《无人知晓》不在洱海

2、妈妈

　　我不喜欢这个地方。
　　我不喜欢有个后妈，不喜欢有同父异母的弟弟妹妹，完全可以说是讨厌。
　　毫无理由，人人都说后妈不如亲妈，都说别人的孩子和自己的孩子不一样。
　　我的爸爸，在我来到这个地方没多久后，在一个晚上骑车载我回家的路上，很语重心长的对我说，要叫她妈妈。
　　为什么呢？
　　只因为他们离婚，我跟了他，住在了他们家，吃了他们的、住了他们的，用了他们的，所以我得叫她妈妈。
　　为什么？
　　那时候的我才四年级，本该并没有多成熟的年纪，我内心已经比同龄人承受了好多。
　　他说完那句话，我内心并没有感觉，只觉得他已经那样劝我了，我根本没什么资格挣扎。
　　回到家后，我叫了。
　　她愣了。
　　我看得出来她不需要我这一声。
　　我回房了，哭了。
　　现在想想，突然也好想哭。
　　为什么呢？好像没为什么。
　　我的童年，跟别人真的很不一样。
　　去到那个家前，我大部分都住在外婆家，外婆很疼我，她隔三差五就给我炖肉，特别宠我。
　　那个年代怎么疼人呢？大概就是在你要离开时，手里紧紧握着一沓钱，问你需不需要，嘴上关心着，心里却都滴着泪。
　　盼着你早点回来。
　　外婆就是那样的人，我在时，她天天煮好吃的，营养的，把我养得白白胖胖她才高兴。我不在时，虽然不说，但心里会想我，偶尔休息时就忍不住想，想她有一个孙女，可怜的孙女。
　　我的亲妈妈也有她的家庭了，她生了两个妹妹。
　　我突然想起来，我小时候除了最喜欢和外婆在一起，也还喜欢和妈妈在一起。
　　妈妈有时候会来外婆家找我，妈妈说要带我去县城玩，我好高兴，因为我好久没见到妈妈了。
　　妈妈骑着一辆白色摩托车，头发很直很长，有染过颜色，很香，我每次坐在后面，妈妈的头发会打在我的脸上，很扎，我只会歪头，不会想让妈妈把头发扎起来。
　　妈妈说，我得抱住她。
　　然后问我过得怎么样。
　　那时的我，很小，但是妈妈以她的口吻问我，她每次问，我都会忍不住想哭。
　　因为，他们离婚了。
　　妈妈边骑摩托车边问我，我的回答都很小声，妈妈说我很内向，不喜欢说话，静得让人感觉不到我的存在。
　　我已经在偷偷抹眼泪了。
　　妈妈跟我说，遇到什么事就跟她说，不要自己憋着，憋着很难受。
　　我好小的时候就会自己偷偷哭了，每次妈妈骑摩托车载我的时候，我都会有那么一瞬间想哭。
　　为什么？
　　妈妈给我的感觉，在当时的环境里，跟别人相比是不一样的。
　　妈妈载我的时候，车速略快，所有的东西都一晃而过，妈妈就像风，来去自如。
　　我想追随，但我只是一个敏感又倔强的小孩。
　　为什么每次妈妈骑摩托车载我的时候，我都会忍不住偷偷哭呢？
　　我不知道，就连我现在长大了，也还是不知道。
　　那时候，妈妈在我心里，是不一样的存在。
　　妈妈肯定也很疼我。
　　妈妈会载我去买新衣服，去县城的一些店里，里面的东西对我来说很新奇，妈妈会给我买我想要的东西。
　　我每次都不好意思开口，我不知道为什么。
　　除了衣服和可爱的发饰，其它的我很少说。
　　其实，能和妈妈待在一起，我已经很开心了。
　　我突然想起来，有次在上学，还没来到现在的这个城市，那时或许是三年级，我在小学班主任自己建的宿舍里学习，里面有很多学生。
