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11、莲花池 ...

  •   今日天气不佳,心情也跟着滴答滴答,悲惧的情绪绵延不尽。
      昨晚临睡前终于意识到了自己是一个不该被喜欢的人。只是把失败带来的悲伤和忧愁提前了而已,说来算不得什么。但连带着,我对新文开文日期的推进也不再如此热衷。

      每一个收藏的增加似乎都提醒我:我喜欢的并非你喜欢写得东西。那又有什么用,只是徒增双方的失望,想来又是一件难过的事。

      天要下雨,满路泥泞。
      带着一身潮热水汽回到寝居,猛然发现自己又虚度了一天。

      不再写番外。
      不再顺大纲。
      不再输入那些资料。

      热情似乎被我埋葬了,我坚信没有人会喜欢我,理论依据和现实佐证一次次的重复着这个结论。
      因为冷,所以不会有太多人爱我。因为写得不好,所以不会有太多人和我感同身受,更不必说产生共鸣。我的能力仅仅止步于将一个别人喜欢的梗和文案写出来,而后面的则和他人的预期大相径庭。

      何其可悲,我这么久才发现这件事情。

      忙完之后便是空虚。
      我写文一向算得上勤勉,所赚的酬劳不过数月生活费,收效甚微。

      我似乎是一个不太好相处的人,很擅长于在亲密关系中突然抽身,或节节败退。
      我所喜欢的主角是锐意进取、生命力旺盛、永远占据着主导权的。但谁也不知道,我竟然是一个感情中的懦夫和胆小鬼。我所谱写的那些文字,也许是我对我希望的那个我所有的展望。
      但我不是那样,我只能把那些希望寄予在我创作的角色中,希望他不再如我一样胆小如鼠,绝望蒙昧。

      如若愿望成真,该多好。
      明日再捡起来继续吧。

      溺水的感觉不好,很不好。
      开心不起来,自己写的文字很满意,开心不起来。
      如何,如何和解,不理解他人的夸赞,无法取得任何自信,我相信的是一个糟糕的我,只要表露出来糟糕的品质,那么所有人都会厌弃我。我一直是等待者,等待有人来爱我,有人陪着我,有人离开我。
      等待一束花开自然需要时间,可是我不是花,也许我是一颗卷柏,于是可以在漫长的季节里死亡又复生,溺在水里。找不到生路。

      心跳得很快,呼吸困难,水在淹没我。

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