《十二点拥抱温暖》渡川明

1、十二点是否知暖

　　写在开头的话
　　午夜12点,在表盘的中心线上,渐冷的心又有了憧憬明日温暖阳光的期待,拥抱美好是幸福的。
　　道一声好久不见。这一漫长的分别,我们中间看似正式的见面竟然是隔了13年,你还记得我,多少有些欣慰,也觉得无言和心酸,应该是没到12点,期待一个温暖的怀抱,时间太早,依旧有点冷清感。
　　见你这一面,很多感觉无从说起,时光已经改变了我们太多,我们都不是曾经的那个自己了,这就是命运,也就是别人说的应该是没有缘分吧。我为自己曾经的过往深深自责和封闭了这么多年,当你告诉我真相的时候,原来我才是被命运捉弄的人,原来我才是真正的过客,原来我真是一个小傻瓜,原来我经历的这么多年竟然一点意义都没有......那时,我眼中已经有了雾气,却还是装作坚强,用带着笑意的语气和你说话,许是天很黑,星星很亮,朦胧的月色笼罩下,你没有注意,而我选择了眼神逃避。
　　我曾经有过后悔转学离开,毕竟作为失败者离开好像不是那么光荣,所以我完全消失就是最好的保护壳。但比起后悔,我更多的是自责和害怕,我为那些帮我而被人孤立的朋友而难过,因为我,她们受到了很多不必要的流言蜚语的伤害,美好快乐的童年被我破坏,很想说对不起,却没有勇气站在那里,接受她们的关切,离开或许对她们来说也是一种解脱。而害怕的却是你和她,你的不坚定,她的敢爱敢恨,我的懦弱,我很讨厌这些,也讨厌自己。为了不受伤害,我自愿的退出这样的怪圈循环。
　　我知道自己的选择有些赌的存在,我从来没有想过要成为谁的唯一,因为我自己并不优秀,我觉得我不值得被爱。所以我拼命想再次回到正确的自己一直想要的位置,但是没有如愿,一再的错过,但是错过了就是错过了,习惯性的失落向我走来,我有过的勇气和试探,在没有等到答案就被自己销毁的没有痕迹,因为我无法面对自己的胆小,想要找到好的借口为自己那少的可怜的自尊心开脱,话没说清楚,确实对不起自己,对不起我付出时间经历的那份执着。
　　那份深情,在我心底保持了很多年,直到我觉得没有可能,也就索性不再抱有希望。对曾经执着某些可爱幼稚想法的自己,有些事情,在那一天终于可以画上句号了，在这些天终于可以真正的放下了,心结解开,以后应该不会再退缩了,但是对于我们能不能成为你和她那样的朋友,我实在是没有期待,我也不是她,我做不到执着多年还云淡风轻。相反我不想和你成为朋友,我们之间也不应该是朋友。如果不是这偶然的遇见,不是你追上来问的话,我的小说大纲走向应该是我自己对你的点滴念想结尾,所以陌生人好像更适合我们。你过得好不好,不论你是否知晓我知道你的情况,我心底在知道你的事情时还是会担心,但是我没有出现在你身边的立场。
　　你爸爸的离开,我时隔好久最后才知道,我们的爸爸之间虽然认识,但是我们家庭之间没有往来。很抱歉那天问你,现在还要写下来,我知道后的那天,我其实也因为自己的一些事难过,所以那天真的好难过,好难过,就喜欢憋着,又不想承认自己失败了,觉得自己曾经成功过怎么会失败,很难接受。我研究生考试总分超了三四十分,但是英语差了2分。我很烦躁,觉得人生已经到了绝境,后悔自己曾经考上了不去读,任性妄为,到现在再次考就老是差一点,妈妈也老是念来念去,很不喜欢就差一点,很多的事就是差一点,就是永远,有了结此生的想法,所以低落的那天发了微博,我说过我很少发微信朋友圈,这几天的两条都是这几年的上限了,是不是很好玩。不能联系到你,为你祝好是我唯一能做的,我就是一阵隐形的风,炎热夏天偶尔露出清凉,为别人,也为自己。
　　但是路是自己选的,我应该承担后果,不应该被打败,所以我不再在职考研了,我辞了,经验也有了,是该好好规划自己的人生路了。你说你的工作也还是要考试,你说你不是很想干,你说你想经商,其实都好,为自己谋幸福指数,开心的从事自己想做的,认真考虑清楚方方面面就好;为人民群众谋幸福,踏实干好基层工作,从服务中获得幸福感,也很好。我只是希望,不要后悔,要承担起责任,做一个真诚善良的人,保护好自己,你幸福快乐就好。
