1、迫害5t5的第1天 ...
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1.
我在采购火锅底料的路上撞见了一个帅哥，六月天穿冲锋衣，大概二十多岁的样子，个子非常高，一头杀马特白毛，脸上带着个黑色眼罩，一眼看过去不是眼睛有问题就是脑子有问题。
刚从超市出门就被他喊住问路，开口把我吓了一跳，居然还是个国际友人。
“请问这里是哪里，第一次来，我好像有些迷路了。”
他的声音十分清亮好听，语调慢悠悠的，听着还有些耳熟。但我依旧没有克制住内心吐槽的欲望，在中国的三线小城市用日语问路真的没问题吗。
我把槽点憋在心里，决定等他走了就去找闺蜜吐槽他的杀马特造型。
“这里是XX路XX街，小哥你是来旅游的吗？”我用日语回答。
他愣了一下，脸上的表情变得有些耐人寻味，摸着下巴说：“唔，算是吧，睡了一觉就到这边了。”
肯定是在车上睡过头了吧。这种反应，我以前在F市做导游的时候碰到过不少这种类型的游客，车上睡过头了干脆就来个一日游好了，这位小姐你长得这么可爱可以陪我一天嘛。
对于这种搭讪，我的回答一般都是“搭噶，口头哇路。”
但是面前这个盲人艺术家小哥好像没什么别的想法，他很正经地冲我点了点头，顶着一脸高深莫测的微笑，不知道的还以为他打算去做什么R18+的事情。
“哦，对了，小姐，这附近有兑换货币的银行吗？”
“往前直走，左拐过那个十字路口就到了。”我好心提醒了他一句：“……还有就是，那边有盲道，需要我扶你过去吗？”
“……”他不知道在想什么，笑得更微妙了，我的嘴角抽了抽，可恶，一般人听到这句话不是都该有反应的吗，是盲人就给老子道个谢不是就来骂我啊。
“谢谢你，不过不用了哦，小姐。”
他这样说，嘴角轻轻勾起，水润的嘴唇不知道为什么看起来格外诱人。
我把不合时宜的糟糕想法咽在了心里，干巴巴地想，这小哥长的还挺好看的，虽然没看到上半张脸，但顶着这么漂亮的下颌线，牙齿也不像之前见过的霓虹人那样参差不齐，至少是个7分的帅哥。
不过再帅的帅哥也跟我没关系，我急着去搞钱，所有挡在我面前的都是阻止我搞钱的路障。
“好的，小哥再见。”
于是我果断挥了挥手，将这场说不出哪里有槽点但好像哪里都是槽点的艳遇抛到了脑后。
打工人没有爱情，我的生活只有搬砖。
不过话说回来，他到底是不是盲人？
2.
回到家跟闺蜜吐槽这件事的时候，我的胸口被迫承受了来自她的父爱一击。
“你是不是傻啊，CP28马上就开始了，那小哥明显是cosers啊！他cos的谁你真的不知道？”
我一脸纯真地摇了摇头：“对不起，老二次元这两年做了社畜，没有那种世俗的欲.望了。”
闺蜜恨铁不成钢地看着我，从包里掏出手机，开始给我找图片。
“你看这个。”
她指着一个白毛，脸上蒙着眼罩，造型酷似旗木卡卡西的纸片人。
“你没在首页或者空间刷到过他吗？是五条悟啊，今年爆款的烫男人，他一个谷卖这个数。”她伸出了两根手指。
“嘶——”我倒吸了一口凉气：“了不起，现在富婆都这么多了吗，为什么不来包养我呢。”
“整天都是富婆富婆，有本事你给我自己当富婆啊，我还等着你包养呢。”
闺蜜痛心疾首地指责我：“你看看你现在的样子，肾虚衰竭，肾精亡脱，腰膝腿软，力不从心，还是不是当年我认识的那个满脑子黄色废料的元气少女了，连帅哥都没法让你提起性.致……算了算了，今天一边涮火锅一边补番好了，你有多久没过过正常废宅的生活了，让我陪你一起浪费人生。”
“正常的元气少女才不会满脑子黄色废料的好嘛！”
我不屑一顾地撇了撇嘴，“说的倒好听，我的人生自从成为社畜之后就彻底灰暗了，帅哥算什么，纸片人又算什么，我的脑子里只有钱。”
“所以说你身上的社畜气质才会越来越浓，给我支楞起来啊！”
于是，在她的强烈要求下，接下来的几个小时时间我和闺蜜一边涮牛肚一边补番，一晚上连刷了十几集，我也终于知道了今天碰到的霓虹小哥到底在cos什么。
然后……就很尴尬。
小哥估计也很尴尬，迷了路还碰上了脑子不好使的三次元社畜，差点就被我搀盲道上。
怪不得他笑得那么微妙，估计那会儿正在心里吐槽我呢，不愧是霓虹金，老阴阳师了。
这样想着的我转头就把这件事彻底抛在了脑后，当代打工人整天忙着建设社会主义，哪有时间去脑补资本主义国家身上沾满铜臭味的帅哥。
但是不知道为什么，最近两天，我总感觉我的生活好像有哪儿不太对劲。
3.
