2、基因问题 ...
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我一直认为，我是个很懒的孩纸，也从不否认我是个很聪明的孩纸。
为什么捏？
由本小姐细细给你剖析一番。
情景一：
某天，在上课睡觉。
被很混的数学老师发现……
他火大就叫我到黑板前面解题，
不会写的话就准备当众羞辱我，
其实我没走到黑板，
老师就开始酸我了，
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻，
脑袋是不是放在家里整天只会睡，
没想到，
我居然会写，还解得很漂亮。
老师有点下不了台，只好让我回座位不要管我好了，
没想到我居然还跟老师呛了一句，
我先睡一下，
你待会还有不会的再问我 ……
（其实，俺妈是数学老师，咱早会了，唉，幸会幸会，幸运我会……）
情景2：
考试前一天。我正在看电视。
“乖乖，书都看完了吗？明天要考试啊！”
我灰常爽快地回答：“姥姥，我看完了。”
姥姥就很开心的赞扬我“乖，那明天你一定考得很好呢！”
我一边吃着薯片，口齿不清地说：“姥姥，我是说，我看，完了……”
情景3：
音乐课上。
老师弹了一首曲子。
梅梅问我：“你知道老师弹的什么咩？”
我脸一横，“切，我可是懂音乐，怎么会不知道？”
“那她弹得什么？”
“钢琴……”窃喜ing。
此上情景层出不穷，本小姐就不一一举例~\(≧▽≦)/~啦啦啦~
但是，是人都有克星滴，克星之一就是俺妈。（还有一个，还没出场呢。）
比如，她喜欢故意，记住啦，是故意……整我。
妈：“闲人、闲人！（我妈对我的爱称……介是爱称咩）来！‘It is too easy！’是啥？”
傲气的我：“‘这太简单了’。”
急切的妈：“简单还不快说？”
急切的我：“啊！就是‘太简单了’呀！”
傲气的妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将我教训了一顿。
接着，她又问：
“‘what’这字何解？”
继续傲气我：“‘什么’。”
继续急切的妈：“我说：‘what’是啥意思？”
开始急切我：“‘什么’！”
说完，我妈又把我教训一顿……
处罚完，她又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
狗腿的我：“嗯U_U~。”（人在屋檐下，哪有不挨骂啊o(╯□╰)o）
妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
我：“（呜）...”
其实咩，这就是基因问题。
像所有的爱情故事一样，男主和女主在进行声泪并茂含情脉脉你侬我侬花前月下的相会之后，突然就蹦出了个第三者，来势汹汹，拽的跟个二五八万似得！
所以，上天为我打开了一扇窗（它叫做聪明绝顶，O(∩_∩)O哈哈哈~），便无情的把我打入死牢。这是一间房，名字叫做牢，是有一扇窗，很小很小的，老鼠找我玩，每天找我玩，玩啊玩，玩啊玩……
这个‘第三者’，每天都想死皮膏药似的跟着我，扯都扯不开。身负重任的我，怎么能被一点大大的困难吓倒呢。于是，我吃饭时让它看着我，吧唧吧唧嘴，美死你；我拉拉嘘嘘时让它陪着我，喁喁喁喁<。)#)))≦臭死你……
在经历一系列反抗之后，我终于愧对了组织对我的信任、愧对了人民对我的支持、愧对了党对我的栽培……我是历史的罪人！
嗯，我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
话说到此，它，一个不折不扣的第三者，一个粘人吸血的狗皮膏药，一个香不死臭不死的小强，就是就是就是，蹬蹬蹬蹬……
那个死神棍的绝命诅咒啊！
我承认，我悔不当初啊。我妈是个无神论主义者，因我惨受她的荼毒，根本不信那神棍所说的话。
8岁时，我爸在A市买了一房，咱家也算响应国家的政策，直接奔小康了。
临走那天，上了车后，姥姥突然大叫一声，“完了，儿媳妇儿媳妇诶，那珠子咱没带啊！”
再次申明，我妈是个无神论主义者，直接甩一句，“这车不是开了吗？房子也在那里，以后回来拿。”
姥姥也无可奈何，嘟囔着“阿弥陀佛阿弥陀佛”。
要不我说我妈偏心呢，我要是追喊着要那串珠子，绝对会把我pia飞。⊙﹏⊙b汗。
后来，老家拆迁，珠子也木得了。（简明扼要O）
世事无常，连疑神疑鬼的曹操与小乔都有绯闻，我晕啊你个神棍，这也太巧合了吧。
没事喝口水，咳咳咳，呛到了……
进个厨房，啊啊啊，烫到了……
连走个路都不利索！
反正该倒霉该不倒霉的事我都遇见过。（咱不记流水账，哼~\(≧▽≦)/~）
作者有话说
第2章 基因问题
