56、2020年 ...
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2020年2月8日
幸不辱使命了啦
这里看起来，像曾经只划过一道小口子一样平整。
2020年2月10日
早上0:10 周一
最近发生了疫情，三月之前不开学了。这件事应该会在人生中留下很大的印象的吧，我就不详细赘述了。
最近好像又碰见他了。
如果真的是的话，那也许真的称得上是非常有缘分了。在我哥玩的游戏里，我无聊透顶去下载，并且这个游戏还改名了，我却没有放弃，十分坚持地找出名字下载下来，进了系统推荐我进的那个区，他在我刚玩的接下来几分钟发了世界消息，被我看见了。
被我看见了。
什么都像他，但没有确认的勇气。很胆怯。我最理智的想法是不该打扰他，让他忘掉吧，遇见我会让他不痛快的，玩个游戏也碰到这样糟心事，以后会有心理阴影了吧。
虽然偶尔总会忘掉这样想，还是想打扰他。问他你是诀诀吗。之前那个苏远之说的挽回99rmb我还心动过，好该死。虽然只有我一个人在这样，思前想后。
0:22 睡了，他也零点必睡吧。所以他有自控力，我好差劲呀。
2020年2月13日
11:57pm
一直好想说，后来我听了一首叫《郭源潮》的歌，挺好听的，本来很想你也去听一听。还有我也开始听古风歌了，不过戏腔我还是唱不来，《功德簿》一直没看完，但是应该一辈子也忘不掉金阳这个名字了吧，男主名字我都忘了哈哈。本来我快忘完了，现在已经什么都想起来了，再也不会忘了。
2020年2月14日
周五 0:06
最近周几已经完全糊涂了，按道理今天该开学了，我好坏，我其实不想上学。
你睡了吧，我都不敢叫你了，感觉那个名字只有以前的我才可以叫。因为那时你还没有讨厌我。
晚安晚安，希望你事事顺心呀。
2020年3月2日
周一14:35
还没有开学，虽然已经上学了。
ios更新之后用的有点费劲，因为我很喜欢犹豫，这个系统设定的又是长摁会显示点其他什么东西。
昨晚梦前想的事情果然还是忘了。
啊，想起来了。我昨天晚上觉得伸长脖子睡觉有种接近窒息的舒适感，想起我小时候很喜欢掐人脖子，其实我也很喜欢捏自己的脖颈，有种舒适感，也许是被掌控的安心。洗头的时候，头卡在浴缸边缘，曾经很不习惯，逐渐觉得很舒服，有种喉口被收紧的感觉，窒息的舒适感。
可我又是想要做一个掌控别人的人，于是在思考我算是dom还是sub。觉得用鞭子抽打别人也很快乐，觉得被握住脖子也很快乐，虽然我只是好奇而已。
总是很想和人拥抱，晚上躺着幻想自己和爱的人相拥在一起，偶尔擦枪走火。也许我也有点渴肤症的倾向了吧。
每次找哪个词条是我写回忆录的就要费好久时间，我竟然连自己写的都忘了，真失败啊。
2020年3月4日
周三
央央生日快乐！梦到你的时候想起了不是梦里的时刻，意识到实际上是我很需要你。那就自私地说快点给我过上连甜文都不敢写这么腻的快乐人生吧。
祝你亲贤者，远小人；祝你得其所志，财运亨通；祝你著书立说，得评价“史家之绝唱，无韵之离骚”；祝你幸福，身体健康，你爱的人也会如此。
2020年5月11日
周一 母亲节后一天
最近打算重新写日记了，不然连什么时候干了什么事都忘记了，相信自己的记忆是很傻的事情。我感觉我不仅语言返璞归真，思想水平其实也是返璞归真，渐渐低能化了，最近开始《沉思录》，希望我能变回原来的样子。
