《旷野》Crackpot

1、一章完

　　故事的相遇发生在一个很普通的KTV。
　　朋友介绍了个声音好听的小哥哥说要给我认识，我对好听的声音从来都有不可抗力。
　　我们就这样认识了。
　　尽管那时候的他，留着长长的头发，留海很长，没过眼角，让我看不清他的眼睛，但他的轮廓很清晰，人很瘦很高，整个人透着清秀。
　　朋友把我介绍给他，他明显对我有好感，但我们可能彼此害羞，没怎么说话，他唱的真好听，我更加沉迷。
　　唱k结束，他加了我微信。
　　我们就这样开始了聊天。
　　彼此沉沦。
　　从大家的共同爱好入手永远有聊不完的话题。
　　我们都喜欢古风歌，有共同喜欢的歌手，有互相推荐的歌曲，说完他会打开全民k歌把我喜欢的歌曲，一首首唱给我听，当时的我笑的特别甜，大概，爱情就是这样了，喜欢的毫无顾忌，又那么幸运。
　　那时候他在上海上班，我们会在每天晚上视频语音，他早就剪了清爽的发型，看着彼此的眼睛，笑的脸上皱纹绽开，毫不嫌弃，且彼此信任。
　　我是个语文老师，语言天赋比较强吧，比较能说，性格又直，有什么说什么，喜欢直球。我告诉他自己的家庭，自己从小到大的生活环境和压力，有时候情至深处会落泪，他会用温柔的嗓音安慰我，然后讲讲他自己的事情，讲他的家庭琐事，两个灵魂渐渐得到共鸣。
　　19年底疫情开始，我每天都很害怕，感觉自己患上了焦虑症，每天晚上睡不着觉，他会一直语音我，给我唱歌，哄我入睡，直到我睡着。
　　有一天晚上，我睡着了，他没挂电话，我们就这样通了一晚上语音。
　　很浪漫。
　　20年寒假上海疫情最严重的时候，他给我寄了防疫物资，在里面塞了一只我几周前提到的我买不到的限量版口红。打开快递以为是垃圾扔进了垃圾桶，但转念一想，有防护膜的应该不是垃圾，又捡起来打开，那一刻我的喜悦难以言表。
　　激动地问他怎么买到的，他说，跑去专柜买的。
　　我很担心，问他有没有做好防护。
　　他说，别担心。
　　我真的感动到掉眼泪。
　　后来我们说到喜欢的香水，于是我给他买了一支我爱的Dior旷野，我希望他下次见我，可以喷着我最爱的香。
　　失联后的那两年，在他的朋友圈里，我看到了自己送他的香，夹在他后来买的那些香水中。朋友圈半年可见，我现在看不到了。
　　我从小练书法，喜欢写字，他也很欣赏，总是夸我，我当然很开心，聊自己喜欢的钢笔用具，聊各种自己的喜好和细节。
　　他，都记在心里。
　　我生日那天，收到了一份快递。
　　打开，是一支绝版的德国牌钢笔。
　　他说，找了很久淘到的。
　　很贴心的配了保护壳，是我们都喜欢的古风。
　　我震惊于他的用心，我觉得自己拥有了全世界最好的男生。
　　但是我没有珍惜。
　　我的家庭是大多数传统古板的家庭，我的妈妈思想比较保守，觉得女儿应该要找一个稳定工作的男朋友，这里的稳定，就是指公务员。
　　我和妈妈提了这个男生，但是妈妈对于男生在外地上班，并且是计算机行业，她不了解，觉得不适合我，并且打算给我介绍对象。
　　我没有说话，我怕妈妈不高兴。
　　但是我真的很喜欢那个男生。
　　我们一直聊到了八月份，随着时间的推移，加上我年纪不大，妈妈的话一直在我脑海中思考，我不想和家庭对抗，可能一切都源于我和爸妈的沟通问题，如果我当时能好好沟通，是不是一切都不一样。
　　我突然几天不理他，他还每天坚持给我发信息。
　　有一天，他问我，是不是不谈了。
　　我说，是的。
　　他回了我一句，拜拜。