　　她很优秀,你们之间纠缠的这么多年,说明她还是放不下你,你不应该因为自己现在的处境就觉得配不上,或者说伤害了一些人就不配获得幸福。你也很优秀,要是你不优秀,也不会这么受欢迎,是吧？当然我不是她,不知道她是不是真的放下,希望你们都好,我其实也就挺开心的,过去的就让它过去吧,背负的东西太重,走路有些累。
　　所以,这是我写给自己的表扬信,写给你们的感谢信,感谢你们出现在我年少的时光里,又一直陪伴我至成年到现在。
　　所以,这是飞扬的年少时光里,我,我们,你,你们,她/他,他们,她们和他们的故事,时隔多年,只能用我笨拙的脑袋写下模糊的一个个小故事,真真假假的想象,主线的我和你,都要幸福。
　　所以,感谢13年后的相遇,让我知道我是值得被爱,应该自信的过完属于我的阳光灿烂的一生,谢谢你的出现。
　　一
　　冬日的阳光午后，看着遥远天空的零星白云，晴朗的天气，沉静下来的我站在窗边，却有一些迷惘的酸楚感涌上心尖，拽着我，难以平静。
　　昨日偏头的匆匆一瞥，还是曾经温和清俊的脸，还是瘦瘦高高的个子，还是嘴角微微上扬的熟悉动作，还是那个我难以放下的那个人，就突然出现在我的斜对面。你似熟悉的愣了几秒，又十分陌生再看一眼。那是时隔8年之后的第一次相见，却来不及道一句好久不见，我就忍着回过头，好似我们就是陌生的人在行走间偶然见过的陌生人。不问原由，不知归期。
　　年少不知情，偏爱和你在一起写作业的时光就是唯一的念想，少女的情愫来的就是很不知所以。回想那段现在看来不算记忆犹新的日子，一瞬间，我好像都记不起你的模样，却还是深深惦念那段温暖的时光。
　　二
　　我是颜一，由于父亲工作的调动，我转来一所镇上的小学读六年级。远离了曾经的小伙伴，陌生的学习环境和同学，我在班上大多时候是沉默寡言的。
　　小镇不大，却青山绿水环绕，学校就建在不远的山坡，不远处的另一处山坡就是镇上的中学，幼儿园也在它不远处的山脚。绝大多数同学都是从幼儿园开始就在一起学习，大家都知根知底。
　　我的到来，在你的眼中，在我自己的心中，却不曾想，这里会有我最难以忘怀的年少时光，时间很短，情义却延长至今，让我不敢轻易回想，那是一个少女的秘密，保留至今，不舍放下。
　　三
　　开学差不多一周，那也是一个带着燥意的中午，吃过午饭的我，皱着眉，抬手遮掩着把人晒得没精神的阳光，走向那一条长约100米的，一排不知名的高大的树，阴凉处椅子在向我招手。路的前面跑道上聚满了人，要想不直接穿过人群的两种方法有绕跑道另一边，或者是走跑道外的堆了一些石块的小道,石块想必是修整小道的。
　　远远看去，小道上就五个男生和七八个女生，好像是自己班上的，又好像不是。看着这闷闷热的天气，我还是决定走小道。饭前徐媛老师在食堂找到我，交给我一张表格让我明天早上交。现在她要去市里开会，所以就提前找到我，表格大致是想了解一下学生具体情况，就像户口簿加同学录的加强版那样，很细致。
　　纸上有淡淡的水墨画，想来这位年轻老师是十分关爱自己的学生。当然，这话在多年后，遇见她，她已经是一个六年级女孩的妈妈，依旧是那样温柔仔细的对待工作，依旧还在那所学校默默奉献。
　　慢慢悠悠的我，走上了那条小道，有几个男同学和女同学在开着玩笑，相互推搡着。没料到的是，我突然走过去，一个拿着单词机的男生被推到我的跟前，那时的我已经来不及止步，就扑到了他的怀中，而他显然也愣住了。单词机被掉在地上发出砰的一声，而我手里的表格也被自己捏的皱成一团。
　　突如其来的变故，大家都愣住了。我却十分尴尬又胆小，好在他愣了5秒左右的时间后，就把我扶正，慢慢整平我那不成样子的表格纸，之后弯腰捡起他的单词机，看着就屏幕摔坏了一角，还可以使用，我默默的为自己叹了一口气，还好还好。
　　刚刚的想法好像被他看出一样，我瞧见他的嘴角弯了一下，就只有一下，温和帅气的脸就变得阴沉起来，侧过身有些冷冷的就说了三个字：道歉吧。
　　那冷冷的语气，我当时有些无地自容，只想赶紧逃离，就扯了扯他的衣角，人不知所措的时候，说话的声音就可能很特别。
