《不要悲观要乐观》跳跳虎抢了□□熊的蜂蜜罐

2、高考

　　高考结束之后，感觉自己已经没有活着了。随着最后那一声“停笔，交卷”，全身的力气都被抽走了。这么多年以来的不可懈怠在这一刻都放下了，就是那种属于自己的责任已经不需要自己承担了。
　　即使爸妈从来没有逼过自己，但心里总是绷着一股弦，有过无数次放弃的想法，但却不敢放弃。怕自己被嘲笑，怕爸妈在熟人面前丢脸，怕别人的异样眼光。但高三的自己就是很丧啊，不想学习，每天在学校混，总想着快一点，快一点高考，快一点毕业，快一点结束高中生活。那个时候的自己肯定讨人厌，每天开口说的话都很扫兴，没有一句积极乐观的话。每天都想家，都想回家，躲在自己的小空间里，不要理会任何人。
　　2020年是不平凡的一年，就在以为自己马上要奔向新的生活时，“高考推迟一个月”，现在想起来，也能记得自己当时非常难过。
　　好在那个时候，有救赎自己的光。京若算是我在高中期间唯一交心的朋友。我俩的学习都在班级中下游，有时候也会成为老师的重点关注对象，被逼着学习，时间长了，就会觉得喘不过气来。班主任把每个月的月考成绩作为选座位的依据（当时全班应该是有54个人），前32名可以选择第二排到第五排的黄金位置，第一排的八个位置是班主任决定，后面两排自然是我们差生的归宿。我和京若经常坐后面，所以慢慢就熟悉起来，上课的时候会偷偷传小纸条，也会交换小说偷偷看。京若的抑郁症也越来越严重，高三的时候甚至不能正常在教室上课，我很担心她，也很难去“拯救”她。她经常在上晚自习的时候偷偷哭，也会在上课的时候心神不宁甚至颤抖。后来她经常请假回家，变成了在家自学，我也见不到她，我们开始写信交流。大概半个月我们会写一次信，放假的时候通过同学把信带给她，收假回校的时候她的回信也有同学带给我。那些信我现在还保存着，现在想来都是温暖的回忆，都是曾经的救赎。在信中，我们把每天的不开心吐给对方，又会笨拙地彼此安慰。只有在信中，我们才能无忧无虑。她写给我的最后一封信，是在高考结束后，我才知道原来她一直在压抑着自己。在信里，她表现出了一个完全不一样的自己，她整夜整夜不睡觉，然后会坐在窗边，偷偷抽烟，她戒不掉，只能慢慢上瘾。她也讨厌自己，觉得爸妈也在恨自己。每次去接受心里治疗的时候，看到爸妈眼里的麻木和不在乎，她更多的是心疼，也痛恨自己是个只会逃避的废物。
　　索性都过去了，高考已经过去了快两年了，带给我们的恐惧也过去了，我以后想不起来曾经的自己是多么害怕它。在所有人包括我自己对我的成绩已经不报任何希望的时候，也算是奇迹发生了吧，分数比预期高了大概五十多分，不及一本，但也足够我开心了。后来听妈妈说，他们已经做好准备我上不了本科线，幸好我没有让他们失望。回想起得知高考分数的那一天，从来没想到得知分数的自己真的会喜极而泣。好像那个时候身边所有人都在替自己开心。
　　但是，现在的自己非常后悔，在选择学校和专业的时候没有慎重考虑。那个时候总觉得自己已经考完了，已经完成任务了，每天吃吃喝喝，啥都不管，是爸妈每天为自己担心，查找相关资料。然后就导致现在的自己非常非常非常后悔（重要的事情说三遍）。
　　大学篇章见下章。