《十泪为爱》寒双子

1、第一章

　　“你到现在还在骗我是吗？你为什么到现在还要骗我？我喜欢你就是个笑话，我就是个笑话，对不对？你根本就不喜欢我对吗？从来就没有喜欢过我是吗？”
　　“当然不是。”
　　“我只是你用来解决生理需求的工具是吗？在你心里我对你来说跟外面的小姐没有什么区别对吗？”
　　“不是，我对你是有感情的。”他拉过我的胳膊，试图抱着安抚我。
　　我别过头，没有看他：“感情？睡一觉的感情吗？也是，毕竟睡了好几觉，是这样的感情是吗？还是养只小猫小狗都有的那种有感情啊？嗯？”
　　“你别这么说。我真的对你有感情的。”
　　“有感情？”我哼笑了一声，“你的这种有感情我承受不起，我也不需要。你根本就不喜欢我，你根本从来就没有喜欢过我。”
　　“不是，我喜欢的。我是喜欢的。”
　　“喜欢？喜欢和我睡觉吧，是吧？你根本就是用我对你的喜欢来利用我，是吗？我以为你至少是有那么一点喜欢我的，我以为你是真的，真的舍不得我，我以为我可以，不管多久我都可以等你，等你想要跟我在一起的那一天，我不想打扰你，更不想纠缠你，甚至想你了我都不敢说出口，因为我不想让你有负担，可是只要你需要，我就在你身边，我以为只要你能感受到，你总有一天会喜欢我的，可是我错了，不喜欢就是不喜欢，可你不喜欢我，你就离我远一点啊，我明明已经逼自己把你忘了，我已经快要想不起来你是谁了，你为什么还要来招惹我，要这么伤害我。你不喜欢我没有关系，你可以光明正大的拒绝我，你只要告诉我离你远一点就好，我会消失的远远的，可你为什么还要把我推给别人？你把我介绍给你最好的朋友，你真的就这么讨厌我吗？这么想要甩开我吗？你告诉我一声就好了啊？我不会缠着你的，你知道的。”
　　“我是真的喜欢的，真的心动了。”
　　“是吗？可是好像你做的每件事都在告诉我，你不喜欢我？不是吗？”
　　我歇斯底里的想要问一个答案，沙哑着说出最后两句话，眼里的泪隐忍着，我喜欢的一直就是小心翼翼，不敢放肆，不敢无理取闹，因为不想要表现的这么卑微，想要留一点体面，我想要留有最后的倔强。可是一次又一次，心真的痛，痛的喘不过气，痛的想要把眼前的他和我一起揉碎了。我累了，是真的累了。
　　我环抱着自己，双手狠狠的嵌进皮肤里，想要让自己的痛感更深刻一些，我从来没有这么想往自己的脸上甩两巴掌。
　　我曾经一直觉得用喜欢来形容我对他的感情，有些太浅薄，可到头来，我从他嘴里连一句确定的喜欢都要不到。
　　“我只是觉得他是个好人，你也是个好女孩。”
　　“你怎么不直接把我送到他床上去呢？”
　　“你不要这么想好不好？不是这样的。我错了，对不起，好吗？我真的错了，我再也不会了。”他下巴顶在我的头上，语噎的只能说出这几个不痛不痒的字。可我想要的从来就不是这几个字。
　　不是这样？那又是怎样呢？还能是怎样呢？
　　我闭了闭眼，在回忆里翻寻了一遍，声音压的极低，然后平静的陈述：“你知道我有多喜欢你吗？实习的时候，我每天最开心的事情就是可以见到你，只要看见你我就很开心，跟你多说一句话我就觉得我这一天过的很充实，看不到你的时候我就很失落，连吃饭排个队的时间，我都想要看见你，我都不想要错过遇见你，就是想要多看你一眼，哪怕就一眼我也觉得更开心了，后来我告诉我身边的人我喜欢你，我告诉她们你有多好，你有多优秀，你跟别人不一样，你是个有担当的人，你是个值得喜欢的人，哪怕你不喜欢我，我也觉得你值得喜欢就好，我觉得我不会后悔，可是我好像错了，我后悔了，如果我知道会是这样，我甚至都不想遇见你。你不喜欢我，为什么不狠心体面一点的拒绝我。你一次又一次的伤害我，可哪怕是这样，我甚至也都没有办法恨你，我做不到。”
