《拥抱自己》释然卫

5、第 5 章

　　天气渐渐炎热了起来，小路旁的一排排大树已从翠绿变成了沉稳的墨绿色。
　　天上的鸟越来越多了，我只要一抬头，便可以看到成群的不知名的大鸟飞向我不可能到达的远方。有时候我真的希望自己有一对有力的翅膀，可以带我飞出过去的黑暗，找到一方净土。
　　我感觉到周围的人来找我帮忙越来越少了。我知道自己那“好学生“的名号已然不再，就好像我的成绩是人们唯一浪费自己时间关注我的理由。
　　我感觉自己身上仿佛有锐利的刺，保护了自己，却也劝退了尝试认识我的他人。但好像本来就没有什么人会想要认识我吧。身上的枷锁越来越多了，让自己步履维艰，好似自己瘦弱身躯里的心实际重达千斤，又好像每个人的目光都负有重量，任何一次注视都会为我加上几截沉重的铁链。
　　我和他人的交际越来越少了，好像我在慢慢消失，融入到影子中。我多希望自己可以带他人的坏心情一起散在风中，这样我的离开至少还有过些许的意义。
　　我的状态愈发不稳定，情绪难以控制，身体虚弱了起来。我没有兴趣干任何事，没有勇气干任何事，也没有力量。我开始希望有一场意外可以无声的带走自己，把自己悄悄抹去，仿佛我不曾存在过。
　　我从没想过事物会有丝毫的转机，可我和一个人的一次谈话改变了我的想法…
　　我一如既往的独自坐在桃树下看书，桃花虽已消逝，可我仿佛还能在树上闻到沁人心脾的芳香。我正沉浸在书中美好的恋情时，一个人走了过来，拍了拍桃树后在我旁别坐了下来。我努力的让自己把注意力集中在书上，可我实在感到难以置信：竟然有人会主动坐到我旁边。我用余光悄悄地秒了一眼：是个他。他穿着速干白色校服上衣与蓝色裤子，头发略有些长可在他的脸上显得干净利索…是瑞文。
　　“你还好吗？”他好像注意到我瞄了他一眼。他注视着远处的山脚，好像和我一样渴望到一个陌生的地方。
　　“我…”我尝试让自己说出来“很好”，但这个词好像带刺，不管怎么样我都说不出口。你怎么了？你的装甲呢？你的伪装呢？还不是在一点温柔面前就直接瓦解了吗？可悲！
　　瑞文好像注意到了我的挣扎，对着远处笑了笑。要不是周围一个人没有，我也知道瑞文不会这样自言自语，我就会认为他在和别人说话。我宁愿认为他不关心我了，没有人关心我了，也不想在去依靠其他人了。可我真的…习惯了孤独吗？还是再渴望着有人会拉你一把，渴求着陪伴，却在绝望中越陷越深？
　　“我看到了你胳膊上的伤口。我听到年级长程老师问你时你说时荆棘挂的。你没有说实话吧。发生了什么？你还好吗？“他转过头看着我，这是我不知道多久以来第一次感到被关心，被友好的关心。
　　我感到不争气的泪水滑下脸颊。积攒了多久的情绪还有来自别人的问候已冲垮了我花多长时间独自建好的心中的堤坝，把我对人生的最后一丝倔强与我假装的坚强一同冲走了。我静静地抽泣着，瑞文也没有说什么，而是慢慢靠近了我，吧手放在了我肩膀上。我感到身体一震，这突如其来的肢体接触让我有些措手不及。我没有挣开他的手。这一次，我选择了接受。因为，再坏…也坏不到哪去了吧。
　　太阳越来越低了。它越烧越艳，成了冷冷的暗红色。我又想起了今年年初我们坐在海边的情景，不禁小声说：“我真的想要再试一次…”我的声音又不听话了。
　　瑞文拍了拍我。“我知道。我一直找不到机会和你聊一聊，你一直在避开他人。你知道吗…其实有很多人想认识你这个人的。我虽然不知道你经历了什么，但我真的不想看到你这样。没有人会的。你…要不要试着向我倾诉？”他看我没有反应，接到：“没事，我等你做好准备。说出来会舒服一些吧。我一直都在这里。”
　　又一波泪水与伤痛涌上了心头。我想起了上一个对我说这句话的人是…父亲。我想要大喊，想要让自己爆发出来，大哭一场，“我到底做错了什么…我还敢去尝试吗？”我抬起头，看了看他那我曾经认为略显幼稚的长相，意识到他也许也是像我一样在隐藏真正的自己，哦，不，我真正的自己早已丢失不在了。我看到了他眼里掩饰几乎完美的悲伤，和与他外表不符的成熟。
　　我发现自己忍不住了。我开始给他说我的故事。起初还十分的困难，但我越说就越顺口。直到那时我才意识到，我已经很久没有长时间说话了。我告诉了他我经历的一些事情（还有些事说出来只会自寻苦吃），我告诉了他我的心事，我的无端的忏悔…他静静的听着，也在默默的替我分担在我的一部分痛苦。
　　不知过了多久，我说完了。我感到了一阵轻松。我十分感激，毕竟他没有责任去听一个抑郁垃圾的心事，没有义务去分担那个败类的痛楚，但他帮助了我。也许救了我一命。实话实说，我已经悄悄计划如何了结这一切了…
　　我们静静的坐在树下。他沉默了一会，似乎在尝试接受这个陌生的我。瑞文叹了口气。“你知道吗，有时候，我觉得咱们俩其实非常相似。有些经历甚至重复了…”他开始向我诉说他的苦楚。我意识到虽然他表面上外向乐观，可也在默默的独自承担着一切。我发现我们的相似之处其实有许多，只是……他比我藏得更好罢了。
　　我们聊完后，我感到非常轻松，并且感到非常…荣幸，因为有人足够的信任我，还向我展示了苦楚。我感到了一种前所未有的责任感，和使命感，就好像我又有了想要取悦的人，也有了想要看到我快乐的人。瑞文给我的不只是友谊与一丝快乐，还是让我继续生存下去的希望，与再去尝试一次的勇气吧。
　　我扭头看见瑞文脸上洋溢着如往常那样乐观的笑容，但这次，他好像是由衷的笑。他朝我挑了挑眉，擦擦汗后说到：“我就说嘛，等等吧，也许你渴望到那个他就在下一个转角。”我看到他把头转了过去，他被常挂在脸上的笑染皱的眼角好像有一丝晶亮…我看向了那几近消失的夕阳，尝试理解这我曾以为我已认识一清二楚的瑞文。“每一个人都是影帝啊…”瑞文拉着树站了起来。“也许…”他也看向了那已无踪影却依然染红半边天的太阳，“我们都想像这日光一样，留下些什么。可能我们需要的，只是一片可以认识我们色彩的云罢了。”