我的文笔好臭，我自己看了都寒心。
2020年5月12日
周二晚上10:23
我想要是我以后也又没钱又做事很不顺心，就这么去死好了，砍号重练吧。我心里认为有一种可能，那就是我不在的时间里，这个世界是凝固的。宇宙为我存在，我逃离这里的时候，这里的一切都不存在，他们不思考，也不运动，冻结在这一方碎片。
42%的可能。也许这一题就是宇宙终极的问题。
我发现我妈说的负能量让我格外的不开心，我是一个负能量放大器，我自己也会产生负能量，我也放大吸取到的负能量。我一定要找个内心像大海一样充盈广阔的人，不然两个人只能是拖累。我讨厌自我要充满神性，因为我本身是由大量的人类的劣等因素组成的，我是被废弃的精神体，我是栎阳重的心魔。我是诸事不顺自我流放的陈衣攀。是我。
但我又要避免我所怀有的嫉妒之心，我讨厌嫉妒别人，这样让我觉得我低于他，因为比这个人劣等所以羡慕又觉得不公平，就是嫉妒。
嫉妒又没意义，我感觉我在相同情境下，也许不会有。
2020年5月19日
周二上午12:16
尖叫的话，只能对着自己。
我最近看书的时候看到要尊重别人拥有的仁爱，善良，无私，因为这些品质会让人类不断进步，保持人性不会不断堕落，我当时看的时候觉得很有道理，现在仔细一想推动人类进步的是人的自私，想要为己牟利，所以不断加强自身提高竞争力，人能在危机中摆脱死亡靠的也是兽性，求生的渴望。我左右摇摆着自己想要选择的路途，善途或是恶途。像海里不断被拍打晃动的双臂。我不惧于任何一种路途，只惧于结局，结局对我来说比什么都重要。
2020年5月20日
周三凌晨0:58
没有记录昨晚的事情。
我不知道这是不是苦难之始，叫我在这漫长的苦难路途中窥见端倪。
2020年5月27日
周三晚上11:51
想到一直堆叠上去而不是删掉覆盖，在系统奔溃之前可以留下什么呢。
偶尔还是会因为寂寞而叹息，我是一个比较失败的人，逊于我的标准。给自己打分的时候有给亲情分和同情分，即便如此要及格也费心费力了。一直在考虑是为了得到什么教训还是获得什么感悟才来这里，很遗憾一直没能考虑出来，这是一个问题也不知道答案也不知道的东西。也许知道了问题就可以知道答案。
也许答案就是42
写在置顶，哥哥说我闷骚，看来他还挺了解我的。
晚安，感觉虫子在身边。
2020.5.28.
周四晚上11:45
又熬夜了，黑眼圈要更重了。
晚安
2020年6月14日周日
早上0:38
在吹头发，外教课又熬夜了。
更新了置顶，第三条。我一定不是一个能让神明破例来让我的人类过程康庄一点的神，看来我始终如此，做神也这样。
有时我不确定自己下凡来找什么，因为好像缺少了很多东西。
很困很累了，最近脚底很痛，应该是站久了。在外面会出很多汗，是不是会变得健康一点。
尽管不是生性凉薄的人。我只是普通人。
2020年6.19
周五
早上3:37
洗了冷水澡，把作业做好了，是流行趋势的ppt。虽然好像不太讨喜，不知道大家私底下会怎样评价我，但我想做的使我自己满意一点。
在厕所的时候怀疑地问自己：我过去究竟是个怎样的人，才会被来到这里。
总之是个奇怪的人，奇怪的我，奇怪的神明。
2020.6.25.