　　\"对不起同学，我不是故意撞你的，你的单词机我可以找人给你修好，请你原谅我吧，真的对不起，我我我不是故意的\"，说着的时候我是以90度鞠躬的姿势，说完后我感觉自己都被吓哭了，眼泪已经流出来了。
　　声音在他侧方响起，转过身，他看着我抬起头，有些想笑的神情在见到我眼泪的那一刻，停住了。他显然也被吓到了，取出裤子口袋里的纸巾，递给我。
　　\"对不起不是让你说的，是让杨凡给你道歉，你怎么还······\"这时杨凡的声音才出现，给我道歉。我那时，不知怎么的，被人道歉后就更加委屈的想哭了，我自己也不知道为了什么哭，就想哭。那几个女生也过来了，安慰着我，说不是故意吓我的。安慰着安慰着，这个小小的尴尬的又有些温暖的场景就变成了大家的自我介绍会。
　　时隔多年，我有些忘了那些人的名字，却还是记得那几句话。一个女孩说：认识你很高兴，欢迎加入六年1班，那人后来成为了我的闺蜜（汤嘉）。一个男孩说：你好，我叫易言，那人后来成了我不能说的秘密，也是难以忘怀的甜蜜。
　　四
　　那年光良的《童话》风靡全校，我看见很多女孩都有一个好看的笔记本，上面的每一页都抄写着不同的歌词，那是为了在没有那么多玩乐设施时，一群人消磨放学后，清扫完教室的时光。
　　好闺蜜汤嘉，自然也是有一本的，上面的飞轮海和SHE的贴纸和他们的歌曲，以及影视作品中的美好句子，也是她抄写的对象。
　　但我，一本也没有，因为我可能情感的那根筋后知后觉，却在那些平常的日子里，毫无发觉。直到在一个深秋傍晚，那是我们一起补课后回家的时间，第二天看见练习册中的，应该是你给的《童话》，也是在那一天的中午，不同信件内容的公开，让我无地自容了许久。
　　那天放学后，在家吃过晚饭，再次来到学校，找方老师补习数学，你当然也在，还有另外三人，一个是班长刘义，一个是隔壁班的女生，还有方老师的女儿。
　　作为后加入者，我还是没什么想和大家交流的想法，来补课是由于父亲和方老师认识，方老师正好是我们的数学老师，父母工作忙，就拜访了方老师一家，让他放学后顺便照顾照顾我的学习。
　　我很正常的打了个招呼，你抬起头来，看了看我，好像有表情又没什么表情，默默挪开隔壁空位的书包，挂在椅后。方老师也招呼我坐在你的旁边，对大家说：你们先完成今天的作业，不会的你们先讨论，等下我再讲解，说完就去做饭了。
　　我学东西很慢，但做事还是很积极，所以我的作业完成的很快，当然，出错点也是很多的，每次补习，前期总是会听见方老师说：颜一，要耐心点，慢慢来，不急。次数多了，一个眼神我就知道我错了。
　　后面慢慢改掉这个毛病，也有你的原因。每次快速写完了，但方老师还没吃完饭，也不好意思打扰，所以我就会悄咪咪的左看看右看看，左边是你，右边是窗。不好有意看窗外，就只能盯着你写字的手发呆。你也很正常的没有看向我，不然我可能会脸发烧了。
　　每次讨论时，我和你的目光时不时会交汇，但也只是一瞥，就各自移开。慢慢的，我喜欢上了在方老师家写作业，喜欢上了你温柔又有些低沉的声音慢慢讲解思路的感觉，这份好感，让我第一次主动和你说了话，那是我未曾有过的果敢。
　　\"易言，你可以帮我看看吗？\"我记得我问出这话时，你第一次嘴角裂开笑了，而我好像也笑了，好像还露出了我的可爱的小虎牙。
　　日子就这样过了，我们的关系也慢慢拉进，我们成了写完作业，回家路上的朋友，有时候的夕阳西下，照在你的侧脸，十分的养眼，教我至今难忘。
　　我记得那日回家路上，分叉路口，你说\"颜一，这种感觉真好\"。在我还不是很明白的时候，就到家了，没有发现你说的感觉。
　　第二天，我到学校拿出昨天的数学练习册时，书和书之间掉出一个天蓝色信封，很淡却很别致的样子，上面还有小雏菊样的花纹。那时人还很少，我在椅子上坐好，慢慢打开信封，是一首《童话》的歌词摘抄，背面写了一行字，心之所向，心之所往。
　　没有署名，没有对象。
