2、19年9月6日 于青岛 ...
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昨晚睡得晚，快四点才睡着。
这两天总想着他，想自己是不是还喜欢他，甚至开始怀疑自己是不是有些爱他。我怎么会懂啊。21岁的年纪，我怎么懂。
前天晚上我发了前面的文在朋友圈，急匆匆写的。
W来问我，说说实话，她觉得我这么浓烈真挚的感情，Z不跟我在一起真是傻了，能有个这么喜欢自己的多不容易。我在手机这边笑的开心，回是呀。她说觉得我还没放下。
怎么会没放下呢。
零点三十一分的时候，Z竟然给我点了个赞。W说让我放心，他内心肯性不平静。甚至鼓动我去骚扰骚扰他。
我没去打扰，打扰他也是打扰我自己。
但那句“他内心肯定不平静”的确让我觉得心里满满的了。我有些得逞的感觉，也有些觉得对不起他。终究是打扰他了吧。
我口口声声说着不想绑架他，终究绑架了他。
前几天读南康的《我等你到三十五岁》，里面谈他自私了一把，想让张先生愧疚。
南康比我有立场多了，也比我陷得深多了。他碰过，我没有。
但我也想让他愧疚。
“无计悔多情。”
想起他对我冷淡的那段时间。
我曾私以为有讨厌他的时候，尤其他的无动于衷。
后来我终于想明白，我不是讨厌他的无动于衷，是讨厌对他的无动于衷却无可奈何的自己。
无力感真的让人烦闷。
真心的朋友就那么几个。
不常和T联系，昨天他专门打电话来宽解我。
“当下你有更重要的事情，先把这事放一放，四年都这样过了，这三个多月等不了吗？到时候什么时间都有了，你愿意想多久就想多久，愿意去找他就去。”
“别让我瞧不起你！”他说的凶。
我清醒了些。但也想着时间真是可怕，说把人心推远就把人心推远——我们中间可是隔着整整四年啊——这横亘的洪流真残忍。现实才残忍。
T打电话来专门问我二战的事情，他怕我想太多扰了学习，也怕我压力太大。
最后他总结着，说我压力太小了，该想想失败的后果。我挺害怕，但我心可真大，大得有点冷漠了。
我向他表明自己还有些沉浸过往，总想不清楚。
去年若是报今年要考的方向，我现在都到上海了，还是初试第一。结果我去年偏报那个难考的方向，初试最后一名，成功没有逆袭。今年迫于现实求稳，只得报易考的了。
他看得明白，说这种事情过后再想怎么想怎么错，若是去年真考上，你还会后悔怎么没冲一冲呢。醍醐灌顶。
选择了，就只能向前走。
一次而已，一次而已。
看看现实残酷的。
我挺爱写东西，初高中的时候写了厚厚的日记也有些随笔。大学有了电脑，有时候敲点儿字，有时候翻出本子来写写。动笔写的时候少了，总怕自己的东西少了那么些味道。罢了。
一陷入和Z有关的事情里，我总能感受到一股唯美的悲伤。
这感觉让人沉迷。
前些天写了小说。没多少字，有我自己的实事在里面掺杂。写多了就写不动了，第一个读者是我弟弟，他读着说一般，便弃了文。又重新开了别的，等我忙完这段时间，专心写写，感觉自己能坚持。
但我文笔不好，不大成熟。一动笔才察觉自己脑子里的东西不多，读的书也不够，甚至连标点符号也用不好。
但也幻想了。
我要是写的好点，是不是就有更多的人能看到Z了。心里还是个小女孩儿呢，总想像琼瑶爱情里那样，轰轰烈烈的。
让他不只在我的回忆里轰轰烈烈。
真觉得难。什么字什么词的都拼凑不出好句子好段落好文章衬他。
刻意为之的东西总归是不好的，越刻意越得不到。
有真情的东西写的快。心里下雨笔下就下雨，心里生花笔下就生花。
比写小说感动。
作者有话说
第2章 19年9月6日 于青岛
