《我的先生》我不喝牛奶

1、我的先生

　　我的先生

　　地上撒了一地的头发，密密麻麻，黝黑空洞，在浴室洁白地砖映衬下，刺得我眼睛疼。
　　像噬魂销骨的无尽深渊。

　　我蹲下来，收拢捡起，一根也没放过。
　　好怕先生发现，多掉几根头发，他都会大惊小怪，仿佛世界末日。

　　我受一点鸡毛蒜皮的伤，他都能心疼好半天。

　　瞧，他就是爱我。

　　我们年少相识，青年相恋，现在人到中年。
　　爱过、恨过、吵架斗嘴过、抵死缠绵过、至死不渝过……
　　磕磕绊绊到如今，已有足足20年。

　　我比他小几岁，又懒又馋，脾气还不好，吵架大多都是我寻来原由，他总是一脸笑的包容。或许是我日子过得舒服。

　　老天爷看不过眼，终于治我了。

　　第一次出现症状是事后出血，先生惊吓得不行，我没当回事，他心疼好久，半个月没敢碰我。
　　直到后来，出现好几次便血，呕血，我才背着他偷偷去检查。

　　是——胃癌晚期。
　　且已经朝肺转移，医生都没多说，我估摸着是没几日好活。
　　那一瞬间，只有一个念头，这人间我还没活够，我不想死。

　　好舍不得我的先生。

　　好舍不得，太舍不得啦。

　　平时我总嫌弃他，说看腻了他那张老脸，直至这时方才知，我不腻，我看不够，我舍不得，黄泉路上，我一个人走，怕是也分不清东南西北，找不到地方。

　　老天爷啊，真小气，怎么就不多给我点时间，让我再看看我的先生，再多爱爱他。

　　吃的药，极苦，身体很难受，却一点都不见起色。

　　我偷偷把医生开的药扔了，这药不好，吃了老掉头发，没什么用处，要死的话我还是想带着头发走。

　　秃头太难看。

　　我把工作辞了，跟先生说换了岗位，上班晚，每天送他出门，迎他回家，我想多看看他。

　　我经常偷偷摸到他公司去看他，我的先生，我的男人，工作的时候帅得不行。

　　前段时间，做的时候他突然说：“咱是不是老了，我没力气了，你这里也不如从前紧。”

　　我假装生气背过去，忍不住还是掉下眼泪，心里骂他笨蛋傻子，约括肌松弛提醒我，看，晚期哦，要死了。
　　我再不敢跟他做了，怕大小便失禁，怕染得满床的血，怕我没死，他先吓死。

　　我能感觉到病情在摧毁我，我一天天的憔悴，生命在痛苦中流逝。

　　人病到这个时候，毫无尊严可言，曾经再如何风光霁月，高高在上，都会被那些肮脏污秽，又烂又臭的东西埋在下面。
　　我想有尊严的死，别让先生看到我恶心不堪的样子。

　　好舍不得，死不可怕，怕的是死了，就再也见不到他。

　　我又吐血了，今天还打湿了裤子，浑身没有力气躺在沙发上，腹部后背疼得很，直到腿上热热的，才知道自己居然失禁。
　　把自尊看得最重的人，现在面如恶鬼，浑身上下没有一个干净的地方，再也没有自尊。

　　我大概是良心发现。
　　我计划跟先生分手，告诉他我要去结婚，此时幡然醒悟过来，我耽误他二十年，不能再耽误他下半辈子，让他恨我吧，恨入骨髓，嗜血吞肉最好。
　　早点忘了我，我又不是什么天仙，离了我他能过的更好。

　　我失算了。

　　我太贪心，想再多看看他，再去找个女人假扮我出轨结婚的对象，还没看够就被他发现。
　　那天我倒在客厅，吐了一地的血，裆下依旧那么不堪，本该在出差的先生，就这么打开门。
　　他哭了，像个孩子一样，都四十岁的人，我都没哭，他却紧抱着我哭得快要晕厥过去，最后还要我安慰他。
　　怎么办，他哭得鼻涕眼泪一脸，发狂发癫我还是觉得很帅。我真是没救了。