　　我被好看的字吸引住了，也忽略了背后的深意，只顾着收拾好它，把作业放在讲台，回座位趴着傻笑，一会儿看看窗外，一会看着被压在手肘下的信封，连续了两三次，直到你带着一脸笑意来到教室门口，我依旧笑脸相迎着你，你好笑的摇了摇头走过来问我什么让你这么开心，我说没什么，但我确信你看到了那个信封，最后你笑着走向我的斜后桌，中间隔了一个走廊。
　　愉快的心情一直保持到两节课后的早操时间，那天学校的设备出现了问题，我们没有早操。由于上午两节是语文课，没有什么要写的作业，我和汤嘉就去小卖部。
　　我买了根棒棒糖，汤嘉喜欢吃辣条，她边走边吃，辣的她紧拉着我狂奔到教室。
　　到门口我发现，班上劳动委员李漾的桌子周围挤满了人，大家叽叽喳喳地说着什么。
　　对，说着LOVE,那是我们课外少有的英语词汇。
　　这时，人群里有人看到我在门口，拿着东西的杨凡在自动分开的人群中，不见李漾，杨凡却坐在那个位置，神采飞扬的看着我，大家的表情都差不多，十分惊喜。
　　原来是出现在李漾桌子里的信，很多份拆开的信在杨凡手上，不明所以的我在看见杨凡那笑时就好像突然明白。但事情还没有结束。
　　少年时的好感，多数是由于对方的学习好而暗自产生，没有公开，却各自守护。
　　“颜一，我喜欢你，你不知道，在我第一次见你的时候我就喜欢你了，在你每周五劳动，我帮你，你对我说谢谢时，我”，手握棒棒糖的我站立在门口，糖早就掉在地上。
　　身后传来第一句：杨凡，你在干什么？杨凡停止了阅读。
　　第二句：把信给我。杨凡把信递了过来。
　　我见到有一张信纸落在了我的脚下，我木然着，没有动。你捡起它，拉着我走，却在转身时遇见刚回来的李漾，他看着你手里的信，而我脸上挂泪的看着他，他的表情从开心到绝望，只用了不到一秒。
　　然后，我和你来到教学楼的天台，很高，我看不到栏杆外是什么景象，也不敢看你是什么表情，我埋头坐在地上就只是哭，委屈的，羞愧的，好像都不对，但我那天确实是哭了很久。而你就坐在我的边上，到我哭的累了抬头看你，你手里的信展示在我面前，你说\"颜一，你很好，大家都很喜欢你。你很优秀，你值得被喜欢。放宽心，他只是喜欢你，或许他，明天就不喜欢了，别哭了，再哭待会儿方老师上课就会发现的。\"
　　我拿过你手里的信纸，好好的叠好它们，还没完全弄好，李漾来了，他的表情很愧疚，对我说了句对不起，他不是故意的，他写这个是自己看的。
　　他说完，我其实心里也想明白了：可能是他同桌杨凡看见他放在桌兜里，觉得好奇打开了，没想过局面是这样。
　　我见他时，还是很尴尬，哭完后说话声音很低哑，我记得我说没关系，谢谢你的喜欢，折的东西很好看，我只能复原成这样，现在，还给你，记得收好。
　　然后我走了，下楼时碰见上楼的杨凡，在他还没开口说什么时，我就跑走了。之后，杨凡也真诚的当着全班的面和我道歉了。我也慢慢放下了。
　　直到后来我才知道，那天，你们约好在午饭后好好\"聊一聊\"，聊的内容只与我有关，你在看似玩笑的话里隐藏着深深地情意。
　　这件事就慢慢淡出了，好像我从来没有经历这事一样，大家还是很努力的学习，徐老师和方老师都夸我们班进步很快，而我也慢慢赶上你的步伐。
　　五
　　一年一度的学校运动会拉开帷幕，我作为100米的参赛者，面对其他同学那矫健的身影，有些害怕。
　　但是汤嘉却依旧抱着我的胳臂，给我舒缓紧张，鼓励我说\"你可以的，你平时被我拉着跑去买零食，那速度，谁也赶不上。\"
　　那时的我，只想用抹布堵住她的嘴，什么好闺蜜，怎么什么都说，也不想想，是谁硬拉着我跑，结果跑步自己不上，偏给我报名。
　　报名是你协助班长工作，我和汤嘉去时，你还笑着说，加油。
　　没想到，比赛当天，我站在第一条跑道上，你站在我5米远已经修缮完成的小道上，只是看着我，当我听见哨声，起步开跑的时候，你在我前面跑起来了，我看着你在我前面，我只开心的想追上你。
　　不知是谁的原因，反正比赛结果很不错，我预决赛都是第一名，我站在领奖台上，开心的领着奖，和汤嘉比着剪刀手。
　　而你用老式相机拍了我，多年后我才知道，还是从他人口中了解。
　　六