　　我们离年末越来越近了。时光飞逝，这已经到了五月中旬。我已不是那个躲在阴暗角落的“孤独学霸“了。我虽然晚上有时还会独自流泪，但又把我深深的痛苦埋在了那个绝不会打扰到的心里的角落。我开始“入群”了，朋友也渐渐多了起来。看来我平时虚度时间而打的游戏是有些用处的。
　　我们各科开始收尾。回看这一年，可谓充实而多变。我也许已经不是那个充满朝气的我了，但也绝对不是那个孤独痛苦的我了。我决定把那毕竟无人问津的苦楚藏起来，把那毕竟无法触及的期望忘掉，也许适当“摆烂“有益于身心…
　　那本是正常的一天。我们放了学准备去运动运动放松一下时看到了餐厅楼下的公告：“学生会开始竞选，有意者到三楼年级长办公室报名参加！”我看到时愣了一下，可我旁边的奕铭顶了顶我说：“上啊学霸，你该直接上个主席！”我诧异的看了看他，“真的？我领导能力…”
　　“真的，我相信你，你已经自信起来了，这次肯定就该试试嘛！”
　　我叹了口气。“也许我该试…”还没等我说完，奕铭已经拉着我的领带把我拉向了三楼。
　　“走吗，不试试怎么知道！“
　　“欸欸欸！！！别拉我领带啊！“

　　“你…确定吗？？？？？”我们走出了年级长办公室。
　　“相信我！”奕铭说。他刚刚帮我“自愿”填报了报名竞选副主席。“既然你不想试主席，那副主席必定是你！你学习这么好，这么帅，这么…”
　　“得了得了，我试试就是了…反正也不耽误我…”
　　“这就对了！”说完，他就又拉着我可怜的领带把我拖向了体育场…

　　报名后，我们又度过了平静的几天。直到一天放学，我们执行部的老师叫来了所有报名竞选的人。他上来就直奔主题：“你们都是想要报名参加学生会的领导者…”几个声音打断了他：“没有啊，我还以为什么呢。我没有报！”“我也没有…”老师叹了口气。“谁是非自愿或被朋友恶作剧报上的！”8、9个人站了起来。“你们想参加竞选吗？想的话可以留下。”9个人全走了…
　　“好了，我们继续…”老师看了眼表说到。
　　“我们需要一批领导者来帮助各老师以及广大学生。既然在座的都是自愿报名参加的，那我相信你们都有可以做好对应职位的能力。可惜，我们一个会内职位只可以又一个人选，所以你们需要进行公平的竞争。听好了，下面是你们竞争的要求：每个人都要完成一张竞选海报。大小不限。任何拉票行为都是许可的，但只有主席与副主席的候选人才可以发放小礼物拉票。主席与副主席的候选人还需要准备5分钟的短暂演讲，去尝试说服你们的同学们。
　　“好了，这就是竞选要求。还有没有想要放弃竞选的？”他看没有人站起来，点了点头。“我非常期待可以明年与你们合作！散会！”
　　我刚出会议室的门，就撞上了在外面等候已久的奕铭。他好奇的问我老师刚才说了什么。我大概复述了一遍。
　　“唔…要做海报啊…”奕铭目光迷离，好像在思索着。“我可以帮你啊！”他的这句话吓了我一跳。
　　“啊？为什么要帮我？”我有点不解。
　　“为什么？应为我们是朋友啊！”
　　我犹豫了一下，说到：“好吧，那谢谢了。咱们……”

