《前尘往事之情之所狂》端砚悠然

23、做不到逝者如斯-父女篇

　　不管是很旧的伤还是很新的伤，都是伤口，让我不敢去碰触。梦不到你的时候，我会想你，梦到你的时候，我还是会想你。

　　11年了，我写了很多文章，却从没为你写过，我知道当我写的时候，我的心还是和当年一样痛，11年后的今天我还是没有勇气面对一切，快到你的忌辰了，今年我格外伤痛。11年我还是没有习惯你的离去，我无法想象你被烧成灰，我无法想像，你躺在地下；我无法想像，你永远的离开我。

　　爸，还记得我和你的最后一次见面吗？你去车站送我，你答应我要好好照顾自己，你答应我不生气，可是你都没有做到。说真的，我不知道该恨哥哥还是该怨他，当年我因为你对他的爱，而原谅了他对父母的不孝。我不知道他是不是得到的报应，但是人都没了，我也不去想他了。我只是舍不得你，爸，你没有想过一天福，你为了女儿受了很多委屈，你为了女儿，遭了很多罪，这些我都知道，真的，即使以前也有过不了解，也有过误会，但是在你生病的时候我都已经忘记了，真的，爸，谢谢你，给我生命，谢谢你给了我父爱，谢谢你供我上学，谢谢你为我做的所有的一切。

　　每次回家，走进院子，都是回忆，你常坐的椅子，你常靠的炕头，都是我经常看的地方。虽然，我不敢在母亲面前提起你，虽然我不敢再给你上坟时，痛快地哭一场，虽然，我只能在大年初一的凌晨一个人偷偷跪在供桌前给你拜年，可是我是真的好想喊声爸的，可是我不敢喊，因为，再也没有人答应了，再也没有人在乎我了。

　　爸，此时此刻，我不想擦去我的眼泪，这里没有人，我可以让它尽情地流，真正的伤痛是无声的，真正的挂念是无边的，爸，我走不出自己的坎，爸，我觉得很无力，爸，我想放弃。

　　我曾经在你的床前发誓要照顾好母亲，我曾经发誓要好好地活着，可是我真的累了；我不知道什么时候我走不下去，我不知道我是否能撑到完成任务，我是真的不知道。哥哥现在在你身边了，我失去了最后的亲人和依靠。爸，女儿真的真的好累，如果你有灵，来梦里看看我好吗？我不怕的，我等着你来告诉我你最后没说的话，来告诉我你最后的眼泪是为什么？爸，给我个理由好吗？让我可以走下去。爸，给我一个梦好吗？让我能够在这个世界更坚强的活下去。

　　爸，我这一生的遗憾是不是太多了？我不知道为何老天如此待我，我是真的不知道。你生病的时候，我挣不来钱，没给你买过一件衣服，没给你买过一点东西；你生病的时候，我见到是昏迷不醒的你，你没有看我一眼，没有给我留下一句话，只有两滴眼泪，是你留给我的唯一；你离开的时候，我没能送你，没能给你磕一个头，没有把你送到坟里；你不在了，我答应你的承诺却快撑不下去了；你希望我找到好的归宿，可我却做不到，我不知道自己是不是该这样活下去。我是个不孝的女儿，我是个不称职的女儿，我是个自私的女儿。爸，我真的真的对不起，我也很想很想做到的，真的。我一直不敢给你写文章，其实我写过，写了又删了而已，我需要靠文字让自己坚强，我需要给自己活力，而你，我的父亲，是我力量的根本。这次，我不会删，我要记住你，我的父亲，我的亲人。

　　爸，让我再喊你一声，虽然，我这一生不幸，可是我不后悔，你已经给了我你所能给的最好的。这一辈子，我欠你太多，来生，我相信有来生，我还做你的女儿，我要好好报答你，做个你希望的女儿，真的，爸，来生，咱们还做父女！

　　世上最悲哀的事莫过于：树欲静而风不止，子育养而亲已不在。仅以此文献给我父在天之灵。