　　冬天悄悄的来了。关于那个冬天，有两件事值得我记忆犹新。
　　第一件事是在下雪后的那个周日下午，积雪依旧很深，我依旧裹紧自己，一步一个脚印的走回家。
　　但在那之前的放学时间，大家都很一致的在打雪仗，我怕冷，只站在教室外的走廊上看，你穿着蓝色的衣服，在跑道上奔驰，时而停下来，时而蹲下捏雪球，班上的男女生都喜欢围着你，你也很大方的和大家一起玩。
　　你好像能感应到我在看你一样，你看向我，然后和大家说了什么，之后就听见各种声音回荡在校园。有叫颜一的，有叫颜一一的，还有叫一一的，都是下来一起玩啊。
　　总之，我迈出了步子，走进雪地，还没站稳，汤嘉就给我来了一个背上雪球击，气的我蹲下就捏雪球，但是太冷了，速度很慢，我还没捏好，就又被击中了两次。
　　这时你叫了我，离我不远，手上拿着雪球，我以为你要扔，我立马垂下脑袋。你走了过来，拉我起来，笑着说，我没想扔你，给你做的，拿着。
　　还没拿稳就被杨凡扔了一个，不过对象是易言，最后我俩一人一个，扔在杨凡身上，他还戏精的倒下去，画面感十足。
　　开心的时光总是那么短暂，放学了，该回家了。
　　第二件事是考试前的复习课上，我突然流鼻血了，还有一点流的迹象。
　　徐老师在批改作业。
　　你的同桌汤嘉十分关心的让你让一让，说要带我去清理一下，其实我自己都觉得没啥，一会就好了，只是你突然过来，拉着我向徐老师说带我去清理，我还懵懵的。
　　到了洗手台，你让我站直，用冷水拍拍我的脖子，冷的我直哆嗦。之后我洗干净手，取下卫生纸团，再换上新的，再取下，好像没有鼻血了。
　　你松了口气，说回教室吧。路上，我向你道谢，你说应该的。我不知道应不应该，我只知道那时你对我真好，感谢有你出现在我的世界。
　　七
　　转学过来的一年很快，打打闹闹间就到了小考前，那时父母找我谈了一次话，大致内容是初中要回市里了，好好准备小考，到时候要去方老师家表示感谢，这一年来帮忙照顾我的学业。当时的我没有什么特别的感觉，就只是觉得又要到一个陌生的环境了，我又要重新结实朋友，有些烦躁。
　　最后一场考试完，我刚出考场就看见父母来到学校，旁边是徐老师，你比我先出考场，在走廊另一边看着我。
　　家中太爷爷去世了，刚好考完,就接我回去了。
　　徐老师问我考的怎么样？我回答说挺好的，她又说成绩出来后给我消息，让我安心回家。
　　路过你时，你叫了声叔叔阿姨，给我说了再见，我挥着手和你告别，走到校门口，考试结束的铃声响起，大家都走出考场，回望教室，我已经看不见你在哪里，看不见你了。
　　我那时，考后大家各自交流同学录的册子都准备好了，但是没有机会拿出来。我从来不知道，这场匆匆的告别，下一次的见面会时隔8年，要是我能回到过去，我会好好和你说声再见，谢谢你的照顾，遇见你是我的幸运，你呢？
　　八
　　那个匆忙的午后，那个带着遗憾的暑假过后，我进入了市里的一所中学，而我小考的成绩是镇上前十名，第二名我忘了是谁，但你是第一名，我记得。
　　这个消息是父亲带给我的，说是易家的小子，也是你的同学易言，考了第一名，他父亲在镇上任职，大概率是在镇上读中学了。
　　能收到你的消息，我也是很开心的为你祝福，只是没有勇气问一句你现在过得怎样，还会不会想起转学的我，我对你依旧一无所知。
　　或许正是由于这样的无知，慢慢积累的情愫虽生长缓慢，却已深入骨髓，难以抑制。
　　我很少收到你的消息，没有你的联系方式，贸然问父母，青春期总是会有不妥，所以就忍着吧，想着，我和你高中总会遇见的，一定会遇见的。
　　再次收到你的消息，是初二地生中考后，我在广场上散完步，还很早，就准备去书店买几本辅导书，在书店碰到了汤嘉。
　　时隔2年再见，她变高了一些，依旧活泼可爱，穿着绿色波点的长裙，我不确定是不是她，但我还是勇敢的小声的叫了句嘉嘉。
　　她应了。我们交换了□□后，又聊了些别的。她抱怨我说离校最后一面都没见到，很遗憾我没有给她写同学录，这两年也没有方式联系到我，还问了考的怎么样。
　　我笑了很久，很亲切,也很由衷的感觉到了希望.