　　“呼……”我和奕铭都叹了口气。
　　“这样应该好了吧。”我看着我们辛苦三天的A3海报，心中充满了自豪感与合作带来的快感。“来！”我和奕铭击了个掌。“现在就需要去复印9份…然后就是要小礼物去拉票了…”我一直不怎么敢主动社交，所以对“拉票”这个词一直闭口不谈。但我知道，不去拉票怎么能选上呢，加上我人缘本来就不怎么好……我叹了口气。奕铭仿佛看出了我的心事，“嘿，我知道这次尝试应该对你来说需要很多勇气，但我相信你！就算失败了也没什么，再试一次吗！”我看了看他乐观而不是天真的脸庞。“嗯…但愿吧…”我自己也不断考虑着，我是否真正的准备好了呢？不管发生什么，我真正可以去接受吗？我真的……变了吗？我又想起了我和瑞文的对话，说到：“我一定可以的！”奕铭笑了笑。“这才对嘛！”于是我又把我不成熟的顾虑抛在了心底，幼稚的不敢直视它，或不敢直视自己罢……
　　第二天早上，也正好是周末，我让奕铭看了看我打印的备选方案。“书签…书签…挂件…“他读着我准备挑选好购买的小礼品。”我觉得还是送书签吧。别送挂件，没有意义。书签上也别定制你的名字，在包装上写名字和拉票的话语之类的…“我看了看专注的奕铭，心中百感交集…
　　“哇，这书签着实不错。”
　　“对吧，我还是很有眼光的哈哈哈。”我拍了沾沾自喜的奕铭一下。
　　“我们接下来干什么？”奕铭问。
　　“往书签上写字啊！”我看了看包装精美的100个书签，叹了口气。“这算被迫努力了吧…”
　　“说什么呢！给！这打你签，我帮你搞这一堆…”
　　“行吧…”我拿起了一部分书签……

　　“我的天，终于签完了。我的周末啊…”奕铭看了看墙上指着12点43分的挂钟。
　　“好了。我们下周一过去就可以开发了！”我虽然还是有些害怕，但已鼓励自己不知道多少次了。
　　“嗯。我相信你。”奕铭拍了拍我的肩膀。
　　“我先回家了。谢谢…我真的…”
　　“没事哈哈，我该做的。”
　　那个周末我都在焦虑我该如何拉票。我感到压力又来了，可这此我不好摆脱。我打算先写好我的演讲稿，毕竟下周三就要演讲了，也正好分散一下我的注意力，不去胡思乱想。刚开始我什么头绪都没有，但这是当我想到了奕铭，想到了他为我所做的一切，我瞬间想到了要些什么…
　　我看着我写完了的演讲稿，心中默默感谢着奕铭。他的存在让我轻松了很多，也让我再一次感到了有朋友陪伴的乐趣。我想要像他一样，用自己的力量温暖更多人，哪怕只是一句“你还好吗？”或简单的“加油！”我终于知道了，这也许也是我个人真正需要的吧——一丝温暖，一时陪伴，一点关心。我突然感觉曾经的自己十分的自私，也许我就命中注定该抗下一切，也许我本就缺乏关心与领导，这更是我懂得珍惜这些。我也更想要让他人享受我不敢奢望的东西。我虽不能改变我的过去，我的身世，我的家庭，但我至少还可以改变我的未来，还可以通过努力改变不知多少人的家庭，给他们幸福…
　　这个周末比我想象的过的要快。好似一眨眼就到了竞选周。周一早上我装好我的海报，拿好我重重的一兜书签，就去了学校。我到校后小心翼翼地贴好了海报，一张接着一张。我正犹豫着要如何发我的小礼品和该怎么拉票时，瑞文发现了我。他走了过来对我说：“我看到你的海报了，需要帮忙吗？要不我帮你拉票？”我刚准备拒绝，就发现他已经拿了我的几个书签，在走廊里喊了几声：“嘿！大家如果学生会投票的话一定要给亦维！他竞选副主席，是个十分有领导力的大学霸！…”没一会，就有好几个人来拿了书签。他跑回来给我说：“看吧，没那么难！我已经发完了，该你了！”
　　我尝试学着他的样子，走到了一个低年级的女同学面前，说：“你可以投我一票吗？我…”
　　“给！给你个书签！这个哥哥竞选学生会副主席，很厉害的，投他一票！”
　　我松了口气。瑞文可是救了我一命。“真的…这怎么搞啊…”我坐在了地上。
　　“哈哈哈没事，我相信你。不敢社交很正常。但你可是将来要领导他们的人啊，你不敢和他们社交，怎么好好领导呢？”
　　“我…嗯。我试试吧。谢谢。”我站了起来，拿起了我的书签。
　　我又找了几个人后（中间又被瑞文救场了几次…），发现其实也没那么难。渐渐的，我开始敢主动去发礼品，主动社交了。
　　“我的天，已经发完了？！”我看了看空空如也的袋子。“本来想在午餐时间发一点呢。全在课间发完了…”旁边的瑞文笑了一声：“哈！这就对了嘛，你不用怕什么。你肯定可以的。要不站起来拉拉票？现在餐厅人最多。”“我看算了吧…”“哈哈哈！”

