《习惯》殇落坠伊

1、第1章

　　题记——漫漫长路，你我的归途终在此。
初识这篇文，来自于朋友的推荐。当时文章尚短，便起了养肥再宰的念头，只以为是篇守得云开见日的渣攻回头文。这种文看得不算少，但得了那位朋友称赞的文，必是有些不同的。不过消了我在完结后再看的念头的却是文下的几篇评论，无疑不是在说上将是如何的渣。
渣。何谓渣？这个问题每个人都有不同的答案，归根结底其实是看这个人的底线是什么了吧。也许是看了太多虐文，看到《长路》的时候只是觉得这份感情很无力。
八年，人的一生有多少八年？假定我们活到八十岁的话，这也是其中的十分之一了。八年，我默默地守着你，为你做了我所能做的一切，成为你的贤内助，只为了让你可以不再为这个家庭操心。只因为打一开始我便知道，你爱的不是我，所以，我不能再让这份已经破败的婚姻变得更为脆弱。我可以藏起我的一切心思，一切不甘，只为有朝一日你可以回头看看我，可以对着我微笑。可是我换来的是什么呢？你越发的沉默，越发的冷漠，我一直期待的孩子，我以为可以加深羁绊的孩子你也不愿给我。是了，你爱的不是我，你惦念的只是那个你心底埋藏的人，那个离开了你的人。人是不是就是这样？离开的，我们记忆深刻，而一直在我们身边的，我们反倒视若空气，看不见。所以我不可以期待，期待只会伴随着绝望，我以为，我们也就这样了。可是为什么，为什么你会那么毫无准备的放上一份离婚协议书？八年的婚姻，不，至少是在同一个屋子里生活了八年，你却也可以这么轻飘飘的放弃。我承认，我从不曾看清你，但也没有想到，你可以无情至此。所以这一刻，肚子里出乎意料的也许也算是不受期待的生命就成为了这黑夜中唯一的光。可我无力，就连这个也无法守护。我们的身份注定了我们做很多事没有选择的余地，我只得回来，只得再次面对你的抛弃。这一次，我真的累了，或许，我也可以放弃了。只是，你的孩子终是你的孩子，遗传基因的可怕性甚至让我以为我又看见了你，是不是你小的时候也是这般？所以他们和你之间的感应让我再一次遇见你。这一次，你的温柔，我不敢期待却又忍不住期待的温柔，是不是可以让我们之间有所改变？但很可惜，似乎没有时间了，你匆匆把我送走，是不是希望我再也不要回来？那份已经签好的离婚协议，似乎可以证明一切，证明我和你纠葛了这么些年，终究是缘尽了。可为什么，你还是给自己留了条后路，留了那句可笑的“我爱你”。是的，就是可笑，可笑你在送来离婚协议的时候才对我说这三个字，可笑……你是真的爱我吗？
只是这三个字是魔咒，是束缚，终究，我还是放不下，毕竟你是孩子的父亲，毕竟你是我的丈夫，毕竟……我还是有那么点不死心。一点点，真的只有一点点。既然你说出口，是不是这一次，我可以放心了，放心地选择，这一次，由我去找你。不再是站在原地等待，而是，去主动找你。或许只有这样，我才能真正地站到你身边，后不是在你的身后望着你的背影。
这一次，请换作你来等待，等待我来到你身边，请你，一定等着我……
后记：总觉得写得不够好，估计是对这种感情没有体会，不过还是不要体会得好。如果说这篇文的中间有那么一点点伏笔的话，看了《归途》便会发现，林恩和罗严哈尔不过是两个自以为是的傻瓜，不懂得沟通，折磨着自己，折磨着对方。说不上这两个人是否是爱着对方，可能更多的，是习惯了吧，习惯了对方的存在，就像罗严哈尔离了林恩连自理都变得困难。就像我之前说的，时间久了，就像是空气，忽略了才发现，其实自己根本离不开。无论是抱着怎样的情感，终究还是只有对方的身边，才是自己漫漫长路的归途。
Ps.本来想和在一起写的，后来犹豫了一下，《归途》那边还是再单独开一篇吧。
又及：我貌似总是喜欢把文评写成心理分析，然而对于第一人称的文来说，似乎并没有太多必要……所以献给《归途》的，我似乎应该换一种风格TAT。