《幸福顶点》欣雨弘

1、幸福顶点

　　无题
　　我不知道人类的悲哀是什么，我一直不知道原来知道的越多会越痛苦、越无助、越迷惘。
　　一直有哭的冲动，一直以来都是为自己，为我不能做自己喜欢的事，不能尽情爱自己爱的人，不能解决发生在我身上所有让我痛的事，不能帮助我在乎的人……，这一切都痛的让我难过，觉得存在的没有价值。
　　一直听感伤的歌，看伤感的文章，想从中看到比我痛苦的，想以此减轻我的痛苦，可是却越看痛越多，我很想帮他们，帮他们脱离那种无望的却不能自拔的痛苦，哪怕他们只是笔者笔下的人物，只是不存在的虚无。我从来不知道文字可以给我带来这样大的悲哀。
　　也许人类的悲哀就在于知道的太多吧。
　　是上帝太过妒忌人类的智慧，还是人类的幸福达到了顶点开始滑坡？
　　听陶的歌，有淡淡的忧伤，看网络里不经修改的原作，感受深深的哀伤，这一切都不是我的世界，却体会的这样彻底，眼泪一滴一滴慢慢的滑落，前一滴很慢，后一滴更慢，却不停止。伤心是这样的寂寞。
　　原谅我的误闯，让我看到了关于同志的小说。不经意的。从来不曾触碰的群体，让我看到爱其实还有另一种。爱，有悲喜，离合。适着感受，人们会发现，只要是爱，都是伟大的，不曾深深的陷入是不能体会那种心痛、彷徨中的幸福的。
　　也请原谅我心情不好时自我的封闭，我很怕，我怕别人看到我的伤，怕听到安慰，怕不痛不痒的同情，怕自己走不出被吞噬的牢笼。我想要的只是一个拥抱，在我无助，在我感觉天不在是天的时候，给我一个足够让我依靠的拥抱，我会觉得世界没有抛弃我，还有一个人值得我释放自己的灿烂。
　　天空是美好的，可在这美好的天空下发生的事，却不都是阳光的，每天的报纸，都在诉说苦难的事和苦难的人，心灵的外界的，迷惘的无奈的，我呢？是年龄改变了我？社会改变了我？还是自己改变了自己。我没有时间查证。
　　总是在想，如果我和我爱的人在一起，我就可以做一切我想做的事，真的实现了，也许我还会有别的奢求，我是贪婪的，我想要的东西太多，太容易伤感，太容易陷入无望的世界。
　　曾庆幸我有很多朋友，很多亲人，可在发生事的时候我却宁可自己走过，我不知道我怕什么，每一个我身边的人出事，认识的亦或不认识的，我都会害怕，深深的害怕，可的脸上，却表现出不屑，虽然有时我担心的要命，也只是轻轻的问候，久而久之，我不知道该以怎样的方式表达我的爱，我变得让人觉得虚伪。
　　我虚伪？我不知道自己什么时候天真过。
　　有时甚至觉得自己得了抑郁之类的病症，因为怕孤单，怕一切黑暗。每当这时，我都觉得世界在下压，地球在快速旋转，我的神经在紧缩，大脑在膨胀……，可是给我一束阳光，只要一束，昏暗的，微弱的光，我就会觉得一切还有希望，世界还在，地球还在，如果再加上一个轻轻的拥抱，我就会陷入沉沉的迷幻童话里。
　　不知道我活在这个世界上为什么还要编织一个自己的世界，不知道别人是不是也有这样一个世界，我在适着探索我未触碰的领域，但我又没有足够的耐心了解它，只能是理解，我理解一切在我看来合理的情感，可我却了解不了他们，我每天都在安慰自己和矛盾中成长，二十年了，再过十几天就是我在这个世界生存二十年的日子了，我一直觉得自己很伟大，可以在这个广阔无垠的地球的不知道几亿分之一的地方呆了二十年并且甘愿终老。
　　我不知道我要说什么，像是无端的发泄。每当我看过一篇哀伤的文字，听一首过度悲伤的歌时，我都会头痛的说不出话，这时唯一的发泄就是敲被我磨的看不清字母的键盘。
　　头痛却仍然会继续……

作者有话说

　　就当一切是梦……