　　“欸对了，今天你们演讲对吧？”周三早饭时嫣然突然问我。我有点尴尬的点了点头。“放学后所有人直接去大礼堂。我们演讲完后直接进行投票，结果大概明天出。”她叹了口气。“好吧。我挺喜欢你给的书签。真的很好看呀。我会投你一票的！”她笑了笑。“呃…谢谢了…”我快速吃完了我的早餐就去放餐盘了。
　　那天我都十分紧张，整天都为下午的演讲焦虑。我想让时间放慢，给我更多准备时间，可它好似变快了一样，拖着我走向那不可避免。好像一眨眼，我就已走进了会场，又一眨眼，我已然走上了会场中央，看不知多少人的目光注视着我。我清了清嗓子，尝试把卡在喉咙里的词说出来。“我…我是来自2班的亦维！”我鞠了一躬，突然听到了台下掌声雷动。我深吸了一口气，突然感觉打在脸上的灯光不再刺眼了，台下的目光也仿佛不再向我索取着什么，而是在鼓励着我。我仿佛又看到了曾经一度“辉煌”的我站在舞台上，妙语连珠，串起了观众的心，给大家讲述着自己的快乐。时隔多年，我又一次站上了舞台，我不再担心，不再忧虑，大声把我想说的说了出来。我注入了真情，用实感而不是技巧去感染别人。我好像找到了曾经的自信，也许我的归宿，就是做一个演讲者，一个领导者。我不知会发生什么，不知会面对什么，但我还是放手一搏了，拼尽全力了，难道我找到了真正的自己？
　　我在掌声中下了台。我告诉自己，这一次，必定会成功！也许以后我都应该这样，只管放手一搏，结局不重要！
　　竞选演讲结束后，我听到很多人祝贺我，并告诉我他们会投我一票。我十分感激，十分自豪，感觉这个职位，我势在必得！
　　第二天依然过的很快。我感觉也许只要全心全力地去做一件事，不管结局好不好，我必定可以接受。我庆幸的发现我再一次走进会场准备公布结果前还是这种心态。
　　激动人心的时刻快要来了。年级长程老师已公布了秘书，财务部职位，文艺部职位等等，接下来该公布主席与副主席了。“明年，将与主席一同带领我们的副主席是…学习很好的，”我激动的心情已不好按捺…“演讲也很好的…来自1班的浩轩同学！恭喜！希望明年与你合作愉快！接下来，我们的主席…”我愣了一下，看到周围的同学看向了我。我笑了笑。有人问我：“还好吗？”我笑着说：“没事，正常，一次历练罢了！还有下次！”我看到他们放心的转过了头。我掐了自己一下。“你在期待什么？你不是准备好了吗？你不是说结局不重要吗？”我深吸了一口气，又颤颤巍巍地吐了出来。后面老师我什么都没听到，只知道会议已结束我就冲进来卫生间，把自己锁了起来。
　　我看到自己的泪水滴在地上，无心管它。“是吗？哈哈哈哈哈哈哈…”我疯癫的笑着。“我做好准备了，哈哈哈，可笑，哈哈哈哈哈哈…”我咒骂着自己，就不该再冒一次险，就不该期待什么，就不该…难道，这些也要成为终究的遗憾，被加进我厚厚的本子里吗？我又要默默的承受着难以压抑的疼痛，整日“快乐”吗？“第几次了？”我疲惫的用泪水在自己手上划着圈。“我就该知道的。哈哈…”
　　过来不知道多久，我站了起来，到水池洗了洗脸。我看着镜中面目全非的自己，心生厌恶。“我究竟是谁？我该接受眼前的自己吗？我该去期望什么？我该去追求什么？”一股强大的迷茫感涌上了心头。我叹了口气。“好好应对年末考试吧…希望你可以活过这个假期。”

　　我看着胳膊上的伤口，感觉自己越陷越深。我绝望了？哈…哈…
　　我疲惫的倒在了床上。不去管流下的血滴。我亦醒亦梦，好像看到了我身上厚重的枷锁，看到了曾经天真活泼的我，看到我柜子里落满灰尘的照片与奖杯…

　　隔了四天后，我又去了学校。已经是周二了吗？我昏昏的，完全失去了时间观念。我还像以往那样笑颜应付，心不在焉地学习，有人问起就是感冒了。“习惯了吧…”我告诉自己。

　　就这样不知道过了几个星期，现在全科已进入复习。只知道离年末考试非常近了，只剩2个星期左右了。我完全没有心思管了，就连年中考试时哪一点动力都没了。该听课听一听，回家继续打发时间。
　　这天，我突然收到了一个心理疾病防控中心的邮件，里面是一个问卷，有一百五十多道题，说是个小检测，可以简单地排查心理疾病。我不屑的看了看问题，还记得原来确诊轻度抑郁的时候的问卷。我想：算了，反正没事没事，做一做也罢。
　　大概20分钟后，还花了我12块钱，大概评估为：重度抑郁症。我看着建议：建议立刻就医。我哼了一声。猜到了结果。尝试过求助，不过一个抑郁症的话语在别人面前不过是矫情，不过是无病呻吟，就不要浪费时间，不光是自己的，也在虚度别人宝贵的时间。
　　我仿佛又回到了原来，过的昏花混乱。我心不在焉的复习着，心不在焉的干着一切事情。有一次开始推开其他人，感觉自己沉迷于自己的世界，在里面看世事扭转，季节更替。我感觉时间过的很快又很慢，连自己都无法说清了。
　　时不时还有人问一下我的伤口，我也只是说被野草挂的，没有意义无端的浪费别人的心神。我看着离年末考试越来越近，可无论什么都没能给我再一次重拾过去的信心。我好似想要丢下它，也丢下自己。

　　“距离大考还有5天！“这句话把我从白日梦中惊醒了。我看了看手表上的日期…嗯，没错了，就是下周二。我摇了摇头，尝试把自己甩醒。我不能一直这个样子…我看了看窗外绵延的群山，山头有几缕如纱一般的轻云缠绕着…我叹了口气。”我…还敢去尽我所能吗？“
　　那周周末，我试着复习了一会。一篇篇文章入脑后什么印象都没留下。我试了不知道多少遍，读了不知道多少遍，最后放弃了。可能有一两条信息依然存于脑中，可我一时也找不到它们了。

