4、是我想要的亲情太理想化了吗？ ...
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突然对亲情有点伤感。
年前在小红薯上看到一个老家在河南的家庭重男轻女的小姐姐，工作三年被裁员然后就在自己的出租屋里过年。
她说，女孩子长大后是没有家的，多么直击灵魂的一句话。
我虽然没有她那么多悲惨的经历，但是作为infj的原生家庭也给我带来过很多阴影，至今我都不能原谅我的母亲（我不想用这个词称呼她，但是我找不到合适的词，母亲是个多么美好的词，可她带给我的伤害远比快乐要多，我这一辈都不会原谅的地步）。
有时候午夜梦回都会做噩梦梦到她，在我很小的时候就被她家暴过，特别是上高中的有一次，她抓着我的头发把我的头摁在木板上摩擦，我问自己为什么不反抗，太害怕了，她就像心里的一个魔鬼，我无法勇敢地捡起地上的剑去杀了她。当时精神处在一个十分紧绷和痛苦的状态，我一连一个星期每天都做着相同的她家暴我的噩梦。
为什么要在我还那么小那么敏感的时候伤害我，明明我对这个世界没有做过一件坏事。
今天又在小破站上看到一个26岁的硕士生被父母背叛，把她当成赚彩礼钱的工具。她毕业后在家蹲了半年还没出去工作，过年期间作为最后一个知道自己要和她的一个小学同学订婚，她怀疑她的父母收了彩礼才会如此坚定地撮合她和那个男的，她被吓得改变了自己的计划，要赶紧找个工作搬出去，不管干什么都行，她甚至打算逃到国外去才算安全。
我想到我毕业那年也在家蹲了半年，我不由得猜想有一天我是不是也会被我的父亲这么对待。以后我还有不懂事的弟弟妹妹要扶持，我想自己买车买房，可是现在想想这好像是个无底洞，当你萌生一切追求美好目标的时候，你只有数不尽的痛苦和压力，少数人能把压力转化为动力把自己逼成别停下来的陀螺，很多人都选择了躺平，从源头上切断痛苦，所以我不打算去追求这样的快乐了，我只想做好我想做且能做好的事，从那里面获得一点点纯粹的快乐，如果足够幸运的话，当自己也成熟的时候遇到一个足够纯粹且爱我的人，来一场轰轰烈烈的二人生活，如果没有的话也无所谓，到快退休的年纪一个人去做点有意义的事情也很好。
普通家庭里的亲情很容易被金钱控制，用金钱衡量的亲情关系很容易变畸形，有多少普通人不顾一切地追逐金钱，是因为天生比富人爱钱吗，不，是因为一切家庭矛盾的根源就是金钱。
父亲啊，如果留在你的身边幸福快乐我能不留在你身边吗，你用付出换回报的方式希望我留在你身边，我没有办法接受简单纯粹美好的亲情关系被污名化——一场利益交换，这是多么可悲，你们知道为什么很多00后都不想生小孩，一场不快乐的旅途而已，痛苦太多了，每一辈不努力拼命达到一定的使命也就不应该把下一代带到这个世界。
我这个天生不爱拼命且卷不起来的人给不了我的下一代基本的生存条件，我不期待能一眼望到头的安稳的生活，我也没有拥抱幸福的勇气，我只想靠自己慢慢活到六十岁就够了。如果在年轻的时候还有一些力气和勇气，我就想到处去尝试一些不一样的人生，虽然我现在明白那样的生活可能会更辛苦，但是我会认真地把有意义的每一件事情做好，活着，永远面朝我的热爱和真理。
罗翔老师说过，在有些人自由地向前奔跑时，很多普通人还在挣脱原声家庭带来的影响，不要急，慢慢来吧！
有一个梦想，希望我所知道的所有受过伤害的女孩子有一天能一起做出一番属于我们的事业，变成自己想要依靠的强大睿智温柔善良的模样。
作者有话说
第4章 是我想要的亲情太理想化了吗？
