《你会不会想起一个人的时候》无间令

1、第 1 章

　　你会不会想起一个人的时候，浑身都在发抖。

　　此时是凌晨三点。
　　我刷着微博，看到了关注的两个大v转发了一首歌。
　　那首歌叫《野草》，改编自鲁迅的十六篇文章。一个北大学子写的，扑面而来年轻人的蓬勃才气。

　　我听着听着，越听越喜欢，越听越像那个人的风格。
　　一刹那间，突如其来的情绪，让我猝不及防。

　　我冷得发抖。
　　是冷得吗？可能吧。
　　现在是三月末，夜里刚下了一场冰凉的雨。

　　那水气仿佛湿到了我的身上。

　　我在发抖，细细地发抖，从脚指尖，到发丝，忽然我脑子里的一根弦被抖断了。

　　我按下转发，把那首歌转发给了那个没有任何消息的窗口。
　　我好冲动。但是我觉得，我就是想做什么就要做的人。

　　但我发完之后，又觉得可笑。
　　发首歌算什么呢，你连人都抢不到。

　　我想烧杀抢掠，想绑架囚禁，是真的想。
　　那是我爱了八年的人啊。

　　我看了看聊天窗口，现在是凌晨3：31，他在睡觉，被窝里必然还睡着一个女人，跟他相拥而眠。

　　我在想要不要撤回消息，又觉得不必，发都发了。
　　这是我为数不多的，可以任性妄为的事。

　　八年前他命令我，在墙上挂上“理智”二字，日日看着，时时提醒。
　　我没挂，但是上了心。

　　今天夜里真的有点冷。

　　我特别难过，手足无措，我冰凉的手指摸上自己的脸，像摸到一层塑料，有几滴泪落到我的指尖，有一点点暖意，一会就又冰冷了。

　　耳朵里捕捉到一句唱词。
　　“好的故事都融化在水里了。”

　　昏沉的夜里，我在无声地哭。

　　再珍贵的东西落在水里，都融化了吗？
　　我不甘心。

　　但我也只能难过。
　　我现在长大了，我知道，确实，“世事如流水”，又土又俗的一句话，说得实在不假。

　　我像一头被困已久的兽，慢慢地被磨去锐气，低头在笼中，不言不语，不敢抬头。

　　我感到欣慰，这是唯一一件我允许自己低头的事情。

　　今天白天，办公室王强跟别人聊天的截图被朋友发到我这里了，他居然说我做的东西糟糕。
　　我怎么可能会服呢？

　　没有人可以质疑我闭关了三个星期做出来的品牌设计，因为我不知道在里面投入了多少精力，我永远比王强这种只长着一张嘴的人优越，因为我做什么都拼了命做。

　　我每天都在生产美，从我的指尖，做出一张张，充满了美的图纸。
　　我是一个品牌设计师，是一个很傲的品牌设计师。

　　每个好的设计师都有自己的个性，都有自己的特别之处。
　　我觉得我的特别之处是孤独。

　　我常年累月拼了命想着一个人，又拼了命地做着手上的工作，我做事要做到极致。

　　我常常看着镜子里的自己，一个皮肤冷白，眼神冰冷的男人，满脸的冷漠，满脸的骄傲。

　　我爱的那个人是个男人，我敢于把这件事说出来。
　　但我不敢说他不爱我。

　　这么骄傲的我，说不出口这件事，久而久之，就这么成了我心口直挺挺的刺。
　　如果我敢说出来，那就不会变成刺了，那就成了水。

　　好的故事都融化在水里了。

　　·
　　我的脑子被我越哭越乱，此时此刻的我像个婆娘。我允许自己这样衰弱片刻，如果不给自己变弱的时间，那就没有哪个人可以一直强大地把日子过下去，我这么骄傲的人也不行。

　　我想起来我还没对他动念头的时候，我傻乎乎地告诉他我有个十分好看的表姐，跟他同一年生，他好像知道我想干嘛，有点生气，语气冷硬地跟我说，告诉他这个干嘛。
　　我那时真的想介绍我姐给他，因为我觉得他真的变成我的哥哥，我的家人，那样真的十分不错。
　　但他语气不对，我就没有接着说。

　　我想了又想，他要是对我还像八年前那样，那该有多好。
　　我不能做这种梦，不然就醒不过来。
　　前几年看《华胥引》的时候，我看沈岸和宋凝的故事，就很是幻想了一把。世上要是真有华胥引这样的好东西，我愿长睡不复醒。

　　但是没有，我就好好地生活着。

　　我跟他相识于2012年，成都街头，人群中的我们惊鸿一瞥，互相走近。
　　那天是七夕。

　　人跟人之间，居然真的会像磁铁一样互相吸引，但是很奇怪，我们不是异性，是同性。
　　同性也会互相吸引，我那天见到他才第一次知道。

　　但这果然违反了现实规律，现实的力量，阻隔在我们之间。后来他就走上了正常的道路，他跟一个女人结婚成家，他还跟我说，他是真的爱她，从高中就开始追她了。

　　我觉得我听到那句话的时候应该是要疯掉的，小说里的人受了那么大刺激，哪有不疯的，但是我没疯。

　　我还冷静地删掉了他所有的联系方式。

　　我们好奇怪，我们穿越了人海，惊鸿一瞥了，却互相认了哥哥弟弟。
　　现在想想，也原谅自己罢！毕竟我那时候不知道男人和男人也可以相爱。

　　我们只见过两面，一次是那次成都的街头，后来的一次，是连云港一个小港口。
　　很巧的，我们那天都只是成都街头的过客，当天晚上就要各奔他处，我回了南通的家，他回了连云港，都回了家。