　　时隔2年，我亲爱的嘉嘉还是这样亲切，让人欣喜。
　　太爷爷那事后，我应该再回到镇上，见见他们，也见见你.可是，我却没有。
　　但我还是看似不经意的插嘴问了句：你还记得易言吗？他现在怎么样？这问句一出，我立马缓过神来，这么傻的问题，他们在一个学校怎么会不记得，天呐,傻子。
　　嘉嘉好像明白了什么，哦哦了几声，说原来如此啊颜颜，早说嘛。
　　\"易言啊，还是一如既往的优秀啊，天之骄子啊，佩服佩服,就是,你懂的。\"
　　我被她说的脸红红的，没有真正明白懂这个词,只是叫她小声点。
　　那天我们买了书，一起喝了杯忘记名字的奶茶，之后就各回各家了。初二暑假，我和嘉嘉□□互加，时常聊天和讲作业，但多数是听她讲，我主要的目的是慢慢的问问易言的情况。
　　虽嘉嘉知道，但我依旧小心翼翼。嘉嘉说了很多次给我他的号码，但我很犹豫，没有接受，我不知道拿到号码加他要问什么，害怕暴露了我的小心思，害怕打扰他，害怕自己配不上优秀的他，也害怕拒接。
　　嘉嘉说的关于你的一切，我都记得，但你们在不同班，很多她也是道听途说，但我也信。
　　终于，中考已过。我拿到消息的那天，不算很开心的接受了这个事实。
　　后来淼淼打电话给我说她和我上同一所学校，希望高中在一个班就好了，还说有一个好消息告诉我，但是要等一等。只是那天，我不想听也不想玩，只在房间里发呆。
　　我情绪的低落在她电话之前就明了了，因为父亲说易家儿子易言上了另一所高中，我们不在一所，而他的那一所，是最好的高中，我和嘉嘉的是第二名的高中。
　　我那天反复问了很多次为什么，为什么。那时的我想不明白我们为什么总是错过，为什么不多考几分，为什么不再努力点，为什么为什么为什么······为什么难受的总是我，难道是我鬼迷心窍吗？
　　高一上学期的寒假,快过年了,我终于鼓起了勇气,给你发送了□□申请，我呆看了一会儿，你同意了。因为我的申请十分简洁明了，颜一。
　　因为这个号码是我很久以前偷偷从嘉嘉那里存的,我不知道你有没有换号。
　　不一会儿，我发了句：
　　在吗？你是易言吗?我没加错吧?
　　在。是。没加错。

　　我听我父亲说了，你考得是市里另一所高中，祝贺你。
　　也祝贺你，上最好高中，你真厉害。

　　颜一，你还好吗？
　　我挺好的，感谢你还记得我。

　　颜颜，我没有想要炫耀的感觉，我是真心的祝贺你。
　　看着他发过来颜颜二字，我微愣，觉得自己好像有毛病，自己的问题，为什么要怪别人。

　　对不起，我不是故意那样说的，我只是心情不好。
　　颜颜，你明天有时间吗？我们可以见一面。
　　有时间的,好的。

　　聊完，我感觉恢复了一些，却依旧忐忑，但我们谁都没想到，第二天，你没来,也没有回复我的信息。
　　我告诉自己没关系。是的，没关系。时隔三年，确实是没关系了，回不到过去那样的状态了，错过就是错过了。
　　之后的之后，由于两所高中都是重点中学，我们彼此都忙碌着学业，很少联系。

　　我和嘉嘉高中分到一个班，两人相互扶持，共同进步，不知为何，易言成了我们谈话的禁题。直到一天，各班班主任私下通知有个别班级的人早恋，我才想起，也不愿想起的易言，那天晚上，我用老人手机登录上□□，给易言发了长长的一段话，大概内容总结为一句是：我喜欢你，你喜欢我吗？还附带了11朵玫瑰花，多么幼稚的行为啊。
　　他回了什么或者没回,我已经记不清了,好像，等待回复的时间我就知道了结局，之后我回了句我知道了，祝你幸福，再见。
　　之后立马我删了易言，删掉了我曾经的小心思，删掉了我的虚伪的自尊心，掩耳盗铃似的以为没有发生这件事，斩断了我所有的念想，我告诉自己，之后我一定要找一个更优秀的，而我也要变得比他还优秀，不能让他瞧不起我。多可爱的想法啊，那时不知道，知道了却晚了，真是不可言喻的悲伤。
　　九
　　很偶然的，听嘉嘉不经意的说了句，你在读书一年后去北方当兵了,而我在也没有考上优秀的大学,只是在北方上学而已。
　　嘉嘉说\"北方男子多俊朗啊，南方女子多清丽啊，怎么办啊怎么办。\"
　　我不知道怎么办，我只是没有勇气再去回望过去，回望那段时光，自卑和敏感，都不是好的开始。所以换一个环境，放下过往，会不会开心点呢？
