《实录记之凡人自传》第十八颗草

13、第十一天

　　最近遇到一件让我特别生气，打击也挺大的事情，让我感觉到大学果然是社会的，我果然是除了学习就一事无成的人，而且自己连学习也学不好。
　　现在我已经平息了心里面的委屈和愤怒，已经可以淡定的面对这个事情了。
　　我不是一个强大的人，相反我很懦弱，遇事逃避，明明可以板回一局的场面硬生生被曲歪到另一边。
　　我以为这件事的起始就是贫穷，如果不是为了那点钱，就根本不会去申请什么助学金，也就不会有后面的事情了，所以根本就不会见识到有这么厚颜无耻颠倒黑白之人，当然这或许就是我本人自己一个人的认为，别人不这样认为。
　　有时候我又觉得很委屈，我自己省吃俭用，舍不得吃，舍不得穿的，对自己这么小气到底是为什么。
　　被人嫌弃的那件外套，就像我本人一样失去了最初的鲜艳，只剩下陈旧的色彩，哈哈，总被室友说这件外套太旧了太丑了，在买一件，每次都敷衍说下次就卖，自己却也舍不得，明明我也是一个真值豆蔻的年华，怎么就不能像他人一样的活。
　　可是像他们那样需要花太多的钱，舍不得买什么护肤品，也舍不得买几件好看的新衣服，因为我的生活费我要用来吃饭呀。
　　想找一个兼职的时候，被人骗又没有人脉，在大学在一个偏远的比郊区还荒凉的地方我也找不到，送外卖也只需要男生而且我也连自行车也不会骑。
　　我自卑这是肯定的，因为觉得自己没有别人好看，也打扮的土里土气的，所以总在心里都比他人低一层。
　　其实家里也没有这么穷，身上也不是没有买衣服的钱，可是这已经成了一个习惯，怎么也改不过来。我也想大手大脚的花钱，可是钱从那来，是父母给的，我有什么资格这样用呀。
　　被人气哭的时候我想的是逃避，我给我姐说这件事的时候，我已经在想着怎么才能不见这些让我生气的人，我想转专业，不在这个学院，可是这个时间在转专业就已经错过了最佳的时候了，除非你降级，可是我不能呀，我没有复读就是为了早点出来呀，怎么能这样放弃，如果自己复读了就不会到这个学校遇到这些人了。
　　所以呀自己就是遇事就逃避的人呀！错的明明不是我，可是为什么我要逃避，可能胆小鬼就是我的代言词吧。
　　我想过了，我还是要把自己变好，对自己好一点，因为这个世界除了父母兄妹，其他的人怎么可能无条件的对自己好。
　　我想把自己变好，变漂亮，变得有自信，那些轻视我的人我都想要狠狠去大脸。也许我做不到，但是我需要努力呀！因为这个世界能依靠的人只有自己，我要努力对自己好呀。