　　那天，我和同学们在一起学习，我有时候会和同学们打闹，很开心。
　　很突然的，妈妈来了。
　　当时的我一瞬间，高兴的情绪直接涌了上来，我激动的跟旁边的同学说：“那是我妈妈那是我妈妈！”
　　妈妈跟我说今天是我的生日，她要带我去买东西。
　　我好开心。
　　妈妈又好久没来见我了。
　　等到了外面，又是我和妈妈待在一起，妈妈那天开了一辆小车，我坐在后面，很小，很乖。
　　其实中途，妈妈有跟我说过几句话，问我想要什么，想不想要布娃娃。
　　我说想。
　　可是我当时差点哭出来。
　　是那种眼泪忽然蓄满了眼眶的感受。
　　不知道为什么，好像妈妈给我买完东西，说完让我要乖乖上学的话后，她又要走了。
　　我本来就是一个可怜的小孩。
　　我现在想到自己小的时候每次都躲在暗处抹眼泪，我好心疼当时的自己。
　　真的……
　　真的，感觉那时候的自己好小好真诚好可怜。
　　妈妈带我去布娃娃店，妈妈给我挑了一个很大的娃娃，比我人还大一点。
　　我当时内心好高兴，因为我好喜欢那个娃娃。
　　后来妈妈又要带我回那个宿舍里了。
　　我在车上，抱着娃娃，听妈妈时不时说的话，心里有点难受。
　　又要不知道什么时候才可以见到妈妈了。
　　那天晚上，妈妈走了，我躺在自己的小床上，灯被老师灭了，大家都睡觉了。
　　我又哭了。
　　是啊，除了外婆，妈妈是能让我总是感到想哭的人。
　　妈妈对我来说，真的很重要。
　　我不知道自己怎样抱着那个娃娃哭的，哭了很久，都是偷偷的。
　　我真的，很想妈妈。
　　我生活在严厉的爸爸的家里，我不爱说话，沉默寡言，渺小而自卑。
　　妈妈是第一个叫我宝贝的人。
　　我从来没有说过宝贝这样的词，也没有听过别人对我说，妈妈叫我一句宝贝，我都会忍不住想哭。
　　因为妈妈是第一个把我叫成宝贝的。
　　她一句关心我的话，能让我一想到，就能让我在不管几年后想到都能忍不住流眼泪。
　　我变成现在这个样子。
　　说到底，吃的都是家庭的亏。
　　我的思想，行为，习惯，言谈，有很多都是家庭所赐。
　　我真的，只是一个小孩。
　　我只是想生活在一个，大家都爱我的环境。
　　但是已经不可能了。
　　因为自从四年级下册后，我就离开了那个有妈妈和外婆的城市。
　　我现在只有放长假的时候，偶尔才能回去。
　　其实事物变化得很快，也已经2023了。
　　可是我好像一成不变，好像还是以前那个弱小、可怜又不是很乖的我。
　　我好想妈妈。
　　后妈老是把好吃的好玩的留给她的孩子。
　　我真的，好想妈妈。
　　后妈好宠她的孩子，而我却只能叫她妈妈。
　　我只想要我自己的妈妈。
　　为什么我是这种小孩？
　　可是，我就是这样的小孩。
　　我只是想和妈妈在一起。
　　我只能当一个黑暗里偷偷流眼泪的人，在一个别人恩爱的家庭里。
　　这就是我吧。
　　我真的，只能写出这样的真实细节了。
　　谁又能知道，我写到妈妈的时候，又忍不住自己哭了好久。
　　我到底怎么样才能不这么可悲呢。
　　或许还得很久吧，我还得忍受这种生活好久。
　　我还得治愈自己，还得让自己哭完后能很快变成正常人。
　　这是我的任务。
　　我不会喜欢这里的，我只会对这里感到麻木。
　　直到不讨厌这里，对这里所有的事都无感。
　　这或许才是救赎我的方法。