《纵光飞》秦有

48、无穷维空间（四）

　　即使在异地读大学，存爱还是每天都和我聊天。
　　我也如实告诉了她自己的思想转变。

　　她只是说，她支持我。
　　让我保护好自己，不要想不开，这些事情说大也不大。

　　好在我的脑子还是有很大用处的。
　　课上讲的我都能听进去，课下和几个同学一起讨论数学我也不厌烦，常常在“玩”数学的阶段还领先他人。

　　这让我很困惑，我现在对数学到底是什么心情呢？

　　要说我厌烦数学，那不可能。
　　要说我很爱数学，研究我也不想做。

　　所以我想，我大概是想应用现有的数学理论，然后去做一些能让我快乐的事情。

　　比如……赚钱。
　　好，我就这样想了。

　　人在失去飞舞的理想后就该落地只想着赚钱。

　　有了这样的思想武装后，我郁闷的状态几乎痊愈。
　　总之，只要想着要去做什么事情，做完了能让自己开心，那我就会焕然生机。

　　现在再看到王彩和谭皓文，那种羡慕的感觉也大大减少了。

　　身边人对数学的那份渴望与自信我也曾有过，现在的仅存已不足以让我斗志昂扬。
　　他们面对数学还是好奇、摩拳擦掌。这感觉我还尚能感受一些，但更多时候面对数学我只有“请配合我在未来变现”。

　　大二快结束时，我和平分手了。
　　平心而论，我恋爱的时候很负责。有很多付出，也不吵架，更没有做过对不起对方、对不起感情的事情。

　　这段感情对我来说并不刻骨铭心，提出分手时我甚至毫无感觉。

　　我后来差不多是不停恋爱的状态。
　　因为搞数学研究这件事对我来说已经变得太枯燥，我必须找一些其他事来解闷。

　　认识外人的渠道一个是本校（不太好找），再就是朋友们介绍给我的。

　　在那些善意的游玩里我学会了抽烟。
　　我觉得这不算什么不好的事情，毕竟我不会在路上给他人制造二手烟。

　　后来和朋友在外面玩，我也会主动去认识一些吸引我的人。

　　在暧昧期或者确定关系时，我会主动告诉对方我是学数学的，白天做研究的时候请不要打扰我。
　　虽然我也很想出来玩。

　　有什么事情我会及时报备，我闲下来一定会来找你。
　　对，我会飞快跑出来。

　　可能我真的是个挺不错的人吧？
　　他们从来没有抱怨过，也都对我死心塌地。当然恋爱的时候我也是如此对待对方的。

　　因为所读专业是本硕连读，所以我也就这样直接在北大读了硕士。
　　据我所知，大学毕业后王彩远赴巴黎继续学习数学，谭皓文也去了麻省理工继续学习。
　　其他同学大部分都和我一样在本校读书，大家的未来看起来都很好。

　　此时，我觉得自己对数学只剩应付了。
　　认真搞完，然后毕业，再去赚钱，去买开心。

　　读研的时候我又谈了几段恋爱。
　　还是那句话：因为搞数学研究对我来说太枯燥了！我必须找一些事情解闷。

　　在对方谈到诸如结婚这种话题时，我都会以“我还得做研究”做借口跳过。
　　想起来还真是谢谢数学。

　　要是对方说科研也不妨碍结婚，那我就会觉得麻烦。这段感情也就将近结束了。

　　那种空头支票我开不起，我也不需要对方给我开。
　　恋爱很美好，谈恋爱就认真地享受啊，体验就好了。
　　认真谈，直到感情结束。就是我秉持的想法。
　　后面那些，我觉得太麻烦。

　　在这个社会，结婚根本不是两个人的事情，我不想被要求，也没精力照顾更多人。

　　而且我是会变的。在以前，数学可是我最喜欢的东西。
　　所以我没必要让他人承担我善变的结果。

　　这些都算是生活的调味品，最重要的事情还是我要交给导师的产出。

　　研二刚开始没多久，我就看到了“东平大学硕士导师董滨学术造假”的大新闻。
　　不只是在手机上，消息在高校圈里也瞬间炸了锅。

　　我不是没听过这种人，我是真的没想到那些学生会有如此勇气站出来，还学术一片清白。

　　在联名公布证据的人里，我看到了徐倾砚的名字。

　　大学后我与徐倾砚保持着联系，我知道她和余庭森的恋爱关系很美好，也知道她保送至东平大学读研。

　　所以我呼吸一滞，猜想那会不会是重名？
　　可我想这天下不会有那么巧的事情。
　　我想给她打电话问候，又害怕她现在被停课后的情绪。
　　我重新查看那篇论文，确定了那不是重名。
　　因为那就是徐倾砚的研究方向。

