《岁月》朝蓉

30、出轨

　　半夜三四点，迷糊地醒了。连着好几天这样，外面隐隐约约有光，能看到一点世界的轮廓。
　　最近总是不知道今夕何年，醒过来的时候，不知道自己多大了，有时候记忆错乱觉得自己才读小学。
　　醒来站了一会，卷毛叫个不停，大半夜的总是这样，实在想打他。不过他现在越来越狡猾了。
　　想到那个人，觉得难受。
　　他再一次站在我的窗下，是我想过很多次的场景。
　　他从后面抱着我唱歌，好像一下子回到了过去，拼命地听，想留住那一刻。
　　压着我，说下辈子。知道是推辞的话，愧疚的道歉。事在人为，又岂非生离死别，怎么可能无可奈何。
　　怪怪的感觉。
　　这样是不对的。
　　曾经他是哥哥，像个救世主一样竭尽全力保护我，后面发现自己力竭，又撇得干净。留下我自己，死了又活了一样，把那几年的时间从生命里抹去。时而感觉记忆错乱。
　　最后想跟他说，生活的难处，他却说比很多人都好了，让我不知道怎么样再开口。我想曾经的哥哥不会回来了，他却以为我只是怀念一个对我百依百顺的人。
　　其实，我在想那年冬天，下了晚自习，跑出校门就可以抱住的男孩。
　　其实我在想，夏天的夜里，我们说的不切实际的未来。
　　其实，我已经可以一个人生活，却还是会不舍得。每一次他需要，我都会奔向他，每一次都是伤心。
　　我好想失忆。
　　我讨厌自己如此，像个怨妇，无奈地许诺等待。在遥遥无期里空耗青春。我已经给他那么多机会了，不需要再等了。不想等了。就像被留在饭盒里的那个饺子，最终还是要被丢进垃圾桶的。
　　被他权衡利弊丢下的很多次的眼泪，是不值得原谅的。太多的争吵，叹气，最后一次，他还是要走。
　　天啊。让我彻底消失在他的世界吧。老天，能不能斩断我们的关系，我觉得我不欠他什么了，来世也不要见了。
　　我好痛，没有谁能弥补我内心的缺憾。他带走的，所以我变成了另一个我。不会再爱人了。
　　我想我会一直孤单。

作者有话说

　　比袒露身体更可怕的是袒露脆弱。爱到最后是恶语相向，爱是交给别人的利剑。