　　我有些不安的走进了今年最后一个考场。脑中回荡着怎么也记不住的无数个知识点。我等待着。等待着……
　　前几场考试还算顺利。幸亏我周末复习了一下…我不知道出来的成绩有多烂，但是至少不会多科挂科吧…

　　那周二下午，我颤颤巍巍的走出来考场，不知怎么熬过还有两天的考试。回到家，我尝试着给自己灌输着灰白的知识。我时不时看向窗外的大海高山，也知道自己，毕竟与自由无缘。

　　考完试后的那个星期非常的轻松。早上可以晚到一些，到校也没有什么要学的，纯粹换一个地方打发时间。一切本都正常的毫无波澜的进行着，直到一场意外的对话改变了我对着一年，也许更远，的看法。
　　我正独自走在去往自习室的路上。我把手刻意背在后面，为了掩饰胳膊上一条条血痕。突然，有人叫住了我：“啊，亦维！你有空吗？要不咱们聊一聊？“我转头一看，是程老师。她站在一棵槐树的树荫下，那披肩的长发在阴影下显得庄严却又不是几丝亲切。
　　我好奇地看了看她，她也没有拿资料，应该不是说我成绩太差让我留级…那会是什么呢？“呃…可以啊？老师怎么突然想起来找我了？“程老师笑了笑，”咱们去餐厅那里吧。那里风景好，咱们坐会儿。“我点了点头，跟着她坐了下来。
　　“嗯…”她看着远处的一群飞鸟，好像在思索着该从哪里下手。“你最近还好吗？”我被吓了一跳，为什么年级长突然找我问这个问题？还有她的神情，她的这句话…让我不禁想到了瑞文。
　　“我…还好啊？”她依然看向远处，可好像没有注视山，也没有看天。
　　“你胳膊上的伤痕…到底是发生了什么？”
　　“呃…”她的这句话，明显是猜到了我当时并没有和她说实话。正当我考虑该说多少时…
　　“不要对自己太严苛了。”她转过头来看着我。“你不用害怕麻烦我们的。我们关心你们学生的。也许你就知道我早晚会发现你当时撒谎了吧…我不责备你。我们都有难处…但是有时候，去寻求帮助，比自己不明智的措施更有帮助。”
　　我诧异地看着这位我印象里无比严苛的老师。我记得她大学专业不是心理学…
　　“是的…这些伤痕是我自己划的…”我犹豫了一下。
　　“那你为什么要那么做呢？压力太大了？期望太多了？不知该如何发泄自己被压抑的情绪？”她转过头对着一个一脸懵的我笑了笑。她全猜中了…
　　“你在这的这几年，我明显感到你变化很大。你不再是当初我知道的那个阳光，乐观，有领导力的男孩子了。你变得寡言，深沉，并尝试孤立自己。你的成绩还是一如既往的优秀，可你也知道，我不注重学生的成绩…也不能这么说，只能说，我更注重学生个人，更注重你们的为人，你们的人品。能在这里上学的成绩毋庸置疑都不差，也必定有不错的大学上，可我们的目标是把你们培育成‘领导人’。还记得我们的宣言吗？‘领导力，激情，力量’。你看到‘学术’，‘成绩’，与‘应试’了吗？
　　“我们学校学业压力确实大，但我们想让学生做到的并不是平均分都上90，并不是都学术卓越，而是尽力而为。有时候我们尽力而为的结果却是不尽人意，有时候我们想要干一件事却总感觉力不从心…这些我都是可以理解的。“
　　“我…嗯。我确实感觉压力很大，我感觉让所有期望我成功的人失望了，我觉得没人可以理解我，我害怕给别人带来麻烦，我害怕浪费别人时间，也…害怕再一次失望…“
　　“我可以理解这些想法。你知道吗，在我还是一名高中生，正为升学发愁时…“
　　我好奇地看着程老师，还没有老师和我提起过他们的过去。
　　“我也感到了很大的压力。我成绩一直不错，可同学们都觉得我高高在上一样，因成绩形成了隔阂。我的父母也在给我施加各种压力，他们对我的期望很大…我并没有在责怪他们，谁不想望子成龙，望女成凤啊？可有时候，方法不正确。过高的期望最终只会带来失望，也许我们需要尝试找到那些期望会帮助自己，那些只会拖累自己。
　　“当时，我也因为压力过大，情绪压抑许久，开始对自己有些‘不善’，直到后来我开始学会拒绝。我尝试大胆的和父母谈，他们也没有生气，因为他们也不想看到我伤害自己。我开始认清自己，我开始接触自己，也真正的拥抱了自己，接受了自己。我们都追求完美，都想要变好，可无谓的，无意义的压力只会让自己受伤。
　　“我们都需要面对很多期望，但有时，我们最需要做好的，是真正的认识自己；撕下我们所谓的面具吧，有时候，拥抱自己，在自己面前真正的勇敢起来，比在他人面前展示勇气需要更多的力量。我理解你…我们何不再试一次？首先，尝试和自己做朋友，尝试看清自己到底可以做到什么，尝试接受这个真的自己。也许我们有时就需要一个拥抱，我们都会给他人温暖，给他人拥抱，但真正重要的，我们会不会给自己一个拥抱呢？“
　　我在脑中处理着这些话。我看着远处山头的雾正在缓缓散开，那山头的片片翠绿属实美好。我开始问自己一些问题：“我到底是谁？我真正的认识自己吗？“我不知为何突然想起来小时候经常和父亲赛跑，看谁先追上那日落。我仿佛在高挂的白日里，又看到了父亲的身影。也许，这还是一场赛跑，这一直都是。”我终有一天会追上你！“我不知道是在和太阳说话，还是太阳里那伟岸的身影。这是一场和自己的赛跑，和时间的赛跑。我随时可以到达终点，我随时可以结束这长达一生的比赛，但当我回看，我跑过的路程…可否令我自己满意？
　　我注意到程老师在看着我，我整理了一下思绪，说到：“谢谢，我真的不知道该说什么…”