　　那一瞬间我真的……
　　我对这十几位学生佩服得五体投地。

　　勇气与纯粹是与人生经历多少成反比的存在，但这不代表它们会消失。
　　有的人就是怀揣着这两样东西在风雪中摸爬前行的。

　　当天我给徐倾砚发去了消息，预料中，她没有回复我。
　　我告诉她，我支持她，我会等她回复的。
　　我也相信她一定能走出来。

　　东平大学启动调查的消息很快发出。
　　我希望那些证据成为呈堂证供，我希望那十几个学生会得到公平的结果，我希望那个坏人能被惩处。

　　那天刚醒来不久，外面下了大雪。
　　我终于接到了徐倾砚的电话。

　　我想告诉她，不要害怕。
　　我想告诉她，假如发生了最坏的结果，她失一切，等我毕业赚钱就能帮她了。

　　那时候真是脑子一热，这想法太好笑了。
　　因为我知道徐倾砚的母亲是个很厉害的女人，她赚的钱一定比我多多了。
　　这样说只是为了让她知道我的真心。

　　在听到她说她永远不会舍弃最初的勇气的一刹那，我再眨眼似乎回到了十七岁那年的夏天。

　　在那间蝉鸣不止的大教室里，徐倾砚坐在我的前面。
　　我们一起学数学，我们一起求证那些未知。

　　过去八年，似乎热风再次迎面吹来，我全然清醒。
　　那个女孩经历八年磨砺，从未改变。

　　硕士毕业那年，家里人对我的未来开始指指点点。
　　有让我留着当大学老师或者老公考编的。
　　有让我赶紧上班赚钱补贴家里的。
　　也有让我去搞基础研究的。
　　这三大派别的支持者依次是我爸，奶奶和其他亲戚，还有存爱。

　　我很理解存爱为什么这样说，因为她或许还想通过我见证数学的多种发展可能。
　　我爸，他纯粹就是觉得我一个女生图个稳定就行。

　　而第二种，奶奶和那些亲戚的算盘我怎么可能不懂？
　　当年高考被北大录取，他们全来我家贺喜，一个个都贴到我面前，恨不得让我记住他们每一个人的脸和名字。

　　我都不知道我还有这么多亲戚呢！

　　他们叫我“存希呀……”
　　可从小我是被怎么叫的？他们忘了吗？

　　尚家的“引弟”又是谁？
　　“引弟”这个名字又为何而来？
　　他们全都忘了吗？

　　这种前面嫌弃我和存爱，后面献殷勤的样子我最瞧不起。
　　所以我一个都没记住，不论我以后有没有可能发达，他们都与我无关。

　　来北大求学让我认识了那些远赴国外深入学习、有望得到菲尔兹奖的天才。
　　也认识了那些在国内顶尖数学名师手下进行基础科学研究的人才。

　　不过，我的能力最终只能让我在一边望着。
　　我成为了应用数学模型的一员，这东西的原理真不是我能去研究的。

　　在数学这件事上我或许比徐倾砚幸运，我能在其中继续徜徉六年。
　　不过徐倾砚的人生目标也不在数学上，她对数学的热爱早在高联考试结束那年就停止了。

　　直到硕士毕业答辩通过的那天下午，我终于与自己稍稍和解。

　　我的人生其实一点都不差。
　　存爱给我的爱很多，我爸对我也没有很差。
　　我有很要好的朋友，我身体健康，成绩也都不错，甚至我还在自己最喜欢的领域里。
　　比起其他的方向，数学确实最让我喜欢。

　　毕业典礼那天我想邀请徐倾砚来北大，但时间上她没空。
　　我们只能打视频了。
　　她在那边恭喜我毕业，我知道她延毕，也就没有提这件事情。

　　“准备去哪里呢？”她问我。
　　“数据科学研究院。要回东平了。”我笑笑，“我还是不能完全离开数学啊。你呢？有什么计划了吗？”

　　徐倾砚想了想，“这个方向的研究院吧。”
　　“你会去的。”我不想看到徐倾砚不自信的样子，“你一定可以的。”

　　众所周知基础科学构成世界，所以它为自己挑选出的那些能留下的人都是天才里的天才。
　　而我只算第一步里的“才”吧。

　　我常想起存爱说的话：体验过就够了。
　　人生只能这样走，我已尽力，命运如此罢了。

　　进入数科院后我被分入了模型工程组，总之确实远离原理研究了。
　　这份工作听起来一次满足了家里人的三个愿望：稳定、赚钱，还在搞数学。

　　后来倾砚去了国激光所，电话那边她很兴奋。

　　“我就知道你可以。”我很高兴，因为倾砚，我也开始对未来的工作产生期待，那些死气沉沉都因为她而消失了大半。

　　工作期间我的“恋爱游戏”还是不停，而且现在比读书时还要有钱一些。

　　我也问过自己，除了恋爱还能干好多事，比如旅游什么的。
　　但规划一下就让我觉得有些麻烦，而且安全也是个问题。

　　最重要的是恋爱带给人的荷尔蒙刺激总让我觉得无法被替代啊。
　　好吧，我就是这样一个俗不可耐的人，我就是觉得恋爱很美好。

　　我以为我的人生会一直这样下去，直到那年夏天我刚刚分手，在路上偶遇了刘承菲。

　　闲聊时我问她最近有没有联系倾砚，我给她发消息，好几天都没得到回复。
　　她说她也是，“可能又忙了，这都正常的。”
　　“也可能分手了心情不好。”