早上4:15
周四端午节
右脚好像抽筋了，之前左手也在抽筋。有人在打呼，竟然是y。
我睡了，其实大脑已经不再呼吸了，蠕动也没有了，我已经休息了。
晚安，鸟叫声起了，如果是睡好叫醒我的声音，我会很乐意的。
2020年7月7日周二
七七事变83周年
更新了置顶
时间也有。
早安，我睡了。在爷爷奶奶家。
2020年8月5日
周三
昨天台风黑格比来了，厂里损失好像很严重。
做不到心无旁骛，心里充满了嫉妒、羞愧、自卑以及傲慢。几天前的晚上不受控地倒带着回放我的过去，我想到了所有让我痛不欲生的事，像卡车来回碾过般疼痛，在企图松懈时折断我。
我彻底放弃了记回忆录了吧，持续了七年，终于在痒的时候崩裂。阅读力接近于零，既不看文笔流畅的作品，也不看富有内涵的书籍，我想以一种“记录者”的口吻描述自己，却总感觉带着傲慢地炫耀。
想起我过去许愿做一个普通人，不会想自己其实是一个想要掩盖自己不平凡却无可掩盖的平凡人。我现在即将升级成功，进度90%，人须得承认自己如此的平凡无奇，以至于对世界的终极无法做出任何的改变，尘归尘，土归土。
我之前想我也许已经是那个走出房门的人，看不见弗里敦的灵魂了。
2020年9月4日
晚上10:57 周五
今天拿到了驾照。
今年是我超越某某人年纪的那一年。我实在是很少想起他了，我发现小说里他这样性格的人总是男二的角色。我曾经将他作为我的原罪，我的病因，我通过想他来陷入疯狂，而且我沉迷于这样的狂乱。现在的我常常想过去被人发现自言自语，也许是一种病态，但他们不敢告诉我。我偏执，而且狂妄。表现得像另一个人，但我没有底气成为那样的另一个我，这个我是那个在我乘车出入万家花苑时响起的声音，我尝试去杀死她了，不断地斩首，虽然是失败的。那时我想要毁灭的声音源头，是最初怀念着他的我。
我不配叫他哥哥了。哥哥。说这个词我竟起了鸡皮疙瘩。从深处泛起悲伤的涟漪。
我不知道我的语言究竟是在支离破碎还是返璞归真，我都不敢完整地念一遍。刚才洗澡的时候很想再整理回忆录放在晋江上面，不知道明天的我还能否想起。晚上的我想了很多事，然而早上却总忘记。我当初决定不写点什么交给以后的自己，这个决定是对的，我会忘记这件事。但我很后悔，因为我想知道过去这样一个人想告诉未来的我什么东西。也许我现在也不算晚，可以给30岁的我。
我有时候觉得，我的人生是不是已经不需要朋友，我感觉我什么都说出去了，又感觉好像最重要的我没说。我敞开了放着，等有缘人带走。
我是一个光明的神明投落至人间，还是身处黑暗的神明。若是光明的神贬落我，我大概是要踏过黑暗，要维持秩序，舍弃私心，不能偏爱。浸在黑暗的光明之神。
最近在看说唱新世代，我总是容易共情，要是修仙，我一定是个很受心魔青睐的修士，也许我立马就堕魔了。这是不是我的本性，我总预感我的本性一定是神要我改的。这不是神性。因为这不是神性。尽管我不认为人类认定的“神性”便是真正的神性。有时我觉得，我离真相很近了。但我痊愈之后，已经不爱思考了。
2020年9月19日
周六晚上10:46
没有洗澡，肚子也有点饿了。
下雨天。下雨天都难过的想死。
2020年9月29日
周二晚上10:18
想和世上存在的同一个自我对话。现在又觉得被人喜欢并不快乐，我巴不得被遗忘。这世上只有一人让我真诚地做自己，我要说我本人的傲慢，以及我虚荣。我是个偏爱物欲的人，但我做不得这世上所有追求物欲之人的这场竞争的极致。我讨厌败者还要炫耀，我讨厌我，言不由衷。
只喜欢美丽，可我要磕碎他。但愿世界注视我的非正常，我想报答所有人。从懂得弗拉实验开始，我就开始暗示自己命理的真实，也许确实是真实的。毕竟我在学会迷信之前，就喜欢了道衍。
