《魄落》子吾

6、题外话

　　今天真的好难过,心都快痛死了
　　和我喜欢的人终于决裂了,我也实在受不了他给我的无意的伤害和心痛了
　　他的不在乎时时刻刻都在折磨着我,让我痛得很厉害,爱了他好几年,却发现他对我原来一点都不在乎,不记得我的生日,看不到我的伤痛,为了一个刚认识的人就与我翻脸,把我叙述成了一个如此不堪的人,我真的觉得自己好悲哀好悲哀,真的好自作多情,我没有想到到头来我这几年的喜欢居然只是一场恶梦,想起来就心寒,我现在连说喜欢他的勇气都没有了
　　同样是今天,他认识的那个朋友也给了我很大的重创,说实话,我那样缠着他是因为我对他的好奇,想和他做朋友,想在他身上找到他的影子,可没有想到被他说成了不矜持,厚脸皮,最后竟到了伤害他尊严的地步,他的话真的让我觉得屈辱,让我觉得自己的尊严被践踏的彻底,罢了,也许真的是我够贱,当时我真的有了想毁了他的念头,可是我还是忍住了,我不想让自己的尊严变得一无所有,也不想让自己本来就脏的心变得更加肮脏
　　也真的是今天,我的情绪爆发了,我对父亲母亲说出了我这个暑假的感受,我告诉他们我哪也不想去,就想要一个空白的周末,不要学吉他,不要带小孩,没有爸妈的唠叨,不要被骂,不要有压力,不要教弹琴,不要打工,只是一个人好好的呆着,可以随心所欲的做我想做的事,可以支配我的生活,只要这样的两天而已.爸妈很不解,为什么我会觉得这么累,但我知道,太久的压抑了,我从来没有觉得这么累过,并不是因为他和他的朋友,只是因为我活得太累了,以为那样是充实,可我发现越来越多的厌倦缠绕在我心里,我觉得我越来越麻木越来越孤独.我从来没想过我会和爸妈说这些,因为我不想再让他们伤心,我欠他们很多,我高考的失败更是带来了前所未有的耻辱,只是今天真的好累好累,实在忍耐不下去了,我突然前所未有的渴望我已经放弃的自由,想要支配自己的人生,想要活出我自己.我无法想像爸妈知道了我的叛逆我的消极会怎么样,也许会崩溃吧,所以我还是得继续忍耐,忍到他们觉得我真的长大了,忍到我找到工作可以独立生活的时候,那样才会对大家都好,可我不知道我还能坚持多久,我觉得我的承受力越来越脆弱了,快撑不住了,真到那天会怎样我真的不敢想像,我也不敢想那样的后果,也许到了哪天真的就是我家的世界末日了
　　我突然想起了那天朋友说的话,你真的该找个可以让你撒娇的人靠靠了,让他安慰你.我突然很想很想有那么一个人,哪怕他什么也不说，只要陪在我身边就好:哪怕全世界都离开我,只要他还留在我身边就好.我曾在个人说明中写下满满的世界只剩空空一人,可我现在真的很怕那样的日子了,也不想再要那样的日子了,我的光,什么时候会来.

作者有话说

　　废话家常一箩筐,误进的朋友很抱歉,让你们看到了那么多的抱怨
别放在心上,只是一些发泄而已