　　大一那年很忙，没空再想起易言，无奈的是，扛不住打听的人，而我知道这是过渡段，付出的感情可能有去无回，只会徒增伤悲罢了。
　　所以，我决定拉易言来顶替位置，让人知道我有男朋友，和嘉嘉商量了一下，就发了朋友圈和空间动态，@了那个改名叫易言的嘉嘉，而嘉嘉呢，空间禁止陌生人查看，所幸就这样过了一年，很好的一年，也是很寂寞的一年。
　　北方的冬天很温暖，临窗，看着窗外飘雪，下面的积雪，让几个人停下来，打了个小雪仗，恍然间，我又想起了易言。
　　你还好吗？还会不会记得我呢？我没有答案，只是喝了杯热水后就下楼捏了个雪球，天空很灰，雪还很白，手也很凉，而你,还在原地方吗？
　　十
　　春暖花开的时节，陌上花开，我从南到北，回到校园，春日的气息散发的不是很强烈，依旧还是冷的，心也是很冷的，揪心的冷。因为寒假期间，我和你依旧没有联系。
　　大学的生活，食堂图书馆寝室三点一线，时常会接到嘉嘉的视频电话，过得还算充实，只是放空的时候胡思乱想的程度，回想过去干的不是人事的瞬间，会羞耻的脸发红。
　　我觉得我其实很勇敢了，但是那个漫长等待,没有回音的等待，让我输掉了所有向前的勇气，我看不到希望，也害怕自己是负担。
　　我的大一，结束了。
　　大二的暑假，我回家，也在一个清晨，带上我的相机，勇敢的回到了那个我站在车站，脚步立马会虚软的地方。
　　打算先去看看原先的学校，之后再去给嘉嘉一个惊喜，顺便也鬼迷心窍的以为或许可能遇见你。心不诚，老天没能如我所愿，却还是给了我一些光。
　　从学校往回走的那条下坡路上，在交叉路口，我碰见了以前的班长刘义。他很热情的和我聊了很多过去和现在发生的趣事。得知我在北方上学，他很奇怪。
　　那是因为，原来你是我不能言说的伤口，而我却是你公开的秘密。
　　很久没见，话也很多，交谈的地点也选的不是很好，所以我暂时打断了刘义的话，给嘉嘉打了一个电话，三人相聚。嘉嘉和刘义本身就是老熟人了，关于过去的记忆张口就来。
　　但是中间隔的这些年发生的事，我不问，嘉嘉也不会触碰我的伤口。所以，在嘉嘉还没来得及阻止刘义说一些话的时候，我清晰的听到了你关于我的一些故事。而我这个当事人，一直未知却还耿耿于怀。
　　那一天最后的落日，霞光烧红了半边天，慢慢沉寂。我想着应该是我这几年来最开心的时刻，感谢你的厚爱。走了一回曾经的回忆，内心已经静不下来了，想要立马见到你，和你说我的心意，想到你就血液沸腾的感觉，实在是身不由己。
　　十一
　　大三的寒假,我去了姑姑家一趟,因为我知道这是我有可能遇见你的机会,不想再逃避。
　　我的真诚,连老天都感动到了吧,所以,在冬日的那个阳光午后,我看见了你,你好像携着光而来,我们匆匆一瞥的那一眼,你的眼神好像真的不认识我了。也对,毕竟时隔这么多年,应该理解。
　　我知道这是老天给我的回复,在告诉我傻姑娘,别等啦,人家都已经把你忘了,你还执着于此,只会对不起更多的人。
　　那天,不止遇到了易言这位故人,还遇到了一位女孩,你们俩一前一后的没相隔太久的时间。
　　我知道,在嘉嘉不经意的提及下,我知道,那个女孩是喜欢易言的。
　　她见了我,主动的微笑着和我打了招呼,那声招呼很响亮，那个微笑太耀眼,让我卑微的发现,原来她一直在,而我早就是过眼云烟,只是我自己放不过自己,实在是太可笑了。
　　那天的天气也依旧十分温暖,但温暖的阳光照在我的心上,心底对易言,对她的寒意，让我一步也无法迈出。
　　阳光好像特别刺眼,我挣不开眼睛,只是低下的头,我无法再抬起,因为,泪水已经模糊了我所有的感官,太无力了,给我莫大的希望,却在后面置我于绝境,毫无生机的茫然。
　　我想,那时的自己不光是讨厌自己的无能,更讨厌你说忘就忘,我还自以为可以在你心中是独特的存在。
　　十二
　　之后的几年,我不知道你的情况,也不会听你的任何消息,我过得很好,也有了能给我十二点拥抱温暖的男孩子，只是唏嘘过往,忘记了身边人的温暖,太过执着一事,有时不见得是喜事,慢慢放下,祝你幸福,我才可以获得新生。
　　十三
　　2021年10月1日,这是中国共产党成立100周年的伟大日子,所以国家有喜事,小家也有喜事。