　　“你可以经常来找我聊天哦，我们的工作就是带领学生，不用害怕麻烦我们。这就是我们的工作！我们关心学生可是由心的！以后有什么可以来找我，我一直都在！”她冲我笑了笑。一时，我不知该说什么。这几段话里她说了我所有想听的话：我理解你，我还会在……
　　那个星期我都很难集中注意力，不再是昏昏沉沉的，而是一种惊讶的状态，和一种难以言表的思想上的充实感。我感到终于有什么可以用心思考，并且不会被其他小事打断。我感到我被压抑的情绪翻滚在心中，离爆开越来越近。我开始觉得，也许我该寻求帮助了。
　　那个星期四，我找到了我们学校的心理咨询师，凯莉女士。我起初不敢和她诉说，但我不管说什么，她都耐心地倾听着，鼓励着我，用说不尽的温柔与关心给我勇气，给我力量。
　　听我讲述完，凯莉女士没有提出什么高大上的治疗方法，没有给我昂贵的医药，而是在征求我同意后给了我一个持续了很久的拥抱。我感到舒服了很多，我意识到：也许我需求的也不是多么难得，也许只是一个可以静静听我讲述的人，一个简单的拥抱，一句短短的却真切的问候，一次温暖的鼓励。也许，有那么一丝丝可能，这世界上，还有预留给我的，哪怕再遥远，的一份美好。
　　走出了心理咨询室后，我又一次做到了餐厅下，看着那久违的蓝天…我摇了摇头，不对，那瓦蓝的天一直都在那里，只是被一时的阴霾遮住了；还有可能，是我根本没有去注意它。我叹了口气，有一次问自己这个问题：“你”，到底是谁？我想起了我曾经的理想，我天真的梦，我渴望成为的人。我想拥有超能力，去拯救世界；我想成为知识渊博的科学家，去造福人类；我想成为那个“TA”，有那么多优点，那么多我渴望却不可能得到的东西。但…我是否注意过我，自己，有什么？我一直渴望着，抱怨这世界的不公，哀悼我唯一珍视的东西——过去……我沿着这条思路走下去。
　　我开始回忆我曾经的快乐，尝试去唤醒那个被埋藏在记忆深处，因害怕伤痛而躲藏的自己。我，究竟是谁？在这万变的世界里，我究竟扮演着什么角色？我想要的究竟是什么？我…我该去追求什么，该去期待什么？无数个问题困扰着我，也提醒着我，这个世界上还有很多我可以，我想要解答的问题，我还不该冒失的了解一切。我再一次感到了迷茫，这也是我不敢回忆过往的原因：稍有不慎就会迷失在过去的悲伤中难以自拔。可这次，我隐隐约约看到了前方迷雾中的一块光亮…它越来越亮，直到那光明穿破了大雾——我仿佛知道了下一步该做什么。我犹豫了一下，坚决地说：“我知道我该干什么了。我要找回真正的自己！”首先，我需要尝试直面我的过去……
　　时隔不知多久，我终于再一次自愿地进入了回忆。我对我的过去地毯式搜查，尝试寻找着有关于“我”的线索…随着一阵天旋地转，我发现我站在了我小时候的院子里。这是一个在平凡不过的小区，一个成方的小广场周围围着一圈涂着灰褐色的破旧4、5层楼房。我打量着四周，看着这我几近忘记的，曾经的“家”。我在一棵大杨树下看到了自己的影子。它亦实亦虚，好似是我过往的灵魂。我看到自己坐在大杨树下，捡着那从树上掉下来的“毛毛虫”。柔和的春光透过树隙留下了斑驳的树影和橙黄色的光斑。几只麻雀落在了小小的“我”的前方，“我”并没有吓跑它们而是好心的把自己收集的“毛毛虫”小心翼翼地放在“我”和它们中间。我感到鼻子一酸，我闻到了这熟悉而又遥远的味道——杨树和泥土的清香…我想到了困扰自己很久的问题：乡关何处？我想到，也许“家”就是一个人们心中的追求，它也许只是一段遥远的记忆，一个自己向往的曾经，一个努力前进的理由。我看到了我过去的天真无邪还有来自小朋友的那纯真的善良。这…是我曾经全部的优点吗？也许，我该继续找找看。
　　我感到眼前一黑，掉在了我第一场演讲比赛的观众席里。突然亮起的灯光让我不禁抬手挡住了眼睛。我看到灯光里有一个黑色的影子，它在无比明亮却十分刺眼的光里显得渺小，而不是坚毅。我看到大概6、7岁的自己有些紧张但依旧充满自信地缓缓开始讲话，嘹亮坚定的嗓音与激情自信的话语挣来了全场的掌声。在第一名的领奖台上，我听到的是嘉奖，是羡慕，还有人们抱怨世界爱戴的“天才”。可他们没有看到，这荣誉背后，是练到嗓子出血的刻苦，是令人难以接受的失败，还有日复一日的坚持。我感到自己莫名有些欣慰，我看到了自己不懈的努力，自己不可否认的坚持，还有自己难以浇灭的热情。这，好像也不是完整的我。
　　我又一次陷入了回忆…我看到了能证明我领导力的第一次组织活动，我重温了可以代表我坚强的第一次失败却能从泥泞中站起；我经历了难忘的以离别为名的成长，我走上了必有的以错误著称的阶梯。我看到了自己的快乐，自己的痛苦，自己的绝望，自己的成长；我目睹了自己的坚强，自己的挣扎，自己的蜕变。我在庞大却在大千世界中如沙般渺小的脑海中遨游着，可这一次，我没有迷失。我看到了自己的一个个闪光点，但同时也意识到自己有哪些黑暗面。也许这才是真实的，完整的自己：一个不完美，却终于敢直面自己不足的个体。我看着这五彩斑斓的世界，突然感到一丝期待，也许，这世界上还有很多值得我去体验的事物。我感到了一丝渺小，却在其中有夹杂着一丝自豪，看着人类从历史长河中走来，看着人们从无到有，用自己微薄的力量成就了一次次辉煌，他们克服了无数，也经历了无数，但引领他们前行的，不过是一个坚定的信念，一种难耐的激情。