　　他脱掉我的衣物，给我擦拭。
　　我们赤|裸相见的时候不少，这是最没尊严的一次，我实在没有力气，用最恶毒的话骂他，他还是不走，红着眼给我清理身上那些屎尿，太难堪了。

　　人怎么能这么难堪，还要让你最爱的人看见。

　　清理完，他又抱着我哭，我笑话他。
　　之前总是我背着他哭，现在我不哭了，他却天天哭个不停，他越哭我就越舍不得他，越爱他，越不想死。

　　可我，注定要死啊。

　　怎么就这么难，怎么就这么难……

　　折磨我可以，不要折磨我的爱人，我的先生。

　　我越来越累了，有时候连站起来的力气都没有，脾气越来越古怪，我用此生极尽我想象的话来骂他，打他，侮|辱他，想赶他走。
　　可他真的走出房门，不在我眼前的时候，心被一万根针扎着那么疼，比胃疼一万倍，我又疯狂的喊他叫他，让他一刻不离我身边。

　　周而复始，我成了一个疯子。

　　我明明那么爱他，为什么还要伤害他，他难受我比他还要难受，他心痛我比他更心痛。
　　我最近连骂他都没力气了，吃进去的东西立马又吐出来，这个我们精心挑选共同装扮的家，此刻萦绕着的只有一个疯子的怨怼，还有他身体里肮脏东西的恶臭。

　　我们曾经那么爱的这个家，被我活生生毁掉。

　　先生瘦得比我还要多，我开始害怕，我怕他比苟延残喘的我先死。
　　我得看着他吃东西，看着他活，他不吃我就不吃，他不睡我也不睡。
　　他不能死，这个世界大好河山，绚丽美好，他得去看看。

　　我已经快动不了，先生在给我换纸尿裤，我彻底疯了，我竟然想再拥有他一次，一次就好。
　　我逼着他抱我去洗澡，从里到外都洗的干干净净，我让他跟我做，死前给我个念想。
　　他哭着说硬不起来，我也哭了，我眼睛模糊，在泪水中看不清他的样子。
　　我说亲爱的，你用手吧，让我再爽一次，让我再回味一次，我已经记不起来那种感觉了。
　　他哭得更厉害，他一遍遍的说爱我。

　　我是个恶心的疯子，这种时候还要让他痛苦，我大概会是他一辈子的梦魇，让他一辈子在深渊里沉沦，人之将死其言也善，我快死了我怎么这么恶毒。

　　他明明是我最爱的人，我怎么舍得这么对他。

　　我是大概真的要死了，我居然看到年少时候的他，阳光帅气风华正茂，脸上还有些许婴儿肥，帅得不行，我一眼就看上。
　　后来他果然成了我的人，我太幸福了，这个世界没有人比我更幸福，我爱的人也爱我，我们爱了二十年。

　　我不想死。

　　一点都不想死。

　　我想跟先生再爱二十年，四十年，六十年……

　　最好能垂垂老矣时，携手一起死，死了骨灰也拌在一起，你中有我，我中有你。
　　我怎么舍得死啊，我爱的先生他还意气风发，他在人生最有魅力的年纪，我还没看够，我还想看着他变丑，变老，长白头发……
　　老天爷怎么这么狠心，不给我这个贪婪的人再多点时间。

　　原来癌症死掉是这样，我太痛了，怎么能这么痛。

　　人在有不舍，有挚爱的时候死去，是最残忍的死法了吧。
　　我好想跟先生说忘了我，别再记得我，记得我不值得，没有我的以后也太苦了。
　　可我就是自私，我爱他，我舍不得他，我又想让他一辈子不要忘记我。

　　我感受着生命抽离，离死亡越来越近，怎么能这么爱一个人，连死前都只记得跟他说——我爱你。
　　我这辈子值了，太值了，寻得所爱二十年，只恨不能再相伴。

　　我舍不得，却要用命来舍。
　　我盼相守，却要用命离别。
　　我爱一生，却要用命断情。

　　这一刻只想说：我的先生，我好爱你，好舍不得你，好想你。

　　我看见三月阳光，照在我挚爱的少年身上，惟愿岁岁年年长相伴，此生不悔共白头。

　　依稀听见先生在哭，别哭。

　　我下辈子再来爱你。

　　再见啦，我的先生。