《暗恋》黛楠

3、江敏

　　江敏是我高中同学，是我整个高中时代觉得最好看的男生。当然这只是我自己这么想，我的同桌董雪同学就义正言辞地反驳了我，用她的话说，我这是情人眼里出西施。她说出这句话的时候我没有否认，但是在心里默默哀嚎，真要是情人就好了。
　　我对江敏的感情其实很复杂。如果只是单纯的喜欢那很简单，但并不是这样，当然更不是讨厌。我见不到他的时候会思念，但也是淡淡的，也只是偶尔才想一想，从来没有那种想要下一秒立刻见到他迫不及待想要到他身边的冲动。但每次见到他的时候都会被他吸引到，然后打心眼儿里觉得他真是个好人。不是发好人卡，是那种想和他在一起，想一直和他在一起的那种好。
　　但我从来不知道他心里对我的感觉，我觉得他对我和对其他的女同学都没什么分别。后来我到大学里的时候，有一次说起他，室友感觉好奇，我说他实在是个很善良的人，对每个人都怀抱着最大的善意，爱自己也爱生活，所以对每个人都很好。室友撇撇嘴：“不过就是个中央空调嘛。”我说不是，但是却不知道接下来该怎么解释。
　　我想说他对周围的人好只是他表达善意的一种方式，也是他的温柔之处。作为一个看过许多言情小说的我其实每次看到小说里形容男生都是“谦谦君子，温润如玉”就会翻个白眼，在心里觉得不屑一顾，“又是这老一套”，但是当我遇到江敏的时候才第一次觉得，小说里形容的那种人真的是有的，真的有那种谦和温润的男生，一点戾气都没有，好像从来也不会生气，每天都带着浅淡的微笑，对待生活用最大的善意。他整个人往那一站，我就打心眼儿里感慨真是一表人才芝兰玉树。
　　我是真的很喜欢他，还给他写过一封情书。那是我第一次写情书。但是这封情书一直没送出去，我把它改了又改，从高中到大学，我一次次修改这封情书，我每修改一次心里对江敏的喜欢就多上一分，到最后我都觉得这份喜欢快封顶了情书还是没寄出去。
　　因为我太胆怯了，也因为我们太熟悉了。我们一直以好朋友的身份相处，嘻嘻哈哈玩玩闹闹的，他又没有对我表达过特别的兴趣，一旦越过那条线，如果我不是他喜欢的这不是他想要的，那我们连朋友都做不成。我记得我这么说的时候董雪发给我一张截图，上面是那句很经典的“喜欢就去追，我又不缺朋友，我只缺你”，她在鼓励我表白。我跟她说，我不缺朋友，但是我缺他这个朋友，我不能让他拒绝我。如果他不喜欢我，我宁愿一直以好朋友的身份待在他身边。但是如果我表白了然后被拒绝了，那我会怎么样他会怎么样呢？连朋友都做不成的那种尴尬那种难堪，我觉得自己实在承受不来。最后董雪用看疯子的眼光看了我一眼，说：“你真是无可救药了。”
　　我低头笑笑，那种希望他知道也都不希望他知道的心情，我能怎么办呢？
　　其实董雪不知道，我曾经拐弯抹角的问过他。在这个长长的暑假接近尾声的时候，在一条和平常别无二致的信息中。
　　他是一直都有手机的，我高考结束之后才有自己的手机，那部手机前两个月的使命就是在我和江敏无聊的你来我往的消息中充当媒介，毕竟已经没办法传小纸条了。我和江敏每天的对话异常无聊，估计手机自己如果有生命看到用它来干这么无聊的事儿它都得羞愤致死。但那些记录我一直保存着，保存到后来有一天我上厕所的时候一起身，它“哐”一声掉进了厕所的黑洞洞里。可能就是在那一刻，我终于在心里接受了“江敏喜欢的人不是我”，终于下定决心好好地当他的好朋友，我暗自想，我会是很好的好朋友。
　　那次我们怎么谈到恋爱这个话题的我不记得了。记得的是我在对话框里一字一顿地打下来“你有喜欢的人吗？”然后又犹豫了很久才哆哆嗦嗦地把这条消息发出去，心里又紧张又害怕又期待，生怕他看出点什么。他回消息一向快，那次却不知道为什么我感觉自己等的时间格外久，等得心都开始凉嗖嗖的，终于，手机响了。自从我有手机，他就一直是我的特别关注，那段特别长的音乐还没响完，一直把手机抓在手里的我就迫切地看消息。只有一个字，“有”。我凉飕飕的心一下变得瓦凉瓦凉的。
　　但是心里毕竟是不甘的，我问：“那她是谁呢？”其实我想问的是“那她是我吗？”但还是那个原因，我不敢，心里想问的话拐个弯，到手机上就变成了这样的面目全非，但就算这样打出那句她是谁也在心里期待着他会回一个“是你”。可是没有，他说：“你不认识。”
　　我很难说清那一瞬间的感觉，好像这些字自己明明都认识但是连在一起却不懂这几个字的意思，我当时保持着坐在床边捧着手机的姿势好像保持了很久，就像一只不知道被什么东西压扁了的虾米，悲哀的感觉来的格外缓慢，伴着眼泪。不知道过了多久我终于意识到自己在哭。再看一眼手机，它已经被我翻来覆去地看那几个字折腾的没电了，我不知道自己当时怎么想的，像是自虐一般一定要看到那几个字，屏幕一暗我就把它按亮，手机如果有生命一定会跳起来骂我然后求我别再折磨它。我想可能就是不堪受辱，所以它自己没电了。
　　我把没电的手机扔到枕头上，懒得给它充电，也不想干别的事情，就在床边呆呆地坐着，终于想起来要把眼泪擦一擦，但是脸上的泪水好像怎么也擦不完一样，刚擦掉又冒出来，我从来不知道自己有这么多眼泪。
　　我趴在床上，一边哭一边委屈一边想，他喜欢的为什么不是我呢？他喜欢的那个人，有比我好很多吗？有比我更喜欢他吗？有比我更可爱更会逗他开心吗？没有吧，像我这么喜欢他的人又有几个呢？我这么好，他为什么不喜欢我呢？但是我能怎么办呢？我不能冲过去质问他更不能逼迫他喜欢我，不喜欢我不是他的错。终于我后知后觉地想，他那样一个人，性子慢热又温柔，喜欢一个人势必是要很长时间的，也需要了解的，而他喜欢一个人，肯定会喜欢很久吧。原来除了我，他身边还有其他熟稔的关系很好的女孩子，而他喜欢她。
　　终于，还没有体会过初恋的我，就已经知道什么是失恋了。我想到假期里他来我家玩的时候的样子，我想，关于喜不喜欢，我从来没问出口就好了。