　　那个周末一闪而过，仿佛一眨眼，我就站在了颁奖典礼的奖台上。我取得了一个令我自己都有些震惊的十分优异的成绩。我有些不知所措的拿着手里的奖状，感到了一种成就感，和一个决定：我要调整对自己的期望。我已经意识到自己不能做到完美，那么就做好自己能做的一切。这不是吗？不期望太多，自己也会收到惊喜。只要做好努力，全力做好一切就行了。
　　在下午签年册的时候，我有些意外的发现很多人都来找我签字，我也十分乐意地帮他们写了祝福语。我抱着一本写满了同学签名与祝福语的年册回到家后，静静的开始读来自同学们的话语。我看到了很多类似“大学霸”，“大佬”的字眼，也看到了令我暖心的类似“加油！你会更棒”的祝福语。但最令我印象深刻的是许多条“我想更好的认识你”这里的话语。我感到非常惊讶，也同时感到了一种由心的快乐。也许正如瑞文说的，“你知道吗…其实有很多人想认识你这个人的……”
　　我拿起手机，发现有人给我发信息了。我打开微信，是秋水。她在我们班非常受欢迎，是一个学习好并且还很漂亮的女生。我和她很少说话，自然我和她不怎么熟。我好奇地点开了和她的聊天，看到了来自她的关心：“你最近还好吗？我看到了你签年册时胳膊上的伤口。”
　　“你有什么不开心的事可以来找我聊天。”
　　“这一年你都比较内向，我也不怎么认识你。那么…很高兴认识你！但像我在年册上写的，我想更好的认识你。”
　　“我看到你得到了一个很好的成绩，祝贺你！“
　　……
　　我看着手机屏，十分惊喜，又有些无措。我不知道该说什么，也不知道该怎么表达我此时内心的快乐与感激。秋水的一条条信息，也让我更加相信，这世界上，还有预留给我的的一份美好。
　　正当我犹豫该如何回答秋水时，我看到了她打来的语音聊天。我有些紧张的点了接通。“呃…嗨！“
　　“你好啊！没有打扰到你吧？“
　　“没有没有！“
　　“那就好。对了，你看我给你发的信息了吗？“
　　“啊…看到了…”
　　“那？…”
　　我深吸了一口气，告诉了她我的关于我的病情还有我自残的事。
　　秋水沉默了一会后说：“我很抱歉…祝你早日康复！你以后可以多来找我，反正我也没事，我陪你聊聊天。你可以向我说一说你的不开心，我觉得说出来比自己承受着要好。你可以挺过去。你一定能挺过去。我相信你。还有，尽量不要对自己发泄哦，可以找其他方式发泄。我虽然不知道你经历了什么，但我肯定的是，相信我，一切都会好起来的。
　　“我知道这段时间也许对你很黑暗，我也不是这方面的专家，但我在这种时候会让自己去看一看事物的亮面。有时候…换一种方式，你能看到不同的风景…‘抬头看，天上就是光’…“
　　我回味着这句话，“有时候…换一种方式，你能看到不同的风景…”也许我该试一试，我不该在地上寻找阳光，抬起头，这一个简单的动作，我也许就能看到我寻找已久的光明……
　　“我…我真的十分幸运能遇到你这样的人…”
　　“没什么，都是同学，我有什么事也可以找你嘛…”
　　我们又聊了一会假期的计划等等，便祝福对方有一个美好的假期，我也反复感谢她后就挂断了聊天。我感到了一丝喜悦…我又交到另一个朋友…我躺到床上，开始构思我最后一段年诗…
　　第二天天，我便开始收拾行李，准备离开这里回那曾经难以接受的家乡了。我在收拾我这一年的书本和文件时，突然看到了什么东西从语文课本里掉了出来。我看了看地上的那张纸，突然想起了这是语文老师今年年初让我们写的《致自己的一封信》。我有些好奇的捡起来这个信封，我记得本来想期末考试结束那天，也就是老师把这封信发还给我们的日子，回家时就打开读一下，但我好像忘掉了…没事，幸好我没把它扔掉。我打开了这封一年前自己写的信，读了起来：