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因为我讨厌生气。愤怒，是只有低等的生物才会做的。
只有人类。我讨厌做人类。
我来世间是要学会珍惜人类的吗。学会人性。学不会人性。我会令世界崩溃的。
我不知道该做人还是该做神，我觉得我不会真的是人类吧。神是什么啊，神是人类发明的称谓。我不是神明，我是另一层的人类。我在这一层，也不过是人类。可我想回去了。
愤怒的我和平静的我是不是不是同一个我
心里想的都无法平衡我明知道一切都能以科学 或即将以科学解释 可我仍被割裂
2020年10月6日
周二晚上8:30
出游的时候去了佛国，又算了命。僧人说要发善心，到某个时候不要赶尽杀绝，慈悲。不知道这个人是懂了什么，也许他只是说他看到的东西。我也决心但愿慈悲。这世上一切迷信对我的命运预言都趋同，如此美好。
我听见西修所说的以另一种形式重现，我更喜欢这样的说法。
和这样一个已知存在的未知之人，过去有过因果。缘即是因果。我好奇这与我有了因果的人。因为因果，这个词语已如此美好。
2020年10月12日
早上0:21
在看回忆录，佩服过去的自己一切能记忆的如此清晰。现在生活的一切都蒙上了一层纱，我揭不开，透不过。我看不清所有的事情了，但我也没有欲望去看，没想到拼命记起什么，原来这样也是能活着的。
2020年10月12日
晚上10:31
看到第十二章，心情好糟糕。被过去的我影响了，穿过了三年，仍然能有难过。不知道该不该继续看，下眼眶颤抖了，虽然眼球上还没有溢出水汽。
过去写的很淳朴，直白，又曲折，欲张还遮，我现在只能用油腻的词藻了。
2020年10月14日
早上0:28
这是一部默片般的战争，在人与人开始第一次争斗前也许就存在。
我看《skam》的时候很喜欢第三季，even被isak拯救了，我盼星星盼月亮地盼着这样一个我的isak，但是我想到even是一个耀眼的男人，幽默风趣，长得好帅。所以是主角，只有主角才能和小天使在一起。
我这个主角，就算存在，这部戏一定也已经扑街了。我是过客，把我当成人间的过客，这样我的因果显得如同神灵的赏赐。作为我的恩惠。
我想做山中神灵。我快乐时惠泽大地，人类冒犯我，我就毁灭一切。如果吞噬恶的神明遇见我，一定觉得我很美味。我怕我已经不再发亮，腐朽。恶臭。
0:40了，晚安。
2020年10月15日
周四上午9:41
在老师生日后三天梦见他。我有想说的话说，但他去找同学有事，我退却了，要不打字告诉他，是不是不去追比较好。朋友跟我说，重要的话一定要当面说，叫我去追啊。
我追上去，仍旧说着说着哭了。老师还是等我哭完冷静，我想起我哥说的，我这样在浪费所有人的时间。梦里的我超脱这个画面，站在高处看老师和我，我想没事的，老师不会介意，他的时间就是给我括弧学生括弧的。
后来迷迷糊糊醒了。
老师生日过了。但我哥说大人不会觉得生日很重要。唉。
看了他的朋友圈，新的学生也很爱很爱他。感觉很开心。
2020年10月19日
周一 晚上11:24
大家都是我的擦纸巾，我用完了就要丢掉，这样的人怎么被一直爱下去。好的事和坏的事都是同一件事，怎么才能说一下好话听听，就算有人爱我也要被我弄得发疯了吧。真悲惨，喜欢我的人也真悲惨，我紧紧抓着不放就是要把你们弄死，如果智商大于八十的话就快把这个讨厌的人遗弃掉。要指指点点，这个世上所有的人都要唾弃他，让他知道自己的下场，这样的人还想要被人永恒地爱着，可笑。
一直忘不掉写在回忆录上的那一句。
希望我一无所有是因为我贱，而不是因为我命不好。
2020年10月30日
