我来到这个地方没多久后,在一个晚上骑车载我回家的路上,很语重心长的对我说,要叫她妈妈。
为什么呢?
只因为他们离婚,我跟了他,住在了他们家,吃了他们的、住了他们的,用了他们的,所以我得叫她妈妈。
为什么?
那时候的我才四年级,本该并没有多成熟的年纪,我内心已经比同龄人承受了好多。
他说完那句话,我内心并没有感觉,只觉得他已经那样劝我了,我根本没什么资格挣扎。
回到家后,我叫了。
她愣了。
我看得出来她不需要我这一声。
我回房了,哭了。
现在想想,突然也好想哭。
为什么呢?好像没为什么。
我的童年,跟别人真的很不一样。
去到那个家前,我大部分都住在外婆家,外婆很疼我,她隔三差五就给我炖肉,特别宠我。
那个年代怎么疼人呢?大概就是在你要离开时,手里紧紧握着一沓钱,问你需不需要,嘴上关心着,心里却都滴着泪。
盼着你早点回来。
外婆就是那样的人,我在时,她天天煮好吃的,营养的,把我养得白白胖胖她才高兴。我不在时,虽然不说,但心里会想我,偶尔休息时就忍不住想,想她有一个孙女,可怜的孙女。
我的亲妈妈也有她的家庭了,她生了两个妹妹。
我突然想起来,我小时候除了最喜欢和外婆在一起,也还喜欢和妈妈在一起。
妈妈有时候会来外婆家找我,妈妈说要带我去县城玩,我好高兴,因为我好久没见到妈妈了。
妈妈骑着一辆白色摩托车,头发很直很长,有染过颜色,很香,我每次坐在后面,妈妈的头发会打在我的脸上,很扎,我只会歪头,不会想让妈妈把头发扎起来。
妈妈说,我得抱住她。
然后问我过得怎么样。
那时的我,很小,但是妈妈以她的口吻问我,她每次问,我都会忍不住想哭。
因为,他们离婚了。
妈妈边骑摩托车边问我,我的回答都很小声,妈妈说我很内向,不喜欢说话,静得让人感觉不到我的存在。
我已经在偷偷抹眼泪了。
妈妈跟我说,遇到什么事就跟她说,不要自己憋着,憋着很难受。
我好小的时候就会自己偷偷哭了,每次妈妈骑摩托车载我的时候,我都会有那么一瞬间想哭。
为什么?
妈妈给我的感觉,在当时的环境里,跟别人相比是不一样的。
妈妈载我的时候,车速略快,所有的东西都一晃而过,妈妈就像风,来去自如。
我想追随,但我只是一个敏感又倔强的小孩。
为什么每次妈妈骑摩托车载我的时候,我都会忍不住偷偷哭呢?
我不知道,就连我现在长大了,也还是不知道。
那时候,妈妈在我心里,是不一样的存在。
妈妈肯定也很疼我。
妈妈会载我去买新衣服,去县城的一些店里,里面的东西对我来说很新奇,妈妈会给我买我想要的东西。
我每次都不好意思开口,我不知道为什么。
除了衣服和可爱的发饰,其它的我很少说。
其实,能和妈妈待在一起,我已经很开心了。
我突然想起来,有次在上学,还没来到现在的这个城市,那时或许是三年级,我在小学班主任自己建的宿舍里学习,里面有很多学生。
那天,我和同学们在一起学习,我有时候会和同学们打闹,很开心。
很突然的,妈妈来了。
当时的我一瞬间,高兴的情绪直接涌了上来,我激动的跟旁边的同学说:“那是我妈妈那是我妈妈!”
妈妈跟我说今天是我的生日,她要带我去买东西。
我好开心。
妈妈又好久没来见我了。
等到了外面,又是我和妈妈待在一起,妈妈那天开了一辆小车,我坐在后面,很小,很乖。
其实中途,妈妈有跟我说过几句话,问我想要什么,想不想要布娃娃。
我说想。
可是我当时差点哭出来。
是那种眼泪忽然蓄满了眼眶的感受。
不知道为什么,好像妈妈给我买完东西,说完让我要乖乖上学的话后,她又要走了。
我本来就是一个可怜的小孩。
我现在想到自己小的时候每次都躲在暗处抹眼泪,我好心疼当时的自己。
真的……
真的,感觉那时候的自己好小好真诚好可怜。
妈妈带我去布娃娃店,妈妈给我挑了一个很大的娃娃,比我人还大一点。
我当时内心好高兴,因为我好喜欢那个娃娃。
后来妈妈又要带我回那个宿舍里了。
我在车上,抱着娃娃,听妈妈时不时说的话,心里有点难受。
又要不知道什么时候才可以见到妈妈了。
那天晚上,妈妈走了,我躺在自己的小床上,灯被老师灭了,大家都睡觉了。
我又哭了。
是啊,除了外婆,妈妈是能让我总是感到想哭的人。
妈妈对我来说,真的很重要。
我不知道自己怎样抱着那个娃娃哭的,哭了很久,都是偷偷的。
我真的,很想妈妈。
我生活在严厉的爸爸的家里,我不爱说话,沉默寡言,渺小而自卑。
妈妈是第一个叫我宝贝的人。
我从来没有说过宝贝这样的词,也没有听过别人对我说,妈妈叫我一句宝贝,我都会忍不住想哭。
因为妈妈是第一个把我叫成宝贝的。
她一句关心我的话,能让我一想到,就能让我在不管几年后想到都能忍不住流眼泪。
我变成现在这个样子。
说到底,吃的都是家庭的亏。
我的思想,行为,习惯,言谈,有很多都是家庭所赐。
我真的,只是一个小孩。
我只是想生活在一个,大家都爱我的环境。
但是已经不可能了。
因为自从四年级下册后,我就离开了那个有妈妈和外婆的城市。
我现在只有放长假的时候,偶尔才能回去。
其实事物变化得很快,也已经2023了。
可是我好像一成不变,好像还是以前那个弱小、可怜又不是很乖的我。
我好想妈妈。
后妈老是把好吃的好玩的留给她的孩子。
我真的,好想妈妈。
后妈好宠她的孩子,而我却只能叫她妈妈。
我只想要我自己的妈妈。
为什么我是这种小孩?
可是,我就是这样的小孩。
我只是想和妈妈在一起。
我只能当一个黑暗里偷偷流眼泪的人,在一个别人恩爱的家庭里。
这就是我吧。
我真的,只能写出这样的真实细节了。
谁又能知道,我写到妈妈的时候,又忍不住自己哭了好久。
我到底怎么样才能不这么可悲呢。
或许还得很久吧,我还得忍受这种生活好久。
我还得治愈自己,还得让自己哭完后能很快变成正常人。
这是我的任务。
我不会喜欢这里的,我只会对这里感到麻木。
直到不讨厌这里,对这里所有的事都无感。
这或许才是救赎我的方法。