《怂包白月光》榆柒

1、序言

　　谨以那童真岁月。 ——题记
　　初见是2012年上学的第一天，彼时他只是班上五六十人其中一员，虽也散发光热，但像是隔了一个太阳系，甚微。
　　2013年前，他只是"敌对”玩伴中一个，我能隐约觉察到，他带来的那微弱光亮。2013年某天，他的绯闻女友盘点出他应该喜欢我的几个特征。奇怪，明明他与他人无异，我心海却已被激起涟漪。幼时再不解的事，现在答案跃然纸面：我长处于黑暗中，孤独着，哪怕只是一丝极其微弱的光，也能打动我许久啊。（当时我正难过，哭了没和谁说，他却发现了）
　　后来，我常盼望能与他同桌，这个愿望得以在2018年实现，真好。临近毕业，我也可以留下一段美好的回忆，可惜不太现实，我过火了。长时间的相处玩闹，我的占有欲，恐惧，依赖不允许这样一抹光从我的世界离开。后桌女生想和我交好无果，便拉他说话（我不太喜欢她说话方式，可能带点主观，不过现在我们也算普通朋友吧，时间会冲淡一切）。她是自带怒色的，我抢不过，就发泄在他身上，是后悔过的，可惜改不掉。（有一段时间我会特地回避）我自知这种占有是不对的，可是每当看到他的清淤，与雪白的肤色是那般格格不入，那样的刺眼，心疼自责是自然的，（我每次发泄后才回过神来）却也萌生过灰暗的想法一一至少他一身伤痛是我留下的，只有我。更何况他从未生气过，他总是一脸谈然，默许我这么做，他竟如此宽容。
　　但他的朋友自然是不忍受的，一次生气我揪了他的头发，我知道男生的头发是揪不得的。但他什么都没说，像往常一样。应该很痛，我看见他皱了下眉头。我后悔了。突感到一阵痛楚，他朋友"回报”了我一下，很痛，我更加内内了，我想道歉的，却不知怎么开口。后桌女生开始谴责我了，声音很大。但我无关痛痒，看向他，扎着散落的头发，等他说我。
　　我真的很怕他不理我。
　　那时还是个爱哭鬼，已经逞强不了了。却又的脸面，趴在桌上，一顿稀里哗拉。那是最荒谬的一天，众人皆道我不是，居然还会有人无系条件站向我，摸我头轻声安慰，可这令我更难过了。
　　那人情高很高，待人很好，表现优异，光芒四射，太耀眼了，说是太阳也不为过。未曾感想太阳围着我转，毕竟我只是群星中极小的那颗。
　　我还是更喜欢扎在堆里，凝视着那位邻居。
　　男生大都不记仇，尤其是他。后来我们关系更好了，我吸取了教训，并日日带一些稀奇美味的糖果，我要他自己来。果不其然，一切皆在计划中，哪怕后桌也有糖。馋的不行时，他会偷偷瞥我一眼，我嗜糖的毛病也起源于此。
　　后面的相处还算开心，偶或有烦心事，因为有了人陪话，我也没那么焦躁了。
　　可惜我始终分不清那种感觉究竟是什么。毕业当晚我表白了，（想看看我，也看看她的想法）他什么都没说，却在七夕那天群发"有没有人要表白？”（我曾特地建了个□□群让他当管理员）我很开心，也有些虑，我不清楚的地太太多了。
　　他家那么有钱，后续准备上私立，我家房贷还没还清，上实验，相隔那么远…他以后会和别的女生或是男生做同桌吗…
　　我很难过，回了他一句自恋，大冒险输了。他后来一直沉默，□□也成了僵尸号，但始终在我的特关挂着（以前特关有四五个，现在我把自己设成特关了，没人爱的话，就好好爱自己吧）
　　我并不想这样，毕业当晚我就哭过，是人生第一次通宵，患有鼻炎的我差点没喘过气来。
　　现在偶尔会想起他，我始终在等一个回答。
　　可那款糖也已下架，欧尚变成大润发，还有什么能成为证明？
　　孑然一身多年，情侣四处可觅，我没什么渴慕，但一想起你，倍感孤独。只是我不知道喜欢是什么，也没人教我。
　　总说讲究缘分，在意的杳无音讯，无所谓的一路随行。只是遗憾也罢，伤痛也罢，终归会烂在肚子里，时间会消磨一切，等到多年后，便无人知晓，无人问津了。也许就连自己巴会怀疑只是南柯一梦，不过是梦醒后残酷的现实。
　　再难忘，再介怀，直到自己化为一抔黄土，一切便真真切切的随风而去了。
　　不过，这些都是来自我安慰的傻话，可惜现实的确如此。

作者有话说

　　这是亲身经历改编，有糖，结局有点小虐，其实应该说是真实吧。这些年我成长了不少，也有很多人喜欢我，但我还是喜欢那个笑得没心没肺的毒舌同桌，那种感觉很温暖。现在我又是孤身一人…