　　分手？
　　“和余庭森？”我想也不会有他人。

　　见刘承菲点头，我有些意外的欣喜。
　　我想让这份躁动平息。
　　居然无效。

　　等我真的清醒过来时，已经站在了余庭森所在的小区门外。

　　我为自己的冲动找个借口：因为他现在是一个人了。我觉得他需要爱，需要一个人保护他。

　　而他就像我青春少年时代的白月光，只要有一点机会我就不会放弃接近。
　　我这么优秀，并不觉得自己没机会。

　　可我犹豫不决，这个时候乘虚而入实在为人所不齿啊。

　　但上天好像都在帮我，还没进小区我就见到了买菜回来的余庭森。
　　我开始像以前一样与他保持联系，想再去接近他。
　　不过他依然冷淡。

　　现在的我等得起，如果有机会也不想再错过。

　　余庭森的奶奶记忆力衰减，我去看望她时，她常把我认错。

　　她把我认成了徐倾砚，对我叫着“倾砚，倾砚。”
　　她说，倾砚这么久去哪里了，都不回来看余庭森。
　　她说，庭森每天都不说话总是在等倾砚。
　　她说，倾砚不要和庭森闹矛盾啊。

　　被认错了两次，余庭森觉得这样对我很不好，让我不用再来家里看奶奶了，她身体状况还好。

　　这么尴尬，我确实应该甩脸色拒绝的。
　　可我还是说：“没关系，奶奶年龄大了我可以做那个安慰她的替身。”

　　其实我在无耻地幻想：做替身久了，余庭森也会爱上我吗？

　　一到共同放假的日子，我就约庭森出来玩。
　　现在再想起来，他答应出来也只是为了散心，对我应该是没有一点感情的。

　　我们终于并肩走在路上，但距离不近。

　　我问起他当兵两年的感受，问起他考研的时候是不是很累，问起他工作怎么样？

　　庭森倒是每一个问题都有好好回答。
　　说在海上的那两年见了很多，但不能告诉我。
　　哈哈，我能理解。

　　他说考研的时候倾砚经常帮他学习、制定计划、辅导各种科目。就像高中的时候一样。
　　他说起这些总是笑着的。

　　那张大病初愈的脸啊，终于有了血色。

　　他和我聊，倾砚高二和高三分班都是为了和他在一个班才控分的。

　　我开玩笑说：“徐倾砚怎么能为了一个人放弃更好的资源。”

　　庭森走在我前面，就在一片绿色光辉的树下，他转过身来面向我，“是啊，怎么能为了一个男人放弃前途。所以存希，你不要做这样的人。”

　　那一刻我就明白了，说来说去，他还是在拒绝我。

　　就像他曾经说的，他追随徐倾砚的脚步才走到了这里，走进了国激光所。
　　他现在还在这里，但她已经离开了。
　　他就打算被困在这里一辈子。

　　于是我决定，重回自己的生活，继续恋爱游戏，不再故意为庭森留出空间。
　　我将在我的人生里以旁人的身份继续陪着他，就这样吧。

　　我不愿去做无谓的执着，这世上的男人有很多，没了余庭森也会有别人。
　　少年时期的白月光得不到就得不到，这种事情再正常不过。

　　我的日子过得爽比什么都重要。

　　可当我敲开门，走进酒气满屋的房间，捂鼻走到如泥倒在地上的人身边，我难控落下的眼泪。

　　他不该是这样。
　　但他的生活现在就是这样。

　　谁能救他呢……
　　真有的话也只能是那个弃他而去的人。

　　我的眼泪为他的落寞而流，这份心疼出自人的本能。

　　我扶庭森起来，问他为什么喝了这么多。

　　他却反问我：“我什么时候能出国？”
　　好莫名其妙的问题。

　　没等我问答，他放下酒瓶捂住了眼睛。全身的抖动让我产生了他在靠近我的错觉。

　　我被空气中的酒味迷晕，鬼使神差地低头想要越界。

　　这样脆弱的时刻他力气那么小，还是推开了我。

　　“不可以。”昏暗的灯色中我看清他猩红的眼睛，盯着我在不停地流泪。

　　酒精造成的不清醒似乎已无残留，他的语气也变得毫无温度，“存希，这样不对。我不爱你。”

　　这件事我当然知道。

　　“余庭森，你真的清醒吗？”我冷笑一声，将他扶正后松开了他。

　　那张白皙的脸在这种心碎的时刻更显惨白，我不想再看，坐在一边为自己点燃一根烟。
　　只是点燃，还没放进嘴里就被他夺了过去。

　　“我很清醒。”红色光亮起，他吐出烟雾，“只是想发泄一些我无法消化的脾气。”

　　不停的咳嗽出卖了他，我才知道那是庭森第一次抽烟。

　　他嘴里无法消化的是飘在空中无处落下的思念。

　　我很清楚，他说要出国不过是想去找徐倾砚。
　　可他也知道，自己不能随便出去。

　　在清醒的时候他从不表现出一点念念不忘，无人能走近的暗处，他放任想念无情地肆虐。

　　那晚之后我们也都没有提起，还是像以前一样，做朋友。