周五 早上0:27
熬夜真坏，明天不许熬夜。
可惜10.31晚上又要熬夜
好难过。是心情不快乐的难过。是even躲起来给isak发消息的时候，even的难过。
在另一个宇宙我和你依然在一起，但我在这个时空不能跟你在一起。
2020年11月4日
周三早上9:24
梦到和一个人拥吻，他把我举起来，靠在墙上，我低下头捉他的嘴，耳鬓厮磨。
也许不是我的身体，因为感觉用的没有那么习惯。但是感觉到，这个人很爱我。
虽然他好像是小卖部的，但他很爱我。
我也很爱他，从那个谁家逃出来找他。
唉。
2020年11月16日
早上2:52
连续很多天都一点之后睡了，但是总是在闭上眼睛想要记录一点什么，今天也是打开了眼罩之后，才想到记录。就写一点啊。
睡的太晚了，感觉都有点面瘫了，嘴唇总是抽搐，背好痛啊。
刚刚在画的时候，丝毫没有后悔白天什么都不做，我想的是，瞎了的话就能停下了。如果猝死也是一种很好的选择。
我感觉我不害怕，也许因为死亡已经不使我害怕。
记得开始写小说。人生总有一件事情要开始吧。
一直如此的话，未来不会如你所愿的，以后的日子后悔死了要。
快乐地活着是很重要的，但是因为什么都不想才获得快乐然后去活着，所有的人都会后悔。
文笔好单薄，像小学生一样。
晚安，晚安。
2020年11月18日
周三早上2:16
我想我尽力做到对世人都没有深刻的爱恨，但我看到别人对于我的反感仍然不由自主回想并且沮丧。我知道我无法让大部分人喜欢我，甚至我这样的人注定只能拥有一小部分觉得“这个人不错，值得交往”的人，大部分经过我的人是生生不息的一条江水，只有手数的过来的人停留去捞我这样一只渺小的鱼。我希望我能在某个人或者某些人身上寄托我难以排解的深刻感情，我测了这世上所有的封建迷信，传说有一个和我要拥有前世今生的人存在而出现，我赋予我未赋予给世人的大部分爱恨，压垮他，或者包裹他。
我但愿有这样一个快出现的人，我有时候觉得我像这世上大部分钢筋丛林中生存的人，既没有强烈的爱一个人，也不恨一个人，我没有强烈地去与人交友的欲望，也没有清高到立马归隐山林。我想要有一个做我生活里的罗曼蒂克的人，日子比一潭枯水还沉静，但求有人灌溉以清泉，给我爱。
2020年11月21日
周六
梦见了和一个人□□。
2020年11月29日
周日早上1:35
昨天去了灵隐寺，求姻缘。晚上做作业的时候想到了廓形可以怎么做，没想到在算半径的地方卡住了，虽然算出来最后觉得不能这么用，唉，还要改。这真是毫无意义的熬夜。
我老的太快了。老的太快了。我害怕我的脏器的使用期限变短，像电池那样，其实不再是100%的有效电量。
我希望不要再被否定了，不然我要难受死了。
2020年12月1日
周二早上4:20
早安，都不知道该说早安还是晚安。
这一页像我的睡觉时间记录页一样。十二月的第一天，很早也很晚。
晚安再过四分钟就是4:26 真是一个好时间。是否只有这样将我塞满，让我不眠不休，才让我觉得我是有价值的。
晚安，眼罩用的真的好快。
2020年12月7日
周一 早上2:00
做完了项目实习一的展览册，玩了一会手机，我想我已经做到了那种最好的平静的状态。
最近半夜一直听夏老师的歌。我想我已经听的会唱了，我回家就要唱一次试试。我也认同殉情是爱的最高表现形式。
我也愿意。
2020年12月15日
晚上11:09 周二
我的空间置顶写到上限了，我找了个新的备忘录把文字存起来了，然后把图片导出来了，我把它做成图片，再写新的。不知道我会坚持多久。因为今天突然想写了。