　　之后，我们一直手机联系。

　　其实那时候，我还只是个高一的学生，我天性肆意妄为，家人管不住我，也不管我，他们允许我天南海北到处跑，他们觉得少年就该是意气风发，趁着年轻到处闯荡。

　　我那时候就敢一个人跑去成都了。

　　得陇望蜀，果真名不虚传。

　　成都真是充满了魅力，所以我不怪它让我在这里遇见了我短短一生的冤孽。

　　我们的手机通话太多了，多得我只记得12年几百几百充的话费。
　　我们还通过信，他的字委实不好看，但可以看得出来，努力的写得很端正。
　　我的字飘逸潇洒，洋洋洒洒写了三大页，直白无比的倾诉，我的生活，都在文字里交付了。
　　如果你跟一个人分享你的生活，那他一定在你的生活里。

　　我的情丝，那时候还没有觉醒，我只是习惯依赖这个人。

　　后来我长大了，从床头柜里拿出他的信，细细读的时候，我觉得是有很多情意在里面的。
　　我不是自恋，骄傲的人不会自恋。

　　他细细地分析我的生活，倾诉着他的感受，他在校园里对我的思念。

　　以至于后来，他告诉我他要跟我断了联系的时候，我天塌了一般的感受。

　　我是在那个时候发现我喜欢他的。

　　人都是要失去才会发现该珍惜的东西。

　　年轻气盛的我，直截了当地告诉了他我喜欢他，他不可以离开我。

　　他沉默，但是又十分迅速地跟我说了个清楚，说他要毕业了，之后就是成家立业，他跟我走的不是同一条路，他在我前面太多，该拐弯儿了。

　　他只比我大五岁而已，但在我们那个年纪，五岁是个天堑。

　　我仍然不可置信，他怎么舍得离开我？
　　我像个女人一样婆婆妈妈地天天给他发信息，打电话，拼命纠缠，我就要揪着他不放。

　　他实在受不了了，跟我说他有喜欢的人，是他一个班的姑娘。

　　我不相信，我要看着他的眼睛。

　　我直接买了票去了连云港，他没有办法，来车站接我了。

　　他带我去了他们那一个海港散心。
　　那天的海风很大，吹啊吹的，我快听不清他讲话。
　　他也不怎么讲，把外套脱了勾在臂弯。
　　那天明明风吹着还挺冷的。

　　我也冷，我在风里发抖，但他就是不把他的外套给我，这不是外套，这是我和他的可能。

　　夜里他带我去了宾馆，一关上门，他却双眼通红。
　　他把我按在墙上亲，吮得我双唇发痛。
　　我的心好像在那一瞬间死了。

　　一整夜，我们疯狂地做，我年轻的身体，第一次经历了这样的痛。

　　第二天他早走了，留下我一个人，躺在布满污浊的床上，像一尾死鱼。但我的后面却不粘腻，清理过还上了药，我捏着那一管放在枕头旁边的药膏看了看，临走时扔在了那张床上。

　　那是我们第二次也是最后一次见面，在那之后我删光了他的联系方式，再没联系过。
　　我骨子里的骄傲终于在那么多天的纠缠之后回来了。

　　很可笑的是，他在2015年又给我发来消息，顶着从前做梦都在背的号码，我一看就知道是他。他要加我微信，说想继续看看我的生活。

　　我本来想置之不理，但我还是给了。从此以后我们再没说过一句话。

　　五天之后。
　　他回复我了。
　　他说陈月死了。

　　一瞬间，我鬼使神差，热血冲昏脑袋。我说：

　　她死了，那轮到我了吗

　　他果然没有再回我。

　　五月下旬，他忽然给我发了消息，说他要来找我。
　　我没问为什么，直接给了地址，我从来都拒绝不了他。

　　他来问我，要不要跟他一起生活。

　　我知道他有个才几个月的女儿，还知道他一个人在上海工作，他本来有一个完美的家庭。

　　我的本能让我想开口答应，但我发现我张不开口了，我的心里有什么东西在拼命地阻拦我开口。
　　最终我徒劳地张了张口，却没有发出一点声音。

　　他走了。

　　我还是放弃了我这八年来一直在等待的东西。

　　20xx年x月x日，我们第三次见面后的第三天。
　　做了一个月的项目做完了。
　　顺利交稿之后，我终于觉得轻松了一些，我走到办公室窗前，看着脚下人来人往的成都街头。

　　我想回家了。
　　我老家在南通一个不知名的小镇，旁边有一条运河，小时候我总喜欢看船经过我家，看哪些船上还养了狗，在船头跳来跳去。

　　我走在小时候最喜欢跑来跑去的土丘上，芦苇的梗四处支楞着，戳我的脚底板。
　　那是我还没有遇到他的年纪。

　　被大船搅荡了无数年的河水灌进我鼻孔和嘴巴的时候，我想：
　　再见了，哥哥。

　　好的故事都融化在水里了。