　　表姐的婚礼定10月1日,担任伴娘的我,29那天中午就赶到了姑姑家,和其他姐妹一起布置好新房。
　　习俗是30那天,客人就可以过来玩。
　　就这样,阴差阳错,我们算是正式的见面了,当然过程还是十分具有戏剧色彩的。
　　二姑父那天有事,我作为兼职写客人礼金的人,在二姑姑写累得时候,帮忙写。我不知道你家和姑姑家有往来,不知道你会来,不知道有些事情终究老天还是可怜我,给我一个结局。
　　你来的那一刻,我们是对视了一下,我当时心里其实是有些小波动,觉得不会这么凑巧,何况这么多年了,应该不是你,应该是我看错了,但是还是有疑惑,所以我刷刷手机,再用不经意的眼神看了你几次,但是你没说出名字前,我是不确定的,只是抱有侥幸,因为这样偶然的遇见,我实在是状态不是最好,毕竟小时候有过好感,又执着了一些年,最佳的状态见面才配得上等待的时间。
　　你对二姑姑说\"帮我写个名字,叫易言,容易的易,语言的言\"。当我低头在听你名字的时候,我有一瞬间心律不齐,觉得有些腿软,毕竟,太多年了,对不起,自己还是有些失态了。
　　幸好那时候来了几个人,围着桌子,算是挡住了我,让我松了一口气,给了我快速逃离这样处境的时间。
　　一口气上了三楼,我不知道自己能不能躲过,只是真的没有勇气和你说一句,\"真的,我们好久没见。\"
　　你上来主动和我打了招呼,问了弟弟,说聊一聊,我真的当时觉得好不可思议,其实我们的距离也可以很近,只是你从来不知道,所有人都知道,但就你不知道。我觉得有些不好意思面对你，下楼去找了弟弟,弟弟说\"我知道你们是,没关系,不用觉得不好意思\"。我说那是弟弟你这样认为,我觉得这么多年没联系,着实有些突兀和尴尬,因为我真的不知你的事,有些话怕说了就收不回以前的美好了。
　　再次上楼,为了缓解尴尬拿了一个橘子,我特意让余阿姨给我拿了个甜的,因为只有甜的东西才能封住苦涩的过往。
　　聊天的时候,你一如既往风度翩翩,有礼有节,只是那份淡然的成熟和谈吐是我不曾参与过的,你过得很好,就真的很好,我希望你过得好,才不枉我这么多年为你祝好。而我的捉襟见肘的表现,真是太太太不成熟了。
　　十四
　　你让我用最古老的搜索的方式加了微信,可我却不愿提起□□,那段不堪回首的自信与自卑,交织着我,想守住那份点滴回忆,虽然很苦,但依旧不可以轻易触碰,还是要理解我的懦弱。
　　你想和我成为朋友,我却时时刻刻想要关闭大门,我问的任何过分和绝情的话,有些话我觉得说出来都有损自己的素质和形象,但是我为了自己那矛盾的感觉,我知道自己过分了,这些天的微信聊天,涉及的隐私内容,我不是故意这样说的,每个人的方式不一样,我们这么多年没见,真的很多都变了。
　　我真的应该感谢你,感谢你让我的情感世界一直很单纯,让我成为一个对情感认真负责的好孩子,让我有被爱的资格,虽然我一直否定自己,否定被偏爱。你的存在,就是我真爱至上的见证人,时间就是记录者。
　　莫文蔚的<<这世界那么多人>>是我近来很喜欢很喜欢的歌,听了很多遍,也感慨了很多遍。
　　在我情感萌芽的时期,你和我迷茫的眼神中,那份纯真就是幸运。
　　我时常会发呆,想到一些看到一些就会止不住的联想,文科生的浪漫气息,就会铺天盖地的涌上心头,积累的树叶书签,让我记住时光,记住你的模样。
　　微笑是我的另一个保护壳,笑声飘过,你可能会听见,不管是否刻意,当时还是想让你注意。
　　你无声无息地走进我的世界,又悄无声息的淡出我的视线,世界这么多人,活在我飞扬的青春的,你曾是我最想拥抱的朝阳。
　　十五
　　最后
　　入夜了,城市的街灯依旧长明,星星依旧慢悠悠的眨巴着眼,月色依旧朦胧,你依旧在记忆中,神采飞扬。
　　此短篇,来纪念我过往岁月付出的真心,很遗憾,我们彼此都没能在合适的时间重逢。故事中有些事不是发生在我身上,可能我偶然遇见,喜欢那种感觉就保存在脑中,以此来怀念那段时光中的我和你。
　　文中所有的人,感谢遇见,那段曾经,也丰富了我的人生。
　　现在,重逢已是事实,祝好还是我所愿,这次你是真的可以看见我,再也没有了中间人,这段情感本不长,后遗症很长的单恋,结束了。

作者有话说

　　感谢这段时光，感谢时光里的我们，祝好。