“有时候觉得这里聚满了活得失败的人大家在一起看有些逞强的人吹牛皮说自己多么的抢手 虽然很多人都发现了每一个人都是失败者而且像流浪狗一样有的人想要超脱这个世俗的尘土可惜这个人不是如同预言所说的来自其他星星的生物而是根扎在这里的土一样的屑为什么丝毫看不出特殊性的人要坚信自己的特殊？这个人真笨。
在这个脚踩着的星球上 胜利属于一切拥有纯粹的人半吊子被命运驱使做了万物生长的基数腐烂在底层一直堆到足够支撑这座为先进化超脱这些尘屑的生命而存在的黄金宝座”
我的新的置顶
也许我确实很想让人懂我。我这不足为外人道的一切胡言乱语。也许我想找一个和我一样的怪胎。我本想说我是卡西莫多，可是埃斯梅拉达不懂我的内心，她只是觉得我很善良。我并不是很懂这个剧本。说的一定是一家之言一己之见，我是错的。但是埃斯梅拉达不懂我。不被人理解的丑陋的卡西莫多是不是死了才是完美结局。这个人太失败了，不如求来生托个好胎
2020年12月17日
周四晚上11:11
当时一定是因为认为这个人是能理解我的所以如此坚定地追逐他。我洗完澡洗衣服的时候发现央还是没回我，我跟她说了我置顶写满了，然后截图并且写新的置顶的事。我把以前的东西放在一个相册里，有密码的，可密码很简单，我其实希望她能猜中，但我害怕她猜不中，给出提示。可她没回了。我当时思考着有没有一个人可以永远在等待我的消息，永远立马回复我。我本想说诀诀，后来想起他说他零点一定要睡觉，我至少在这之前找他他永远在。我最需要一个人的时候就是这个人在，为了感谢他的诚意，我献上了我心脏的一根血脉。
在这种想到这个人的时候，这根血脉即被召唤，战栗起来。
不过我不为这个人的如何而不快乐。
想起还没看一个人给我寄的信，我都懒得拆了。我现在到处用“这个人”“那个人”“一个人”这样的称谓去称呼别人，不知道很久远之后我是不是又要忘记写的是什么东西，其实我一直提倡写给自己看的日记就直白一点，想说啥说啥，因为很多代号或是什么连我也忘记是什么含义了，我过于相信未来的自己，结果将来的这个人抓耳挠腮想不出来，很悲惨，失去了乐趣。
但我太过于内敛，在这样的回忆录里也无法彻底敞开心扉，压抑自己。因为我的一切不足为外人道。我连说出来的勇气都没有，因为我仍受到神明的注视。
2020年12月20日
周日早上0:08
想起来那天想说的了。因为我发现即使世界上没人理解你人也能活下去。人就算一辈子没碰到懂自己的人也可以生活，并且不至于一辈子不快乐。
我其实觉得我已经成为那种既不善言辞，又思想陈腐的人了，一个人失去了语言和心灵，这个人在任何一个地方都可以像动物一样的存活下去，我觉得这样我可以不思虑过度，我以前听闻别人说我想的多。现在我不仅想的少，我也不愿深想了。我做一个一眼就能望见底的清澈小池塘，什么都没有。
可惜我的手指记住了一部分我的记忆，他总是在写，写得偶尔我这个不堪为其主的主人觉得写得真好。我存在的意义是我的大脑。可是我这个人太过于软弱了，会思考的人怎么舍得继续在这里生活呢？必须要舍弃这些啊。我的心魔。几乎完全的我。这个人选择抛掉了包袱，抛掉了大部分的软弱，因为软弱让这个人忍不住同情所有人让这个人既为自己又为旁的任何什么人忧虑。这个人抛掉了想求真心的心因为动不动就把心剖开想给别人很蠢。还扔了什么。这个人自己都不知道了。扔掉了这个多愁善感的傻东西，因为只有小孩子才这样，你的胡言乱语的文笔都凝聚在此。
但这个人思来想去都觉得现在的自己很不错，是世界上的人类都能接受的东西。
2020年12月21日
周一 早上1:21
担心自己老太快了。背也好酸，身体好累。
想到回家又觉得还能坚持。想被爱。想被人爱。那个叫申钰的人也是因为想被爱而破境的。
作者有话说
第56章 2020年