　　亲爱的亦维：
　　你好！不管你现在是什么样子，很高兴认知这个崭新的你！你还好吗？
　　我知道你也许有些困难，但我相信你，你可以的！如果你看到这封信，那你就会知道，有人理解你，有我在！
　　你还记得吗？上个学年，你经常倚轩观澜，看那慵懒的海浪轻抚海滩。你向往那无垠的傍晚天空，那条条晚霞的红绸在无意间将其点缀；但你又恐惧天外的未知。
　　你曾迷失在一个个梦魇中，尝试逃脱却又怕惊醒自己的心魔。你曾沉浸在一个个幻想中，你看到过一个杂乱无章的世界，你惧怕那一幅幅令人无法理解的画面…
　　……
　　那…把那些奇奇怪怪的东西抛开吧。
　　新的一年了，有一个新的开始。这是一个免费的机会…抓住它！打碎那些梦魇，让心魔无的放矢；忘掉那些幻想，将秩序带入那本该美好的世界。
　　你还在窗边看海吗？如果你看到了这封信，你们你会去海边走一走。你会去探索，去冒险，就像往常那样。我知道你经历了许多挫折…但…说不定下一次你就会成功的！失望总比绝望好…对吧？
　　最后，我想让你知道，我此时此刻正仰望同一片天空，静观同一个海洋，向往同一个梦想。新的一年…加油！
　　愿一切安好
　　关心你的亦维
　　20xx年，1月3号

　　读完后，我长呼了一口气。我感到心头暖暖的，也更加坚定了自己想法：一切都会好起来的。我看了看那渐渐黯淡下来的天空，微微露出了一丝真心的笑。我突然想起了我的年诗，把我片刻的灵感记了下来，并读了一遍完整的年诗：

　　在夕阳下
　　我将立下誓言；
　　在暮色里
　　我会追逐梦想。
　　在困境中
　　我不忘记初心；
　　在迷茫时
　　我能砥砺前行。
　　我摸索着，失去着，努力着
　　只希望在风雨后
　　有一个令人满意的结果；
　　我经历着，变化着，成长着
　　只想要在长夜里
　　见一丝十分微弱的光明。
　　我沉溺在深海中
　　被难以满足的渴望陷得更深；
　　我迷失在时间里
　　因想要忘却的黑暗拒绝光明。
　　我审视着暂未完成的画卷，思考可以跃然纸上的无数奇思妙想；
　　我期待着刚刚启程的旅途，向往能够存入记忆的千种姹紫嫣红。
　　我再一次认识一切，期望得一次重新开始；
　　我第一次拥抱自己，想要有一个美好结局。
　　这世界上有太多奇闻异事我没有见识，这人世间有太多鬼斧神工我没有观摩。
　　我终于开始期待那终将来到的温暖，我终于开始接受这注定不完美的自己。
　　待到那年倚轩观澜，你肯定有她陪伴；
　　等来那方高山流水，你必定有他温暖。
　　你还未发现这世间属于你的一席之地，那么就去寻找，去拼搏；
　　你暂未得到这一切给予你的一个答案，那么就去探索，去静候…

　　我感到了完成年诗的成就感。我不再深究它是否完美，因为…我已经尽力了，而这对我来说已经令人满足了。

　　那天晚上我辗转反侧，久久不能入眠。我回想起这一年发生的一切，心中翻涌的不是那往日的痛苦，而是一种久别的激情，一种去努力的渴望，一种想要证明给世界，给自己，证明我还可以做到的冲动。我急切地想要做些什么，想要像曾经一样在汗水中快乐着，在努力时潇洒着。我注视着天上的点点繁星，终于敢回忆曾经的一切，这次，没有那么多痛苦，没有那么多酸涩，只是想要留住它们；不不不，并不是挽留，而是记住，并在以后可以回看曾经的美好。这一年，我变化了很多，成长了很多，也失去了很多。但真正触动我的是几次短暂的谈话。和瑞文的，和秋水的，和程老师的…我从床上坐了起来，努力回想着程老师的话，因为我想要把它深深的刻在记忆里，“我们都需要面对很多期望，但有时，我们最需要做好的，是真正的认识自己；撕下我们所谓的面具吧，有时候，拥抱自己，在自己面前真正的勇敢起来，比在他人面前展示勇气需要更多的力量。我理解你…”
　　“拥抱自己”，“认识自己”，这些话在我的脑中回响着。我轻轻叹了口气，冲着那无比辽阔的天空笑了一声，接着又一声，没多久我就对着无人的深夜大笑了起来。那一刻，我所有经历的，失去的，渴望的，都化若晚风飘走了。它们在这真正认清自己后的那种解脱感，轻松感和成就感面前简直微不足道。我感到动力爆棚，便打开了我的电子产品，删掉了无聊的游戏，并拿出了一张纸，在上面写上了：“暑假安排计划”。这个假期我并不打算虚度。写了一会后，我躺回床上，回想着这一年的事，我脑中又充满了那想要记下这一切的冲动。我拿出了我的电脑，让思绪在记忆中寻找着，搜索着…找到了！开学前的一个落日，这是最好的开头了。我回想起那温柔的海风，那缓和的夕阳，还有身边的好友…我稍微犹豫了一下，便在电脑上奋笔疾书了起来，大概开头是这样的：

　　“我和瑞文坐在海边，听那海浪拍打着沙滩，任那海风吹乱我们的头发…………”
　　2022年7月20日