　　我们再也没联系。
　　过了一年，家里也急着让我相亲恋爱，小城市的大人永远想着孩子大了就该结婚生孩子。可是那些相亲对象，我都不喜欢。
　　我的脑子里只有他。
　　我从来都是个喜欢才华的，仰慕有才的人。
　　和朋友聊了很久，终于鼓起勇气，向他表白。
　　他接受了。对我还是喜欢的。
　　我约他出去吃饭，看电影，带他见我的朋友。
　　我不知道他的感受，但看得出他是开心的，但是同时又有些害怕，是不是怕我再次离开。我觉得这次的重逢我很别扭，是那种开心的但是害羞的，别扭。
　　我不知道哪根筋搭错了，我们再次失去了联系。
　　我会看他微博，发现他恋爱了，是个可爱的女生。
　　有失落，也有释然。
　　八月份，有一个一直喜欢我的人对我执着的追求着，我在这边人的劝说下，决定和他试试。
　　可是，人总是会进行对比的，有过喜欢，见过好的，就很难，再爱上别人。
　　2023年新年，我鼓起勇气发了个新年快乐给他。
　　他很快回复了我。
　　我的心跳加速，于是又展开了一段对话，还是那个熟悉的味道，互相理解，他能懂我，安慰我，我喜欢的剧也是他的爱，我们永远有那么多的共同点，他永远能那么的共情于我。
　　可是，好遗憾，我们不在一起。
　　第三天，和朋友唱k，我鼓起勇气问他来不来。
　　他很快回可以来。
　　我笑得好开心。只是得到了他的回应，我就开心的不行。
　　他到了。
　　我像老朋友一样和他打招呼，小心翼翼地看他，感觉他更瘦了，明明曾经嘱咐过他，要好好吃饭，让自己胖一点的。他之前也是这样告诉我的，他每天都好好吃饭，好好锻炼，胖了六斤。可是现在呢？
　　我只能沉浸在他的歌声里，拍下他唱的每个视频。
　　每次和他对视，我都感觉自己笑得很夸张，我看到他的笑，内心想，他见到我应该也是开心的吧。
　　我和他说话，可是他好像不太想看我，对视不久就撇开了。
　　我内心害怕，怕他不想理我了，可是我真的好喜欢他。每次他一唱歌，我就陷进去。
　　晚上我把视频给他看，我们又聊了几句。
　　我感受到他的回复趋向敷衍和尴尬。
　　可是我控制不住自己不去想他。
　　我陷入了自己的回忆牢笼无法自拔。
　　我该怎么办？
　　每次发他信息，我都会想半天时间，内心郁结，头脑发昏，好不容易发出去，就心慌的等待着他的回复。
　　这一次，没有得到回应。
　　他在第二天晚上回复了我昨天的信息。
　　我觉得，我们完了。
　　但我还是恬不知耻地说，以为他不想理我了。
　　依旧未回应。
　　我不甘心。于是打他语音。他没有接。
　　我发了一段文字告白，觉得应该要有一个了断。
　　他告诉我，他还有女朋友，但是，应该感情状态也很不乐观。
　　他说，他再也不想谈任何恋爱了。
　　我强装自己毫不在意的样子，祝福他和女朋友好好在一起，告诉他，劝和不劝分。
　　他说，他很烦，思考了半年了。
　　我不知道该说什么，只能说，没关系，只希望，还可以听你唱歌。
　　他说，当然，做朋友最好。
　　我们的故事，就结束在这个新年里。
　　我知道，我再也不会有喜欢的人了。
　　此时的我，泪流满面。
　　但是，生活还要继续。
　　生活在社会牢笼里的我们，必须要给家庭和生活以及社会一个交代。
　　喜欢过的人会永远留在自己心里，我知道，我在他心里也还是那个喜欢写字，他欣赏着的小女孩。
　　我还是在晚上的时候打开了几年没用的全民k歌，看到仅有的6个关注里他的歌，翻到曾经他为我唱的那些，点进去听，真好听。
　　晚安。