《自述》静水常深

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　　今天是2019年6月21日，今天晚上因为大姑姑脑溢血的问题跟我姐视频。只是我不明白，为什么忽然间话题就已经跳到了我的高考成绩上去了，她觉得我考不上本科。我的家庭其实并不富裕，甚至，算得上是贫穷。而我，并不希望因为我的复读，而让家庭的负担变得更重。可是我姐却认为，我只是不想学习，并且因此而生气……
　　可是她从来都不了解我。我不是一个有目标的人，也不是一个可以为了目标而努力奋斗的人！我承认我很懒惰。我也知道我的缺点在哪里。但是，我从来都不认为我有毅力，可以坚持复读的一年。姐姐说我没有长远的目光，她认为我很没有出息。我承认她说的话都有道理。但是我很累，我很懒，我什么都不想付出。
　　我的母亲已经50多岁了，我的父亲已经跨过了60岁的大关。为了我和我弟弟的学费、伙食费，他们明天都很辛苦地挣钱，可是我却没有办法帮他们。我的姐姐训斥我，说我应该明白自己应该做什么，明白怎么做才能为父母分担，明白自己怎么做才能在将来有能力供养父母。可是我做不到。
　　我是一个很冷情的人，我没有目标。我不知道我将来要做什么。我也不知道我为什么活着，生命对我而言只是随时可以放弃的东西。我不明白，我的坚持有什么意义。
　　今天晚上，我的姐姐逼着我，让我在七月份开始，每天计划自己的生活并在微信里向她打卡，但是我不想这样做。我的生活从来都是随意的，我不希望它是一个规划好的行动。人生要面对的东西太多了，随意点不好吗？
　　我不是一个可以坚持下去的人。我很懒惰，很堕落，很丧……我很难受，我不喜欢别人逼着我。我从来没有跟他们说过，我有轻微的抑郁，如果我说了。是否这一切就不会发生？不会的。他们并不会考虑我的感受。他们只是觉得他们认为对的东西我就应该去做，他们不会思考我是否想这样做……
　　我还是不明白。我的存在到底有什么意义？我到底为了什么而活在这个世界上？对于这随时可以结束的生命，我是否可以轻易就放弃了？