　　我从桌上拿过他的手机，打开支付宝，在转账里面输了一串数字，然后递给他：“密码。”
　　他不明白我的意思，只是像个机器听了指令，然后任由肢体输入了密码。
　　“你不是觉得对不起我吗？你不是说你欠我的吗？外面找小姐都是这个价，从今以后，你不欠我了。”我的声音平静的像一滩死水，不再有情绪起伏，只是我的心脏在不停的拉扯，身体像被人抽掉了骨头，渐渐变软，快要支撑不住。
　　我不知道最后我是怎样踉跄的离开的，我只是一次次推开了曾经多么渴望他可以紧紧拥抱我一下的双手，耳边刺耳又模糊的回荡着：“不是这样？我真的错了。”
　　他的话我终于一个字都不敢再相信，也不敢再心存幻想。
　　我一直都以为喜欢是件美好的事，可我对他的喜欢，就好像是我做了一个梦，梦到我摔下悬崖，我不停的下坠，我想抓住些什么，可我什么也抓不住，又好像是置身一场梦魇，任我如何清醒想要抽离，都无法挣脱这个困境。
　　我认真爱了，可我最后却也没有敢认真恨起来过。大抵是因为太过爱了，哪怕是一身伤痕也不敢去恨，去恨那个我深爱过的人。亦或许，我不敢恨，是怕还残留着爱。
　　曾经的我幻想过自己无数种美好又平凡的生活，可是到后来发现这些于我都是奢侈，我的内心像个乞丐，我祈祷自己能够有一份简单的爱情，我可以不那么计较油米和柴盐，我们每天能够在黎明升起或晚阳落下之前，看到的都是对方那张熟悉的脸，我们一起吃饭做家务，休息之余一起看喜欢的电影，难过或是开心我都能抱着他，一起分享，除此之外，有一份足够谋生的平凡工作，但我充满干劲每天为此奋斗，可我偏偏都没有。
　　每次抬头望着或白天或黑夜的天空，我都会轻嗤一笑，今年的我还没到三十，我坐在阳台上，摩挲着双臂，低头看了看自己，什么也没有。
　　我，夏半夏，一名极其普通的女生，那种人群里一抓一大把的女生，长相不突出，也不丑，有时候略显可爱。158的个头，却没有瘦到标准的竹竿，为此我总是很懊恼，只要一点点的微胖就会将我的矮突出的淋漓尽致，所以每次我总是吃东西吃到兴起的时候不得不逼自己住口，深深地罪恶感使我放下手中吃到一半的零食。所幸的是我的脸上没有多余的肉，长着一张很年轻的脸，哪怕25也有人觉得我是才18岁的高中生。只是后来不知道什么时候这张脸不再稚嫩，走在路上有人管我叫阿姨，大概是相由心生。后来的我也酷爱姨妈黑的口红色号，总觉得能让我看着生冷，隔开自己与别人的距离，可我长着一张平易近人的脸，哪怕我没有表情，在别人眼里我依旧是爱笑的，是可爱的，可是只有我自己知道我的心冷了，且或许永远都热不起来了。
　　每当我一个人漫无目的，转辗在马路的时候，我时常会想，为什么别人的爱情来的轻而易举，而我？
　　哪怕嘴上怎么硬着说我不想结婚，可还是害怕孤独，只是与这孤独相较我更不愿意勉强，我知道深爱过的美好，也知道深爱过的痛苦，可哪怕最后遍体鳞伤爱不动了，也不想在不爱的感情里放逐自己安安稳稳。可若让我再炙热的爱一次，我怕是也不再敢了。
　　以前喜欢了就是喜欢，你不喜欢我，我还是喜欢你的喜欢；后来的喜欢也是喜欢，你不喜欢我，我就算了的喜欢。
　　可我一勇往前的飞蛾扑火，以至于到最后一败涂地。怎么都难以从自己心甘情愿跳下去的泥沼中爬起来，然后轻声叹息，嗤之一笑，心底里冒出活该两个字，还热腾腾的。可是纠缠着我的却又不止是活该，还有赤裸裸的不甘心，可又无能为力的算了。

作者有话说

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