事情的导.火.索是一颗羽毛球。没错，就是那种长得白白胖胖，可以拿来这样那样的羽毛球。
下班回家的时候，我发现我家储藏间的羽毛球自己飞起来了。
白色的羽毛球绕着狭小的客厅满屋子飞，不仅乱飞，还在空中蹦跶来蹦跶去，像是有自己的意识一样，最可怕的是，刚才的那一瞬间，我好像从它身上看到了一张人脸……
我正在开衣柜，见状，把手里的衣服放下来，十分镇定地把头埋进去。
“……总之不要太激动，先去找时光机。”
我刚刚什么都没看见，那个在空中自己打转的羽毛球肯定是我的错觉，绝对是错觉！
做好了心理准备的我一脸笃定地扭过了头。
……FUCK.
“羽毛球成精了卧槽——”
“咣当——”
嘶——撞到头了，可恶。
……
十分钟后，我在地板上正襟危坐，望着出门前忘记关的窗户和屋内被风吹的到处乱窜的羽毛球，陷入了深深的沉思。
丢人，太丢人了。我堂堂一届力速双A弱女子，大半夜看鬼片还敢自己一个人出去上厕所的猛士居然栽到了这么小一颗羽毛球身上，真是堕落，所以刚刚羽毛球上自己长出来的脸也是我的幻觉吧……
不管了，肯定是这样。
我把窗户关好，从冰箱里拿了罐肥宅快乐水，瘫在沙发上，一脸麻木地插上了吸管。
然后开始思考人生。
羽毛球不能，至少不应该长人脸。
是的，同理，长了人脸的它就不是羽毛球。
我喝了一口可乐，用吸管吸得很大声。
“哈哈哈，我真是年纪大了呢，连可乐都吸不动了，眼睛也不好使，怎么会有长着人脸的羽毛球呢，肯定是我前两天看的动画片多了，幻视了，没错，就是那个什么空条悟……”
等一下，貌似好像不叫这个名字？
我又和眼前桌子上的羽毛球对视了一眼，然后心安理得地瘫在了沙发上，反正就是个羽毛球而已，管它叫五条承太郎还是空条卡卡西呢，快乐就对了。
4.
于是我把羽毛球扔进了垃圾桶。
5.
……
五条悟躺在垃圾桶里，看着不久前刚刚见过的那个女孩子在客厅一边喝可乐一边跳大神。
可乐喝得老开心了，看上去貌似很享受的样子。
大神也跳得很好笑，看得出来很努力在避免同手同脚了。
五条悟也想笑，但是耳边传来的属于另一个国家却被自动加工理解的语言体系让他有些笑不出来。
他变成了一只羽毛球。
这里是一间普通的一室一厅小公寓，空间不大，装修的却十分温馨，屋子里到处都有主人留下的生活痕迹。
五条悟清楚地记得，就在一天之前，他还在北海道出差，为了祓除某只麻烦的咒灵特意跑到了全日本最北端的城市。
说有些麻烦，不是因为这只咒灵很强大，而是因为它很会和人躲猫猫。
稚内是一座鲜为人知的小城，那里空气很清新，诅咒的浓度远远低于中部那些大城市。五条悟费了小些功夫才把咒灵揪了出来，刚要发力，一阵白光忽然从他所站在之地爆发开来，他躲避不及，失去了意识，苏醒之后，却发现自己正站在一条喧哗的街道，周围的行人来来往往，没有一个人注意到他的出现，只有一个女孩子站在路对面，用一种微妙的眼神看着他。
他装成问路的样子从她嘴里套话，却发觉对方并不认识自己，而且更重要的是，五条悟发现了一件事。
这里是中国。
CHINA
他的嘴角抽搐起来，真的很厉害哦，他从北海道瞬移到了中国。
还被一个好心的中国女孩子错认成了瞎子。
没有多做解释，他和对方草草告了别，没想到刚走到拐角的小巷子眼前就是一黑，再睁开眼，五条悟发现自己变成了一只羽毛球。
一只轻盈的，洁白的，英俊潇洒的羽毛球。
——被扔进了垃圾桶，身子脏了。
作者有话说
第1章 迫害5t5的第1天
，还差 